Поиск по автору:

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,
польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Заходит пьяный слепой в баню. Перепутал двери и попал в женское отделение...
Ну там как только его увидели - тут же визг, гам... А он говорит:
- Не выгоняйте меня, я слепой, разрешите помыться...
Ну бабы подумали и разрешили, все равно не видит... Короче, моется он и вдруг
подходит к нему одна телка и говорит:
- Слепой, а слепой, потри мне спинку.
Ну он трет, ей спину трет... Тут она вздрагивает и так удивленно говорит:
- Ей, слепой, да ты ж меня е#ешь!
- Да? А я и не вижу.....

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку,
у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит
"Не в меня!!!"

Рога на голове не есть признак кальция в организме.

- Ваше имя!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петрович.
- Вы, что, заикаетесь?
- Нет. Заикой был мой папа, а писарь в паспортном столе был сволочью.

- Чем объяснить,- спрашивает следователь у Рабиновича,- что ваша жена
ежедневно тратит на Привозе по 200 рублей минимум, а на толчке
по тысяче?
- А что в этом плохого?
- Но ведь вы получаете всего 250 рублей.
- А что в этом хорошего?

Молодой еврей звонит маме:
- Мама, я женюсь.
- Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка.
- ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.

Во время научно-популярной лекции "Есть ли жизнь на Марсе?" был задан
вопрос:
- Вы скажите лучше, когда будет жизнь в Одессе?

Никакой доблести в том, чтобы умереть как еврей; доблесть в том,
чтобы жить как еврей.