Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Shadow
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на
2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда
мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного»
напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на
3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что
делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего
дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

15.05.2002, Остальные анекдоты

Невменяемая женщина - это женщина, которая кричит в конце полового акта:
"Не в меня!!!!!!!!!!"

07.02.2000, Остальные анекдоты

Прислали в дивизию к Василию Ивановочу три пары валенок.
Одна пара досталась Чапаеву, вторая Анке, третья Фурманову.
Пеька почесал в затылке и потопал к Фурманову разбираться.
Ну Фурманов ему и говорит: "Несознательный ты боец Красной Армии!
Вот посуди сам, командиру надо? Факт налицо. Единственной женщине
отряда надо? Факт налицо. Комиссару отряда надо? Ну и тут факт налицо!"
Петька ничего не понял и пошел просить Чапаева, чтоб он ему это
все попроще растолковал. И в ответ слышит: "Ну Петь ты пойми,
Фурманов у нас антилигент, он же не мог просто тебе сказать
@УЙ ТЕБЕ НА РЫЛО!

14.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зароем топор войны!
И откопаем лобзик разврата!

03.03.2003, Остальные новые истории

Дело было два с половиной года назад...
За полгода до описываемых событий я познакомился с очаровательной
девушкой: красавица, умница, в меру соблазнительна и вполне разумна
(если не считать отдельных случаев проявления "женской логики" и попыток
раскритиковать все анекдоты в пух и прах под предлогом невозможности
рассказываемого) Так вот эту свою любимицу я и пытался (ну мужик же я в
конце концов) соблазнить да совратить, чему она сопротивлялась с
переменным успехом В тот день мы были у меня на даче (не вдвоем, а с
предками и соседями по даче) и готовили обед на веранде дома. Жара
стояла сильная, мы на веранде были одни, приставать хотелось, чем я с
удовольствием и занимался. Заслышав шаги, я принял пристойную позу и
наблюдал появление на веранде соседки, которая первым делом спросила:
"Ну что, спарились уже"
Челюсть я свою собирал минуты две, не зная как ответить на такую
дерзость, но потом до меня начал доходить второй смысл фразы, и я смог
таки более или менее внятно ответить, что жить можно...

15.05.2002, Остальные анекдоты

Возвращается (ползет) сэр Генри домой в свой особняк в стельку пьяный.
У порога его встречает Бэрримор. Охеревший от шока, Бэрримор спрашивает:
- Сэр Генри, что с Вами случилось???
- Бэрримор, принеси мне тазик, а ни то я заблюю весь порог!
- Пожалуйста, не надо, сэр Генри, ведь я недавно его вылизал!
- Бэрримор, вы меня не поняли, если не принесете мне сейчас тазик, я
заблюю всю прихожую!
- Но сэр Генри, вы ведь сами сегодня попросили меня начистить паркет!
Пожалуйста, не делайте этого!!!
- Неси тазик быстрее, а ни то в моей блевотине утонет весь дом!!!
- Сейчас, сейчас, подождите...(убегает) Возвращается:
- Вот, сэр, держите скорее ваш тазик!
- Простите, Бэрримор, но концепция изменилась, я ОБОСРАЛСЯ!

02.10.2004, Повторные анекдоты

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А
вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

18.06.2003, Повторные анекдоты

Бежит ежик по лесу, а над ним по веткам белка скачет и дрзнит его:
"іжик, ежик в жопе ножик!" Он терпел, терпел, но вдруг не выдержал,
остновился, голову поднял, посмотрел на белку и так злобно говорит:
"Белка, белка в жопе якорь!" А она ему в ответ: "Не складно, нескладно!"
А он еще злобнее: "А зато не вытащишь!"
Shadow

28.11.2001, Повторные истории

История выдается за реальную. У нас в РТА РФ (Российской таможенной
академии, Ростовском филиале) есть такой препод по Экономической теории
Роман Иванович Машошин - молодой, прикольный мужик, только злой иногда.
Так вот, на вводной лекции он рассказал нам историю про 2-й или 3-й уже
курс:
"Идет семинар. Одна студентка читает доклад про известного "кита"
экономики Адама Смита. Ну читает она, читает, и называет его все время
Смит (у нее в докладе написано "А. Смит", а как звать его - то ли не
помнит, то ли вообще не знает). Закончила она свое непыльное дело, а
препод спрашивает: "Как же звать этого Смита?" Студентка молчит, потупив
глаза. Препод хочет помочь: "Ну как звали первого мужчину?". Она,
покраснев и тихо: "ВАЛЕРА"...."
Не знаю, что было с той группой и как эта "девушка" в ней дальше
училась, но мы на целую пару были выведены из строя.

08.11.2000, Остальные анекдоты

-Папа, хочу Сникерс!
- Я тоже хочу, сына, но денег только на водку.

14.10.1998, Остальные фразы

Студент - это тот,кому все время холодно,голодно и ХОЧЕТСЯ....

28.06.1998, Остальные фразы

Не откладывай на завтра то , что можно спиздить сегодня.

08.06.1998, Остальные новые стишки

Если даже спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

24.06.2000, Остальные анекдоты

Что-то похолодало, подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши.

25.02.2000, Остальные анекдоты

Посадил дед репку. Выросла репка большая прибольшая. Стал дед тянуть,
тянет потянет вытянуть не может. Позвал дед бабку, тянут потянут
вытянуть не могут. Позвала бабка внучку, тянут потянут вытянуть
не могут. Позвала внучка жучку, тянут потянут вытянуть не могут.
Позвала жучка кошку, тянут потянут вытянуть не могут. Позвала кошка
мышку, и как они потянули и ......... порвали жучку на ХУЙ!!!!!!!!!!!!

04.07.2000, Остальные анекдоты

Высадились американцы на Луне. Смотрят-пещера. Ну зашли. Ессно обвал.
2-е суток лазером и луноходом растаскивали. Выходят, к ним подваливают
инопланетяне и говорят: "Что так долго то? Тут перед вами русские также
попались, так при помощи молотка, зубила и какой то матери за 2 часа
выбрались!"

21.12.2001, Остальные анекдоты

Встретились както русская, американка и француженка и начали обсуждать
тему:"у кого мужи лучше".
Американка и говорит:"Когда я вышла замуж, то сразу сказала мужу что
НИЧЕГО по дому делать не буду! Не видела его 2 дня, а на третий он
принес домой столько техники, что она сама все за меня делает!"
Француженка возрозила:"Вот когда я вышла замуж, то сразу мужу сказала,
что мое дело быть красивой, а все остальное меня не касается! 3 дня его
не видела, а на четвертый он пришел с толпой слуг!!! Вот такой у меня
муж!"
Русская:"А я как вышла замуж, мужу заявила что дома нихрена совсем
делать не собираюсь!!! Неделю его не видела, только на восьмой день
немного правым глазом..."

01.02.1998, Повторные анекдоты

Edut v dvuh mestnom kupe gruzin i moloden'kaja devushka
Vecherom lezha v posteli devushka nabljudaet za tem kak razdevaetsja gruzin
-Oi ! Vi takoi ves' volosatij ! U menja azh murazhki po vsemu telu !!!
Gruzin molcha razdevaetsja, zaberaetsja na verhnjuju polku i zasipaet
na utro on vstaet i nachinaet odevat'sja. Devushka govorit rasstroennim
golosom:
- a ja dumala chto mi s vami budem zanimat'sja ljubov'ju, a vi !!!
-devushka !!! Sorok raz triper, tridcat' raz sifilis !!! Mne esche tvoih
murashek po vsemu telu ne hvatalo !!!

04.07.2000, Остальные анекдоты

Идет иностранная делегация по заводу и видит яростный спор мастера и
рабочего. Просят переводчика перевести. Он мнется и выдает:
"Мастер приказывает рабочему обработать деталь, мотивируя свое
требование тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя отказ тем, что состоит
в интимных отношениях с матерью мастера, в извращенных интимных
отношениях с начальником цеха, директором завода и... с самой деталью."

16.08.2003, Остальные новые истории

Зайдите на сайт Правительства РФ http://www.government.ru, и в поле
поиск наберите: Неподкупный чиновник.
Наслаждайтесь полученным результатом!!!!!!!!!!

16.10.2004, Стишки - основной выпуск

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него - пиздык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги - хуяк-пиздык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом - пиздык-хуяк. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо - хуяк-пиздык3.


*

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк. (2 раза4)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду -
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

28.06.1998, Остальные фразы

Жизнь- это болезнь, которая передается половим путем и заканчивается
летальным исходом.

07.07.1999, Остальные фразы

Надпись в туалете:
" Это сила, которая сваливает с ног."
В.И.ЛЕНИН

15.10.2000, Непристойные стишки

Жил на свете дядя Билл,
Никто Билла не любил.
Это все за то, что Билл
Людям Windows подарил.
Если б мне попался Билл,
Я б его тогда убил.
Но очень уж богатый Билл,
На меня он хуй забил. (c)

29.08.2002, Остальные анекдоты

вы знаете что кричит американец когда на него падает рекламный щит?
-O SHIT!!!
Shadow

12.12.2003, Повторные анекдоты

Шел медведь по лесу... видит - горит машина, он сел в машину и сгорел...

11.01.2003, Остальные фразы

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

11.09.2001, Остальные фразы

Тампоны Tampax: доставка, установка...

26.03.2001, Остальные новые истории

Реальная история, то есть я был ее свидетелем.

Магазин по продаже комплектующих к оргтехнике. Заходит мужчина и
спрашивает у продавщицы:
- Мне, пожалуйста, картридж для принтера Epson.
Продавщица:
- Какой вам?
- Не знаю.
- Ну а принтер у вас какой?
Покупатель подходит к прилавку и начинает показывать пальцами размеры
принтера:
- Ну вот такой беленький.

Все.

12.04.1999, Остальные анекдоты

Разговаривают две подруги. Одна:
- Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель, он предлагает
"в попку". До свадьбы у меня дырочка была размером с копейку,
а теперь с пятак.
- Так разведись с ним.
- Я думала, но разводиться из-за четырех копеек...

11.05.2001, Остальные новые стишки

В лесу была пирушка,
На ней был заяц приглашен,
Заяц нажрался, хозяйка-бля, пирог-хуйня!
Шашлык из ебаной конины,
Ебал я в рот все ваши именины!
Ну ладно, я пошел...
Тут в разговор вмешался еж:
А ни куа ты не уйдешь,
Я льву скажу, он царь зверей!
-Ебал я в рот таких царей!
Не подалеку лев лежал,
В залупе вилкой ковырял,
-Кого, кого косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Да я тебя на бутерброд,
Букашку, ебаную в рот!
Тут кучка зайцев набежала,
И льву пиздянок надовала...

Мораль всей басни токова, что кучка зайцев пиздит льва.

11.01.2003, Остальные новые стишки

Выжрав ящик водки
И, поев арбузиков.
Собирались дети,
Пиздить ТЕЛЕПУЗИКОВ.

11.09.2006, Повторные стишки

Девочки в поле цветы соберали,
мальчеки рядом в индейцов играли.
Саша нагнулась, в жопе топор.
Метко кидает индеец Егор!

03.03.2004, Остальные новые истории

Навеяло.....
Программа Dragon Dictate - система распознования речи, позволяет
отдавать голосовые команды на выполнение, вводить текст (в Ворде) и т.п.
Так как "оно" - первое, то, соответственно, на англицком, другого не
понимает... Конечно, можно научить русскому, но для этого надо так с
пол-годика вбивать голосовую базу... А хочется то прямо сейчас!
Обучаю эту гадость запускать Dos Navigator. Для этого ей надо сказать
что-то типа Start Running DN. Голосовые подвязки на свой тембр уже
настроил... Сзади сидят, занимаясь своим делом, несколько сотрудников...
Итак. Шаг первый. Start Running DN.... "Оно" имеет окошко, в котором
отображается "егонный" статус... Вижу - Команда не распознана...
Шаг второй... Start running DN... Распознаю... О! Запустить Ворд! Да
всегда пожалуйста!!!... Тихо матерясь закрываю ворд вручную...
Шаг тетий... Start Running DN... - Не Ворд???.. Ну, тогда, наверное,
вордпад! Пожалуйста... Шипение громче... Закрываю...
Шаг четвертый... Тщательно корректируя свое английское произношение...
Start Running DN... - Не, не пойму я чего вы от меня хотите!
Шаг пятый... Start Running DN... - Может, Вам Паинт нужен??? Пожалста,
только не ругайтесь так!!! - Закрываю.
К этому времени сотрудники, заинтересованные повышением тона и качества
произношения, начинают поглядывать - чем же я там занимаюсь...
Шаг шестой... -----//-----... Со стороны начинают подсказывать как надо
правильно произносить каждое слово...
Шаг седьмой... А пошла ты на х$й!!!..... Распознаю... Ааааа!
Дос Навигатор запустить!!! Так чего же вы раньше так не сказали!!!
Пожалуйста!

С тех пор я зарекся связываться с программами распознавания, тем паче
что они "основывались на революционном движке Dragon Dictate"...

19.01.2006, Повторные анекдоты

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут,
смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая
красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"

Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая
маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"

Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

02.10.2004, Повторные анекдоты

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

09.01.2000, Повторные истории

Взято из N5025.STUDENT (N5025.STUDENT)

Вчеpа pассказали мне истоpию от стyдентов-медиков.

Вpач (кто yж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто --
не помню) пpоводит мyжикy-пациентy массаж пpостаты, то есть мyжик
стоит в
коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pyкой деpжит пациента
за плечо, а двyмя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой
pyки массиpyет емy пpостатy (нy, поняли,как? Чеpез анyс). Тyт тихонько
подходит стyдент-пpактикант и кладет пациентy pyкy на пpавое плечо...

Говоpят, пациент вpача там чyть не yбил.

30.04.2000, Остальные новые анекдоты

Эпохальная картина. В.И.Ленин работает над днкретом Н.К.Крупской

22.12.2004, Остальные новые анекдоты

Что-то у вас обои какие-то странные с бохромой? Цэ не обои цэ плесень.
Да? А в том углу плесень темнее! То не плесень то копоть...

06.11.2003, Остальные новые анекдоты

Звонок оператору МТС.
- Девушка переключите меня пожалуйста на Мегафон!!! :)))

Shadow.

22.12.2004, Комментарии к спецвыпускам

Хохлы вы ЗАЕБАЛИ со своими анекдотами про Ющенко и Януковича! Во что
сайт превратили!?! Заткнитесь все бля!

22.09.2000, Остальные анекдоты

-Бонд!Джеймс Бонд.
-OFF.........FUCK OFF!

08.04.2001, Остальные анекдоты

Скажи мне, кто такой Билл Гейтс, и я скажу кто ты.

12.08.2008, Злободневные анекдоты

Добро всегда побеждает зло, ставит его на колени, перерезает горло, и
надругавшись над телом оставляет его валяться в канаве. Не верите? Яркий
пример-принуждение к миру в Грузии.

20.12.2002, Остальные анекдоты

Значит стоит на остановке скамейка подходит к ней мальчик, садится и
"Ой, гвоздик", далше подходит мужчина содится на эту лавочку и "Ай, сука
гвоздь", дальше на лавочку садится девушка и " Ой, гвоздик, гвоздик,
гвоздик..."

16.10.2004, Стишки - основной выпуск

ПРО ФЕМИНИСТОК

Академическая гребля
В сравненьи с этим легкий труд.
Раз телка в позе против ебли -
Пускай гребет, раз не ебут.
Все феминистки это только
Давно неебаные телки.

11.02.2005, Остальные новые анекдоты

утром минет - вечером инет
вечером минет - утром инет
Сисадмин )

12.08.2002, Остальные анекдоты

Целуются двое.
Она: милый, я проглотила твою жевачку Он: это не жевачка, это моя
сопля...

06.02.2001, Стишки - основной выпуск

Когда мой папа очень зол,
Он пьет таблетки "ПАПАЗОЛ"!

Shadow (49)
1
Рейтинг@Mail.ru