Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 апреля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
У нас в Университете поставили на входе охрану, чтоб ни одна падла
не проскочила. И основным документом удовлетворяющим охрану является
студенческий билет. Так вот, захожу я как-то утром, показываю свой
удовлетворитель и, естесственно, прохожу. А за мной идет дядечка,
лет сорока, в очках, с бородой. Полный комплект какого-нибудь ученого.
Он показывает охране свой документ и между ними происходит такой диалог
(цитирую):
Охрана: Это что такое? (смотря на документ)
Дядечка: Я докторант, здесь работаю.
Охрана, поизучав и покрутив документ: А где студенческий?
Живу я и учусь в Париже. Народ веселый и приколов тут немерено,
ну и я как могу, пополняю их национальную коллекцию,
зачастую сама того не желая.
Прогуливались мы тут небольшой, и не очень шумной компанией в самом
что нинаесть центре Парижа.
Текущим объектом нашего паломничества был старый добрый Пантеон.
Если знаете, это такой офигенный громадный собор, типа питерского
Иссакия, только другой :)
Так вот, в аккурат у его изгороди один из местных "особей мужецкого
пола" ( дабы поддтвердить это звание), решил представить на обозрение
публики свою собственную "портативную" достопримечательность, коя,
по его мнению, имела вид гораздо более фундаментальный, нежли какой-то
там собор хрен знает какого века. И похоже замысел его удался, так как
мало кто из прохожих обращал внимание на Пантеон, но напротив взгляды
были прикованы к оной отличительной особенности настоящего француза.
Дамочки как водиться краснели и делали вид что отворачиваются,
господа же молча бросали скупые суровые взгляды,
детвора и юнешество громко выражали восторги по разным поводам.
Пришла очередь и нашей компании проследовать в непосредственной
близости от "выстовочного центра"
(там просто по-другому к собору не подойти было ).
На подходе я глазки в пол, смутилась типа, чую, пацаны будут меня
прикалывать, (а местных "юношей" тормоза обычно остаются дома,
так что потом этих уродов фиг остановишь - достанут плоскими шуточками).
Ну, думаю, надо как-то "перевести тему" на что-нибудь нейтральное.
А тут как раз из-за изгороди выбежал миленький такой пушистый котенок,
и прямиком к объекту всеобщего внимания - у того с плаща пояс свисал,
до самой земли, и по причине подергивания и потряхивания плаща
в процессе "демонстрации", кончик пояса тоже шевелился, да тут еще
ветер, короче котенку больше ничего для счастья не надо - поскакал
с поясом играть. Счастливый.
Ну и я, упреждая коментарии моих спутников, глядя прямо в сторону этого
дяди (котенок -то прямо около него), как водиться громко и восхищенно
так восклицаю: " Regardez, quel mignon!!" ("ОЙ!! Смотрите, какой
крошечный!!")....
я то-про котенка... никого обидеть не хотела, чес -слово!!
а вот толпа взвыла от хохота...
а мужик, по всей видимости, оскорбленный в лучших чувствах, ретировался
и очень быстро...
вот такая я злая... А ведь не хотела, ну чесное слово не хотела!!... :)
Утро. Еду на работу. Улица неширокая в предпробочном состоянии.
Впереди пешеходный переход (зебра, знак). На тротуаре стоит бабулька,
а на самом переходе - ГАИшник. Бабулю пропускать рано, а гаишник
мнется - то ли идет, то ли стоит. Проезжаю медленно мимо него.
В 20 метрах за переходом стоит его напарник. Завидев меня, выбрасывает
призывным жестом свое орудие труда. Останавливаюсь и на вопрос
"в чем причина остановки" слышу: "Вы не пропустили пешехода".
Я возражаю, что пешеход стоял еще на тротуаре, а не на проезжей части.
Он с умным видом отвечает, что в центре перехода был еще один пешеход,
его коллега. Я с улыбкой отвечаю, что это не пешеход. ГАИшник тут же
орет: "Серега!!! Ты пешеход?!" Тот стормозил, видимо, и отвечает гордо:
"Какой я тебе пешеход!!! Я инспектор ГАИ!!!". Ну, тут мы с его коллегой
и выпали со смеху. Кончилось тем, что мне с улыбкой отдали права ввиду
отсутствия состава преступления :)
10
Однажды звоню другу. Ошибаюсь номером. Но сам этого не замечаю.
Трубку берет автоответчик.
Слышу наглый и в тоже время встревоженный голос :
КТО!!!!!!!НУ ГОВОРИТЕ!!!!!!КТО?????????
Я просто отпал!
Я врач. Дело было в моей палате. К пациентке "божьему одуванчику" (Б)
привели внука (В) - деловой такой пацан лет четырех. Он внимательно
посмотрел на любимую бабушку и осведомился:
В: Ты БЛЕЕШЬ?
Б насторожилась.
Б: Да блею, внучек.
В: А блетки пила?.......

З.Ы. М-да, видать врачом вырастет...
Вчера... участвовал сам...
Зашел с подружкой в "Ёлки-Палки" на "Пушкинской" (москвичи знают).
Взяли пива с чебуреками, сели за столик. И тут захотелось мне посетить
извините туалет. Иду, _на автомате_ отслеживаю на какой двери мужик
нарисован (типа где мужской :о)). Перед женским туалетом как обычно
небольшая очередь.
Открываю дверь как мне кажется в мужской. А надо сказать, что в
"Ёлках..." туалеты маленикие - справа за дверью писсуар, а напротив
двери - дверь в единственную кабинку. Так вот, открываю дверь, и вижу -
у писсуара спиной ко мне стоит женщина и на руках держит вроде бы
мальчика который извините писает... Ну думаю ладно, приспичило мальцу,
не стоять же с ним в очереди... И тут! Из кабинки _спокойно_ выходит
бабуля чучмекской наружности...
Я начинаю задумываться... ессно извиняюсь... спрашиваю их "Извините,
а это собственно какой туалет? Мужской или Женский?".
На что получаю потрясающий ответ:
"Да вы не волнуйтесь молодой человек! Это действительно мужской туалет,
но с нами был _мужчина_ и мы решили воспользоваться случаем и не стоять
в очереди." 8о( )
Вот она - смекалка братских народов!
Дело было тааак. Я - автоматизатор в банке. Мой кубрик на втором этаже.
В минуты расслаблений и необходимости поднятия духа посещаю anekdot.ru.
Ну, пытаюсь я без успехов флиртовать с одной молоденькой сотрудницей.
Она работает на первом этаже в операционном зале. Кругом там клиенты,
народ снует, подружки. Я развлекаю ее разговорчиками с намеками,
посылкой по winpopup анекдотиков с сайта. Ну а она совсем, бедная
запахалась. Ну, для поднятия духа я решил сбросить ей в каталог файл
с историями целиком. Сохранил..... И вдруг ответ: "Ты с ума сошел!
Тут у меня подружки собрались у монитора анекдотики послушать.
Я открываю файл а на мониторе во весь экран фраза Я ХОЧУ ТЕБЯ ".
Подружки взвизгнули на весь оперзал - у клиентов ноги подкосились.
Оказывается я на банер то вверху страницы внимания то не обратил...
Прокооооол!
Послал сестре, студентке юрфака, анекдот про студента-юриста
(#8 от 10 апреля 2000).
На следующий день от нее приходит письмо с ответом:

"Я бы на месте профессора поставила 3:
В приведенном примере речь идет о договоре дарения.
Предмет договора не определен, поскольку апельсин может быть большой
или маленький, его масса может быть различна, цвет - желтый, оранжевый,
розоватый, степень спелости тоже, т.е. отсутствуют данные, позволяющие
точно определить, какой апельсин подлежит передаче по договору дарения.
В соответствии со ст.434 ГК договор считается заключенным, когда по
всем существенным условиям договора достигнуто соглашение. К таким
условиям относится предмет договора. Т.е. договор не заключен и не
влечет правовых последствий.
Кроме того, в соответствии с договором дарения либо передается право
собственности (включающее в себя право пользования, владения и
распоряжения), либо имущественные права (требования) к себе (а не к
апельсину). Это два различных договора, при этом какое право
передается - также должно быть определено."

Вот они, занудные юристы!..
Я хожу на работу мимо Курского вокзала. Так там стоит женщина и продает
какие пирожки и беляши. На ящике с этими изделиями гордо красуется
надпись: Фирма "ПСАРЬКИ".
Я работаю в одном серьезном учреждении. Наш начальник с обострением
гайморита лег в больницу. Звонок из вышестоящей организации:
- Где Иван Иваныч?
Одна молодая сотрудница, на умняке отвечает:
- Есть такая болезнь геморрой. Ну, так вот, он с ней ушел
на больничный.
В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков
товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно
сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение
морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение
профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме
не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл:
- В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо
поставленая работа, товарищи.
В одном из вычислительных центров налоговой инспекции. Последовательность
работы такова - есть постановщик, и программист(собственно Я),
постановщик пишет постановку,а Я ее реализую. Так вот вашему вниманию
представляется выдержка из такой "постановки" -
"... Место совершения нарушения. Сделать КНОПКУ по стандартному поиску
лица для места совершения нарушения и две КНОПКИ, чтобы можно было
взять по умолчанию." на этом предложение заканчивается :)
Около года назад,привел мой товарищ домой девушку.Жена его работала
до 20 00, и он спокойно развлекался с девушкой.Перед выходом с работы,
жена отзвонилась домой,узнать как здоровье муженька. Муж с девушкой
в это время были на вершине оргазма. Ну естественно собрав волю
в кулак,приятель мой спокойно и коротко поговорил с женой.Девушка,
приходившая в себя после оргазма,и лежавшая уткнувшись лицом
в подушку, услышав разговор спросила :"Не Ольга ли это"(А надо сказать
девушка с женой хорошие подружки.)Полчив удовлетворительный кивок,
она просипела голосом Косого(ну покричала,сорвала):"Привет ей передай
от меня"...
...Друг после этого рыдал от смеха.
К истории о FAKERS HOUSE. Если кто помнит и знает, в той же Венгрии
аналог советского Интуриста
назывался Ибус ( IBUSS со всякими надстрочными знаками).
И надо ж мне было в кепке фирменной
оказаться в пионерском лагере...Что самое интересное,
носить то я ее-не носила, но, так как в Венгрии
я бывала тогда чаще, чем в пионерских и других лагерях,
что в этом смешного, я
поняла гораздо позже...
13
Пью я значит чай. Липтон, кажется. Макаю пакетик в чашку с водой,
болтаю ложкой, а вода в чашке не окрашивается. Я маненько оХХеваю
и пытась оценить температуру воды пальцем. Температура нормальная
(ну в смысле почти кипяток)... Беру другой пакетик, та же история,
с третьим така же фигня. Тут приходит какой-то прохожий и грит,
что я зря вола Хбу, и что на самом деле на свете существует специальная
ЧАЙНАЯ МАФИЯ, которая собирает использованные пакетики, чистит их
в химчистке (ну чтобы выглядели как новые), а потом их снова продает...
Это мне сон такой приснился с 12 на 13 апреля 2000 г. И еще:
я не наркоман, чесслово!
Сижу,короче, копаюсь в инете... И ради прикола в поиске на List.ru
набрал "Сало". Так одна из ссылок была
"Ребенок в Детском саду
Развитие детей в детском саду. Рисование, лепка, чтение для детей."
И правда,думается,че сало на золото не меняют?
P.S. Так же ссылка на ГИДа по Финляндии, мдааа хохлы не одиноки:)
В свободное от работы время играю на рынке акций через посредство
брокерской фирмы "Финанс-Аналитик" (рекомендую). Сегодня сижу
за компьютером, вяло гляжу на экран - на рынке ничего не происходит.
От нечего делать открываю разные окна, ползаю где-то в недрах
интернета... Затем взгляд мой падает в низ экрана (правее кнопки
"Пуск" - там, естессно, перечень открытых окон, и вижу:
"Financial-Anal". Бог мой, думаю, что это еще за порно-сайт?
И причем здесь финансовая задница? Затем, конечно, сообразил, что так
интересно название уважаемой фирмы подсократилось...
На счет афро-роосиян:
я знаю одного чувака (он черный, причем местный - мать русская etc)
который если его назвать негром способен въехать в ебало без колебаний
- имидж у него такой: "только что из Гарлема"
любит давать на вопросы заданные по русский
ответы на английском (отгадайте с каким акцентом ;-)
{ответ: не с Московским а с Гарлемным, ну как в фильмах %-}
все свое свободное время в том числе и инет тратит главным образом
на изучение тамошной жизни (чтобы имиджу соответсвовать :-)

P.S. его отец не из Гарлема а просто из Африки
P.P.S. а рэп он поет замечательно

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru