Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Часть первая: Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило, то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли "Кот в сапогах", то ли "Золушку". Замогильным голосом известный актер рассказывал героине страшную сказку, в которой были такие слова: "Чудовище вида ужасного сожрало принцесу прекрасную". Слова понравились. После фильма звоню Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом, безобразно похожим на Лехин, отвечает: - Слушаю. Я: - Здорово, Чудовище! В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то в комнату: - Алешенька, сынок, это тебя.
Часть вторая: Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40. Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно еще дочери строгие записки оставлять, типа: "Выброси мусор" или "Накорми кота". И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки получаются. Ну привыкли мы так. После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера лист и красным маркером написал "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ". Листок поставил на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников. Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали. Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал. Ну не встретил.... бывает... Все же лучше, чем вообще не поехать. Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно, что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи. Ее уже распирало...... И в совершенно пустой квартире, первое, что она увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале: "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ".
У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
История была рассказана бывшим моим начальником, в прошлом сотрудником одного оборонного НИИ. Был он тогда молодым инженером. В их отдел сразу после института пришел один паренек работать. Ну и, как водится, в первую свою зарплату решает проставиться. Купил пару пузырей водки, на закусь кой-чего. Собрался народ, выпивает-закусывает. Водку, молодым спецом принесенную, открывать никто не торопится. А пьют спирт, наливаемый из какого-то железного чайника. Один такой чайник выпили, сходили еще один полный (спирта) принесли. Всем хорошо, выпивает народ, закусывает. Второй чайник на исходе. Ну молодому неудобно, давайте, говорит, водку откупоривать. Старшие товарищи успокаивают его, мол не спеши, успеется еще. Тот посидит-посидит и опять лезет пузырь откупоривать. И так раз несколько. И тут один из ветеранов берет пустой, к тому времени, чайник и зовет молодого с собой прогуляться. Куда-то они там пошли, подходят к какой-то двери. Мужик этот с чайником открывает ее, входят они. А там здоровеееенное такое помещение и бассейн такой же. Наклоняется мужик, зачерпывает чайником то, что в том бассейне и грит: "Ну че, пойдем." Тут паренек и о%уел! В том бассейне торпеды или ракеты какие-то проверяли на герметичность или еще хрен его знает на что. Вот.
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Вот был в Питере на ЧМ по хоккею... Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку, и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах- тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся. Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: "НЕ КУРИТЬ!", "СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ." и т. д., среди прочих выделялась надпись: "ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!" Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
Эту историю рассказал мне ветеран, который служил после окончания войны в каком-то немецком городишке при комендатуре. В общем, был в этом городе комендант майор, ну и как очень многие военные - любил закладывать по поводу и без повода, естественно за чужой счет, и особенно любил заходить в одно старое кафе, открывая дверь ногой. Естественно, никому это не нравилось, особенно старому немцу бармену, хозяину этого заведения. Сказать, а особенно отказать коменданту он боялся, так как у майора за спиной целая Красная армия, и еще свежи были в памяти ее славные подвиги. Так вот, в очередной приход коменданта разъяренный внутри конечно немец намешал всякого в стакан от керосина до оцетона и подал майору, тот опрокинул залпом этот стакан и молча, даже на сигареты не показав, повернулся и ушел. Долго потом майора не было, но через какое-то время опять зашел в это кафе, хозяин за то мгновение, что шел майор к стойке, попрощался с жизнью раз сто наверно, и ничего не говоря налил стакан водки, майор отпил немного и поставил стакан обратно. Потом, помахивая указательным пальцем, сказал: налей того, чего прошлый раз наливал. Вот точно "от чего немцу смерть - русскому радость".
История из серии про трахуны и др. надписи на рынках. Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая, годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная) с потрясающей надписью: "Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет".
Генеральный в нашей конторе импортный. Работает в России лет двадцать, русский знает превосходно, как литературный так и слэнг, но тем не менее постоянно выискивает новые слова, запоминает и после нескольких неудачных попыток применения начинает эти слова использовать. Так вот, как-то на днях, обсуждая очередной проект, я про наших клиентов вскользь обронил, что они мол не в теме, с ними нужно еще ЛИКБЕЗ проводить. Шеф заинтересовался этим новым словом и мне пришлось сделать экскурс в историю, рассказать про наши первые трудные годы, повальную безграмотность, про добровольцев-комсомольцев, которые поехали устраивать в деревнях начальные школы и т.д. Короче, он все понял. Минут через пятнадцать стоим всей тусовкой на балконе офиса, покуриваем и М. (а это такой живенький старикан, пенсионер - работает у нас, передает нам свои, так сказать, связи с рынком и людьми) чего-то нам рассказывает из своей жизни. Тут на балкон выходит шеф и, желая блеснуть знанием нового слова, громко заявляет: Что, М., школу ЛЕСБЕСА с молодежью проводишь? С тех пор мы допытываемся у М. рассказов о его опыте по этой теме.
Сегодня утром. На кухне мой друг хочет проявить заботу и налить мне кофе. Кладет в пустую (это важно) чашку 1 ложку кофе и 2 сахара, затем поворачивается к плите за чайником с кипятком. Я в это время беру чашку с целью перемешать порошок кофе с сахаром... Он на полном серьезе орет: "Подожди, не ПЕЙ - я еще ВОДЫ не налил!" Да-ссс.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни ..я себе, землетрясение, а дурак жив остался".
Однажды, по мокрой и длинной аллее, Сквозь веток я полз, раздвигая кусты. Я знал, то что Штирлицу было труднее, Но вдруг из-за листьев мне крикнула ты: "Послушай, зачем ты ползешь по канавам, Когда совсем рядом проложен асфальт?" "Логично",- сказал я, подумав мозгами, И встал, и пошел по асфальту назад.
Мне это приснилось, но все-таки, Ольга, Я буду всегда благодарен тебе. Ведь если б не ты, то наверное долго, Еще бы я ползал по мокрой траве.
На приеме у венеролога: - Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем? - Нет. - Постоянного полового партнера имеете? - Да, в общем. - Пригласите его мне на прием. - Что вы доктор, это невозможно! - А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь. - Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
Шел я как-то по улице, шел себе, никого не трогал. И тут на меня с криком "банзай" кидается бывшая одногруппница и тащит в гости на чай с бубликами.
Ну, сижу я в гостях, вкушаю бублики, слушаю плачь девицы - "гад-сволочь-козел, обрюхатил и покинул, даже на аборт денег не дает" (это она про своего хахаля). Тут дверь в комнату с треском выбивает этот самый в дупель пьяный хахаль (жила девица, надо сказать, в общаге). Я, будучи злым от выслушивания плача, попытался субъекта вытолкать, что привело к вольной борьбе. В процессе борьбы пьяный дурень подобрал обувную лопатку и вообразил, что это есть нож. Отскочил от меня, и давай размахивать. Ну, я недолго думая метнул в беднягу попавший под руку холодильник "Бирюса" (маленький такой, всего 30 кг весом). Получив по башке холодильником, мерзавец озадаченно хрюкнул и впал в тяжкую задумчивость. Тут наконец вышла из коматозного состояния виновница торжества, и кинулась к пострадавшему хахалю с воплем "милый-дорогой-тольконеумирай!". Вот и пойми этих женщин: только что гадом называла, а как по башке холодильником получил - так сразу стал "дорогой".
Смотрю я на фотографию С глубокой в душе тоской... Ведь именно года два назад, Ты был по виду такой: Плешивые, рыжие волосы И взгляд, как белый дым, Ведь именно года два назад, Ты был по виду таким!
Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит: - Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом. Золотая рыбка: - Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?