Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока. И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая, кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью. Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину и заявил: "Ну, Манька, тут поебаться придется..." Утомившаяся от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом спросила: "А не увидит кто?" :-)
Прочитала в местной газете, так что может кто и сам читал.
Короче... Автобус, много народу, едет мамашка с ребеночком, она стоит, а детеныш, стоя на коленочках, тарабанит в стекло лопаткой и между делом елозит ножками, пачкая при этом светлое пальто сидящей рядом старушки. На робкие замечания бабушки мамашка индифферентно смотрит в окно и не реагирует. Но вот раза с третьего, когда старушка уже повысила голос и заметила, что это отвратительно и, между прочим, пальто у нее светлое, мамаша оторвалась от созерцания картинок за окном автобуса и говорит противным голосом: "Я своему ребенку ВСЕ разрешаю". Все замолкают ошарашенные. В это время.., сидящий на соседнем сиденье здоровый детина, стриженный под бобрик, встает и продвигается к выходу. Проходя мимо этой горе-мамаши и смачно жуя жвачку, он говорит: "Правильно, меня мама тоже ТАК воспитывала!" После этого вытаскивает жвачку изо рта и прилепляет на лоб мамочке!:-))) Детеныш быстро был усажен как положено, и она даже не вякнула! Вот уж воистину: собственная свобода кончается там, где начинается свобода другого.
Место действия - ветеринарная лечебница. Вет.врач отвечает на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог: - Скажите пожалуйста, сколько спят морские свинки? - Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но может быть она у вас больна? - Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже... - Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали. - Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды... (Занавес)
У слышавших эту историю тут же возникли версии о том, что ветеринар должен был бы на это ответить, типа: "Ну ничего, через пару дней выспится - всплывет", либо "А вы воду посолили? Свинка-то морская" и т.д.
Работал я еще при советской власти на космической станции в славном городе Дубна в Подмосковье. Город маленький, да и предприятие небольшое - человек под сто в те годы, и все, что происходило в городе, да и в нашей конторе, близко принималось к обсуждению всем коллективом (от скуки и обыденности жизни). Так вот, не везло нашей фирме с плотниками - по штату полагался один - замок где врезать, починить чего-нибудь, разгрузить и т.д. Пьянь на пьяни, месяц-два, то вытрезвитель, то дебош на работе. И тут нашей кадровичке порекомендовали одного непьющего, молодого, правда, трудовая книжка уже с вкладышами, переработал в городе везде, где возможно, но в пьянстве замечен не был ни разу, да и мастер отличный. Короче, взяли. День-два осмотрелся, собрал непропитый еще инструмент, одел фуфайку и ходит себе по объекту, вежливый такой, смотрит, где чего починить. Тут кадровичка, чтобы продемонстрировать руководству, какого ценного кадра она фирме подогнала, вызвала его починить в зале совещаний стол, полированный, новенький, с резными ножками - ножка одна расшаталась, стол типа покачивается. Этот кекс пришел, поздоровался со всеми вежливо, постелил газетку, разложил свои железяки, залез под стол, покачал, повернулся к нашей тусовке (а мы после планерки кофеек утренний попивали) и говорит: ТУТ НАДО ГВОЗДеЙ ШИТЬ! И не успели мы среагировать, как он взял 75 мм гвоздь, и через столешницу, насквозь, молотком, одним ударом ХРЯСЬ!!! Покачал столик, застенчиво улыбнулся и говорит: ПОРЯДОК! После пятиминутного шока наш шеф, сглотнув слюну, выдавил: БЛЯ, ЛУЧШЕ Б ТЫ ПИЛ! P.S. Через полгода и этот крендель тоже спился.
Вчера моя пятилетняя дочь отгадывала загадки. Одна из них звучала примерно так: "Всегда шагаем мы вдвоем, похожи мы как братья, мы за обедом под столом, а ночью под кроватью." Немного подумав, ребеночек сказал - тараканы!!!
Я обслуживаю компьютерную технику во многих организациях. Тут произошла очень занимательная история с компьютерной мышью. В общем, дозрела главный бухгалтер одной организации, расположенной в Лялином переулке (в районе Курского вокзала), до Windows. Приехал, подключил CD-ROM, поставил CD-диск. Попросил, чтобы выдали мышку. Дали. Новая такая в полиэтиленовом пакете. Подключил. Чувствую что-то не то - плохо по столу двигается. Переворачиваю, – нет шарика и пластмасски, которая его удерживает. Объясняю, что надо поискать такой маленький серый шарик. Следует немая сцена – похлеще, чем в “Ревизоре”. Я, это все наблюдаю, понять не могу в чем дело. Потом мне поведали историю, связанную с пропажей этой “мышиной принадлежности”. У них в конторе работает уборщицей старушка, которую все там побаиваются, ну типа местной бабки-ежки :-), привороты-отвороты всякие, гадания и т.п. И однажды, придя утром на работу, главбух увидена на своем столе маленький серый шарик. (наверное закатился куда-нибудь, а уборщица, когда мыла полы, его нашла и положила на видное место). Бухгалтерша конечно решила, что это уборщица ей положила на стол какой-то колдовской символ, и испугалась ненашутку. Собрала народ из других кабинетов, все на шарик смотрят, в руках крутят, что это такое думают. Ничего, кроме оккультного его происхождения никому в голову не приходит. Масло в огонь подлил инженер по технике безопасности, бывалый такой мужик. Он шарик даже на зуб попробовал, неземной говорит это материал – не металл, не пластмасса, - нет такого в природе! Перепугались все. Нашли по газете телефон какого-то “белого мага”, записались к нему на прием. Наверное, немало денег заплатили за консультацию. Маг сказал, что надо этот шарик всей компанией сжечь, читая молитвы и держа в руках горящие церковные свечи. Что они, собственно говоря, и сделали недалеко от своей конторы. Занятное, наверное, было зрелище!… А мышку пришлось новую купить…
Рассказано через -нцтатые руки, но источник вызывает доверие.
Пришла женщина в КПЗ к мужу на свидание. Пришла не одна, а с приятелем мужа. Перед свиданием проверка передачки. Проверяющий берет в руки ананас и отдает обратно жене: - Цветы не положено! - ?!?! Приятель берет ананас и протягивает обратно проверяющему: - АНАНАС!!! - А на вас вообще свидание не положено.
Мы с кумом любим поприкалываться.Особенно друг над другом. Действие 1. У его сына день рождения. Парню исполняется 13 лет. Нормальный способный пацан, дури в голове нет, короче мальчик -колокольчик. Решил я, что пора его постепенно вводить в зрослую жизнь.Покупаю ему на ДР:наушники довольно внушительных размеров, пачку презервативов под названием Ванька-Встанька (за название клянусь! сам использовал)и две бутылки пива. Прихожу, значит, именинник встречает, рядом его мамаша, моя кума вертится, ждут.Достаю по-очередно подарки и желаю: это тебе наушники, чтобы мог расслабиться,достаю пиво: расслабляться хорошо по пивко (именниник начинает тупо улыбаться, мамаша смотрит подозрительно), достаю презервативы:а это, чтобы твое расслабление было безопастно. Именниник красный как любимый деликатес к пиву, реакция мамы: наушники - сыну, пиво - папаше, презервативы - себе!!!! Действие 2. Алаверды. День рождение у моей дочери (6 лет).Подарок от кума, приехавщего из Парижа, крестнице. Черная футболка, на которой трафаретом жгуче красной краской, везде где позволяет материя,изображенны черти мужского и женского полу трахающиеся в позах, что камасутра отдыхает. Под каждой позой - название городов мира где и происходят подобные вакханалии. Ребенок в восторге, мы в шоке.Финал- футболка скрыта с глаз долой, ребенок получил в подарок всякие приколы из Диснейленда. P.S.На следующее ДР сыну кума кроме обиходных подарков я ограничился пивом. В этот раз он пиво выпил.Прогресс - на лицо.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.