Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Xoodozhnik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.05.2000, Новые истории - основной выпуск

История была рассказана бывшим моим начальником, в прошлом сотрудником
одного оборонного НИИ. Был он тогда молодым инженером. В их отдел сразу
после института пришел один паренек работать. Ну и, как водится,
в первую свою зарплату решает проставиться. Купил пару пузырей водки,
на закусь кой-чего. Собрался народ, выпивает-закусывает. Водку, молодым
спецом принесенную, открывать никто не торопится. А пьют спирт,
наливаемый из какого-то железного чайника. Один такой чайник выпили,
сходили еще один полный (спирта) принесли. Всем хорошо, выпивает народ,
закусывает. Второй чайник на исходе. Ну молодому неудобно, давайте,
говорит, водку откупоривать. Старшие товарищи успокаивают его, мол
не спеши, успеется еще. Тот посидит-посидит и опять лезет пузырь
откупоривать. И так раз несколько. И тут один из ветеранов берет пустой,
к тому времени, чайник и зовет молодого с собой прогуляться. Куда-то
они там пошли, подходят к какой-то двери. Мужик этот с чайником
открывает ее, входят они. А там здоровеееенное такое помещение
и бассейн такой же. Наклоняется мужик, зачерпывает чайником то, что
в том бассейне и грит: "Ну че, пойдем." Тут паренек и о%уел!
В том бассейне торпеды или ракеты какие-то проверяли на герметичность
или еще хрен его знает на что. Вот.

17.05.2000, Остальные новые истории

Сие случилось где-то на заре перестройки, когда товаров в магазинах
поубавилось, а очереди стали еще длиннее. Так что отправляясь
за покупками не было никакой гарантии вернуться с искомым товаром,
зато нервотрепка в какой-нть некороткой очереди была обеспечена.
Дык вот. Один мой хороший знакомый, человек интеллигентный и вполне
уравновешенный, как-то отправился в магазин. А дело это вообще-то он
не любил, равно как и всяческие перебранки в тех самых очередях.
И возвратившись оттеда, явно не в духе заявил жене что-то типа
"все бабы -дуры!". Жена на это оскорбилась и заявила, что де сами вы ...
Прошло какое-то время, неделя или чуть больше. После очередного шопинга,
видимо не самого удачного, возвращается его жена. И совершенно
обреченным голосом: "...Ты был прав, все бабы - дуры". Alles.

30.05.2000, Остальные новые истории

Тут как-то на днях иду вечером домой. Прохожу вдоль забора детского
сада. Впереди бабка какая-то собаку свою прогуливает, псину чуть
поменьше бегемота размером. И тут ента псина прижимается
к детсадовскому заборчику и начинает справлять большую нужду.
Ну дело житейское. Но бабку это зрелище шокирует и она выдает:
- Ты...ты что?! Это же ДЕТСКОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ!
Вот так-то.

19.05.2000, Остальные новые истории

Было это давно, годов почитай уж двадцать назад, в пору моей школьной
юности. Какую-то часть летних каникул мы с сестрой всегда проводили
у бабушки в деревне. Бабушка моя, царствие ей небесное, академиев
не кончала, но человек была исключительно замечательный и, надо
заметить, справедливый.
Так вот. Сидим мы с сестрой телек смотрим. Показывают фильму,
а по тем временам так просто супербоевик, про коммисара Каттани,
как он в одиночку ихнюю мафию мордует. А главным злодеем там был
некий адвокат ТЕРАЗИНИ (да простят меня потомки великих римлян,
если где буковку не ту написал). Мы смотрим телек, бабушка неподалеку,
что-то по хозяйству хлопочет. Такое она не смотрела, но поскольку
внуки не одной серии не пропускали, была в общих чертах в курсе событий.
И вот этот самый адвокат-мафиози выкидывает очередную пакость, дабы
насолить всем честным людям. Невольным свидетелем этого безобразия
становится бабушка, оказавшаяся в это время недалеко от голубого экрана.
Праведный гнев переполнил чашу терпения и бабуля наша изрекла следующее:
"У-у рожа противная, и зовут-то как - РАЗИНЯ!"
Мы с сестрой медленно съезжаем со стульев.

Xoodozhnik (4)
1
Рейтинг@Mail.ru