Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KAS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел один мой дружбан Шурик получать питание на ребенка. А рядом с детской кухней есть такой зашарпаный ларек приема стеклотары, около которого постоянно стоит толпа ханеков. Подъезжает вообщем Джип Гранд Чероки, выходят два быка - у каждого в руках по ящику пустых бутылок ABSOLUT, и пристраиваются в конец очереди. Можете себе представить степень офигения рядом стоящей толпы.
1. Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь. 2. Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет. 3. У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. 4. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут." 5. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Америки, в то время как с вашим собственным соседом не разговаривали уже больше года. 6. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса. 7. Когда признаком величайшей организованности становятся пометки, сделанные разными цветами. 8. Большинство шуток вы получаете на свой e-mail адрес, а не слышите от кого-либо из приятелей. 9. После возвращения домой, после тяжелого трудового дня, по телефону вы общаетесь так же, как если бы все еще находились на рабочем месте. 11. Ваше резюме находится на дискете, а дискета - в кармане. 12. Вас в самом деле волнует повышение заработной платы на 1.7%. 13. Вы с точностью до дня знаете, сколько вам осталось до пенсии. 14. Вы видите прилично одетого и видимо незаурядного человека, и вам становится понятно, что это, должно быть, посетитель. 15. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей. 16. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью. 17. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили. 18. Излюбленными изречениями вашего шефа являются фразы типа: а) "Когда у вас найдется свободная минутка..." б) "Сможете ли вы выделить время..." в) "В свободное время... если вы сможете уделить минутку, я знаю, что вы очень заняты..." г) "Когда вам представится такая возможность..." 19. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами". Ну, и самым решительным доводом, конечно, является то, что... 20. Вы прочитали весь этот текст и продолжаете кивать и улыбаться. 21. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса "друзей, которым вы обычно посылаете шутки". 22. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали этот текст, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
Вы привыкли, что все кругом свистят. Сами знает примиленький мотивчик. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
Умеете заниматься любовью на велосипеде.
Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".
Иностранный Санта Клаус Мне однажды вставил в анус Свой подарок новогодний Весь промерзший и холодный. Ночь смеялся и бесился, Все пиписькой веселился: Так в аналке и елозил - Всю мне жопу отморозил!
Пора остановиться, если: в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. вы считаете, что неудачники это люди с модемами на 28.8 kbs. вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. делая дома ремонт, вы долго не можете решить наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. купание в ванной вы называете "даунлодинг". вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". у вашей собаки есть своя домашняя страничка. вы не можете позвонить родителям у них нет модема. вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема. у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.