Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эмиль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо". На том и ударили по рукам. И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: "Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!" Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.
История, в принципе, достаточно привычная, но оказалось, что очень символичная. Настолько, что ее тут же забанили все украинские сайты. Итак.
Киев. Центр города. Коммунальная квартира, четырехметровые потолки, лепнина, дубовые резные двери. Две комнаты занимает мама (преподаватель университета) с дочкой. В двух соседних старушка, тоже преподаватель в прошлом, но в консерватории. Никто никому не мешает, наоборот по-соседски друг другу помогают - когда вызвать врача, когда посидеть с ребенком. И тут переезжает из дальних пердей к дочке с внучкой их провинциальная маман. Дюже патриотичная, как и все провинциалы, но к несчастью еще и дюже деятельная и активная. Во-первых, она точно знает, что тута, в сталице окопались все воры, предатели и жулики. Естественно поэтому, стырив у дочки кастрюлю маман обязательно ежедневно выдвигалась маршировать в защиту демоукратии в колоннах с такими же патриотичными дебилами. На фото тех времен ее кастрюля сверкает постоянно. Но этого мало. Это лишь распаляло жажду борьбы за свабоду у задрищенской пенсионерки. Ближайшей жертвой оказалась старушка консерваторка по коммуналке. Имя какое-то выпендрежное, и отчество дюже мерзкое - Эмиллия блин Аркадьевна. Манто у нее заразы в калидоре висит. Туфельки на каблуках. Все время балакает по телефону и не по-нашему, а вообще по-иностранному. Тьфу, гадость какая. Естественно, как принято у оранж-демократов, вначале был вылитый чайник в туфельки старушки, подрезанное манто, потом нечаянно просыпанный мусор под дверь, а потом и скандал по-поводу украденной консерваторкой туалетной бумаги и мыла в ванной. Деятельная провинциалка решила наверное выжить старушку из ее комнаток и занять их самой. Такая вот хениальная мысля была. Эмилия блин Аркадьевна с удивлением и совершенно спокойно смотрела на потуги провинциальной бабы и в один из дней она просто вежливо попрощалась с девочкой соседкой, погрузила в фургон свои вещички и съехала из квартиры. Навсегда. Радость победы у провинциалки длилась ровно 1 день. Через день в квартиру въехало откровенно алкашного вида семейство, харно воняющее хорилкой, из толстошее-толстожопых папы мамы и трех детишек, по счастью перебравшихся за недорого в центр с окраин кыивской области. Через неделю мама-соседки уже пряталась от новых жильцов за новой железной дверью. Кухня, ванна и туалет оказались практически недоступны. В комнаты переехали холодильник, электрические плитки, ванные принадлежности. Ярость дочери на маменькину глупость привела к тому, что маман со свистом и матом отправилась в свои пердя, где моментально оказалась в больнице с инсультом (когда пар не выходит - кастрюля взрывается). Но было поздно. Эмиллия Аркадьевна уехала к своей дальней родне за океан, на вырученные от продажи деньги купила флигелек неподалеку от них. Как жертва холокоста получила неплохой пенсион и от государства и от фондов соотечественников. Надо думать, что последние свои годы она проживет как никто комфортно и достойно. А как же наша коммуналка? Бурлит говнами, бои идут по всем фронтам. А почему бы собственно не продать свою часть коммуналки? Дык некому, дураков немае жить по соседству с алкашами и дураками. Даже барыги, зажав нос брезгуют этого соседства. Если есть желающие переехать в центр Кыива - вам нетрудно будет найти этот адрес. По запаху.
ВУЗ.Сессия. Экзамен. Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит, слегка пошатываясь студент и обращается к преподу: - Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете? Преподаватель оценив состояние перед ним стоящего, оценив последствия: - Да! Студент в приоткрытую дверь: - Ребята, все ОК, заносите Васю!
Из сводки новостей армянского радио: Дива российской эстрады Алла Пугачева выпустила духи под названием "Алла". Другая дева, простите дива, Надежда Бабкина выпустила крем против морщин под названием "Бабкина надежда"
В милицию (М) приходит женщина (Ж). Ж-"В отношении меня было совершено заказное изнасилование!" М-"Почему вы так считаете???!!!" Ж-"Последним было контрольное в голову!"
Сконструировали в КБ супер-самолет: невидимый для всяческих радаров, скорость полета - близка к скорости света , неуязвим для любых ракет и т.п. Но проблема, при испытаниях все время отваливаются крылья. Консультировались у лучших конструкторов мира, так переделывали и этак.....отваливаются и все тут. Решили к местному сантехнику дяде Васе обратиться.Тот: - А вы по той линии, по которой крылья отваливаются, дырочек насверлите. Сделали. Все ОК. Крылья на месте. Все в поряде. -Дядя Вася, огромное спасибо! Но как вам в голову пришла такая идея? -А вы где-нибудь видели, чтобы туалетная бумага рвалась по перфорации?
Дождь. Грязь. Горная дорога. От остановки отъезжает автобус и катится вниз. Из-за остановки выскакивает мужик и кидается вслед за ним. Но спотыкается и падает лицом в грязь. В автобусе раздается взрыв хохота. Не обращая на это внимания мужик пытается его догнать. Но опять спотыкается и опять падает лицом в грязь. Автобус раскачивается от дружного хохота. Когда этот мужик в очередой раз вылез из грязи. Люди в автобусе падали с седений и валялись на полу, а один из самых стойких высунулся в окно и крикнул мужику: "Хватит нас смешить, а то мы помрем со смеху!" Мужик витащил кусок грязи из-зо рта и отплевываясь прокричал: "Сейчас вы суки заплачите, я ваш водитель!"
Опечатка по Фрейду: http://top.rbc.ru/index1.shtml "... Кроме того, скандал с личной жизнью американского президента мог также оказаться катализатором террористической активности, так как после истории с Моникой Левински Б. Клинтон уже не располагал авторитетом, достаточным для убеждения американцев в необходимости проведения крупномасштабных ТЕРРОРИСТИЧЕКИХ операций в Афганистане."
О пиве и детях. Есть у меня сынок. Ему четыре года, напористый малый, пива он не пьет, но логика у него железная, постоянно сводящаяся к этому напитку. Так вот:
История 1. Вечер, лето, жара, жажда. Сидим с женой на кухне, пьем пиво, оттягиваемся. Вбегает сын, и офигевает, видя наши довольные лица. Как же это так? Пить прохладные напитки, но его не позвать? Он безаппеляционно и громогласно требует налить ему сок. Терпеливо и спокойно объясняю, что сок не купили. С сыном истерика - как!!!, Не купили сок!!!!???? Пытаемся его успокоить, как можем, обещая назавтра горы золотые и кисельные берега. На что слышим снисходительно-мрачно-зареванно-обиженный крик отчаянья: "Ну тогда пива давайте!!!"
История 2. Бабушка делает окрошку, используя самопальный дедушкин квас. Дедушка с его диабетом явно пожалел сахарку, и от такой кислятины даже мухи отворачиваются. Вбегает сынуля и вопросительно-голодным взглядом окидывает стол. Ему все ясно, и на заботливый и ласковый вопрос бабушки: "Сынок будешь окрошку? обиженно выдает: "Не буду я ваш пивной суп!"
Судя по обилию в нашем языке возвратных глаголов и словосочетаний с ними, как например: планы выполняются, дома строятся, поля пашутся, полы моются, кушать готовится, можно подумать, что Россия – это одна большая страна-автомат.
Идет урок гражданской обороны в Казанской консерватории Стук в дверь, входит студент. Говорит: мне нужен пюпитр Препод подумал и говорит: "Пюпитр, выйдите"
Путин принимал участие в создании сверхтехнологичного оружия? Но, позвольте, ведь, на сколько известно, из физического образования у него только школа дзюдо...
автобус час пик голос девушки -мама мам , ты скоро станешь бабушкой !!! -да хм хорошо, а кто твои избранный??? -не знаю мам голову повернуть не могуу))
После объявления в России 2005-го года годом Азербайджана, Азербайджан вынужден пойти на ответные меры и объявить 2006 год годом скинхедов в Азербайджане.
Наркоман, прикупив корабль травы, отправился домой. "Дай-ка испробую товар!"-думает он и отправляется на балкон. Забил косяк пыхнул,....НЕ БЕРЁТ. "Слабовато что-то". Забил второй, дунул... "Не то...Завтра же Ваську верну его укроп :(". Начал третий, затягивается... Вдруг по плечу стучит мама: - Сынок, ты бы покушал че-нибудь, а то третьи сутки с балкона не выходишь..."
Самый богатый человек в России - это Навальный. Государство отняло у него все деньги, а он продолжает ездить по миру и СНИМАТЬ дома и квартиры миллиардеров.
Заходит мужик домой, раздевается и идет в ванну смотрит там жена его стоит раком стирает, он трахнул ее и пошел на кухню довольный,а там его жена сидит и говорит:"Милый там твоя мама приехала".