Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Убежденный атеист тихо рыбачил на озере Лох-Несс, когда вдруг из водной пучины поднялось страшное Лох-Несское чудовище и мощным ударом подбросило атеиста на сотни метров вверх. А потом раскрыло пасть и стало ждать, когда атеист упадет ему прямо туда. Атеист с ужасом заорал: - О Боже!!! Помоги мне!!! И все вдруг замерло в пространстве и времени. И громоподобный голос произнес: - Я думал, ты не веришь в меня? - Боже! О чем ты?!! - простонал атеист, - да минуту назад я и в Лох-Несское чудовище тоже не верил! Помоги мне! - Ну, что ж, - произнес голос, - теперь, когда ты веришь в меня, ты должен понимать, что я не могу сделать чуда и спасти тебя от явной смерти. Но я могу изменить чувство в сердце, придать смыслу жизни совсем другое содержание. Что ты хочешь, чтобы я сделал? Атеист задумался не секунду и говорит: - Сделай так, чтобы Лох-Несское чудовище тоже в Тебя поверило. - Да будет так! - произнес голос и реальность возобновилась. Когда атеист влетал в пасть чудовища, он успел заметить скрещенные на его груди огромные клешни и услышал тихое бульканье: - Боже, благослови пищу эту, которую ты так великодушно посылаешь мне......
Лежит мужик, страдает бессонницой и думает: "Есть бог, нет бога...или все-таки есть?" Через два часа после упорного спора: "Да, наверно есть!" И вдруг сверху раздается голос: - Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
Из сводки новостей армянского радио: Дива российской эстрады Алла Пугачева выпустила духи под названием "Алла". Другая дева, простите дива, Надежда Бабкина выпустила крем против морщин под названием "Бабкина надежда"
Испания. Наш новый русский турист заходит в ресторан, смотрит меню, но т.к. по-испански не понимает, то решает заказать самое дорогое блюдо. Ему приносят два огромных яйца, которые он успешно и поглотил. На следующий день он опять приходит в этот же ресторан, и заказывает то же самое блюдо! Но на этот раз ему приносят два маленьких яйца. Он спрашивает: - Почему вчера были большие яйца, а сегдоня такие маленькие? - Понимаете, дело в том, что вчера тореадор убил быка, а сегодня бык - тореадора!