Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан
Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал).
А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии
часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне -
Генрих Гейне.
Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям
новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу
на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ.
Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог
(в вольном переводе на русский):
Старушка: - И на каком это языке написано?
Я (убито): - Да на русском.
Старушка: - Я так и думала. А как это звучит?
Я (оглядевшись): - хуй.
Старушка: - Как-как? Я плохо слышу.
Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!!
Старушка: - Интересно. А что это значит?
Я: - эээ...
Из трамвайных динамиков нежный женский голос:
- Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе.
Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он
совсем здесь недавно, бедняга.

И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге
чего-нибудь написать.
Рассказал историю наш водила, так что за истинность ручаюсь.
Поставили его как-то работать с женой босса, а это Лэнд Крузер - черный
с тонированными стеклами и всевозможными наворотами-кенгурятниками.
Ну, отъездил он целый день, а под вечер какой-то идиот на Волге его слегка
цепанул. Ничего страшного - удар по кенкурятнику пришелся, но у отечественного
авто вмятина получилась нешуточная. Наш водила выходит - типа разобраться что
к чему, а Волга вдруг резко по газам и удирать?! Что за дела! Парень прыг в джип
и давай за Волгой, моторчик-то покруче, так что сразу догнал. Смотрит, а в Волге
ментов человек пять сидит. Он еще в больших непонятках. Стал прижимать к обочине,
а Волгарь на бордюр, развернулся и в обратную сторону. Водила на джипе тоже
по бордюрам поскакал и опять догоняет. Тут Волга с размаху влетает во двор,
подлетает к расположенному во дворе отделению милиции, менты с дикой скоростью
начинают сыпаться изо всех дверей и бегом под защиту родных стен. Тут наш водила
просто офигел - что происходит-то?!?!
Оказалось менты как увидели в какую машину влетели, подумали, что нарвались
на бандитов, жутко пересрали и решили лишний раз не рисковать.
Вот так - моя милиция меня бережет!
История прочитанная в одном из американских журналов:
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию
психоаналитик.
- Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают
так-то и так-то.
- Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему.
- Сволочи потому что !
Покупаю карандаши, говорю продавщице:
Мне карандашей, коробочку цветных и две коробочки...(тут перемкнуло меня...)
ЧЕРНО-БЕЛЫХ.
Моя благоверная работает в конторе, в которой только один номер телефона.
Так бывает часто - у каждого отдела есть свой добавочный, только в нормальных
конторах звонки принимает и отправляет дальше оператор, а здесь сделали проще -
звонок рендомом приходит в один из отделов, и дальше адресовать его должен тот,
кто взял трубку. Хорошо тому, кто знает всех сотрудников по именам и по добавочным,
но моя благоверная к ним не относится - ей постоянно приходится пользоваться
специальной памяткой, которая, к тому же, постоянно теряется. И так изо дня в день.
Ситуация: Три часа ночи. Спим. Телефонный звонок. Я просыпаюсь, но трубку уже
резво подхватила моя половина (П). Голос звонящего (З) я слышу прекрасно.
П: Алло?
З: Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? (явно ошиблись номером)
П: (удивительно бодрым голосом) Да, конечно, сейчас посмотрю. (шарит рукой
по тумбочке, как будто что-то ищет).
З: Поскорее, пожалуйста, я звоню из Якутска!
П: О, да, простите, я сейчас!
Движения становятся более стремительными - она вскакивает и подходит к письменному
столу, начинает шарить на нем.
З: Где вы там? Алло!!!
П: (кричит в отчаянии) Минуточку!
В какой-то момент она, вся взъерошенная, останавливается перед бельевым шкафом
и начинает судорожно копаться в нем.
З: АЛЛО!!!
Тут моя ненаглядная замирает. В сумраке я смог разглядеть, что она извлекла
из шкафа свой лифчик... Секундная немая сцена... Походкой загнанной лошади
она подходит к надрывающейся трубке.
П: (без малейших следов былой бодрости) Алло, вы еще там?
З: (с видимым облегчением) Да, слава Богу, вы не ушли...
П: Тогда ПОШЕЛ НА Х...Й!!!
Было это весьма давно. В 88-м Году.
Учился я тогда на втором курсе МЭИ, а моя девушка работала там же лаборанткой
на кафедре физики. И вот как-то прихожу я кней в лабораторию, а там куча
первокурсников. Зачет значит сдают.
Принимает зачет пожилой такой профессор, не помню уже его имени, а фамилия
его была Ривкин. Он еще учебник физики для младших курсов написал. И вот, значит,
подсаживается к нему милая такая девушка, и смотрит на него милыми и невинными
такими глазами.
Сразу видно, что на халяву рассчитывает.
Ну профессор ее спрашивает по курсу, а она вообще ни в зуб ногой.
В конце концов он ей говорит подготовиться получше и прийти потом.
Девушка деланно возмущается: -Как? Ведь я столько готовилась!!!
-Да? И что же вы читали?
-Ну... Лекции, учебник.
-И какой же учебник?
Девушка уже понимает, что ловить ей нечего, но решает все-таки попытаться блеснуть
знаниями:
-Да какой-то там то-ли Ривкин, то-ли Мивкин. Ну в общем еврей какой-то!
:)
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР -
что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке
около 110 см и вес 150-200 кг.
Живет он в огромном вольере, там же птицы
разные и две обезъянки сантиметров по 50-60.
Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян
его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта.
Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там
исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика -
- ГИНЕКОЛОГ.

Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более
того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю
в районе передних ног. Реплика одной из женщин
- Да это просто праздник какой-то.
Как-то на днях ехал в автобусе и стал свидетелем такого разговора двух мужиков.
Один говорит:
- Сегодня совсем не выспался.
Второй:
- А что такое?
- Да коты под окном орали всю ночь.
Второй: Вот собаки!!!
История такая.
Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много
веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных
переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть
достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как
земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что
из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться
поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется).
Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть
первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось
что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто
баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно
провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным
подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить
презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты
настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень
уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя
зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива,
почти все понимает:
- мне гандоны пожалуйста,
- не понимаю, чтО?
- ну презервативы, понимаешь,
- да, пожалУста, вам какИе? (она поняла)
- ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для
наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает
улыбаться)
- я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами,
имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа)
- ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы
девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!!
Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то
кричит – ХХL.
Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше
и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает
«браво Иван», занавес.
ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.
Только что произошел разговор.
Пишу я договор и мне потребовалось найти юридическую
форму для комиссии. Спрашиваю жену - какие формы юридических
лиц она знает. Она начинает перечислять:
- ООО, ЗАО, ОАО ..
- Да нет! Мне надо бесприбыльные юр. лица!
- Ну-у-у, не знаю, завод, наверное?
- :-0
- А где ты видел прибыльный завод? - обиделась жена.
О пиве и детях.
Есть у меня сынок. Ему четыре года, напористый малый, пива он не пьет, но логика
у него железная, постоянно сводящаяся к этому напитку. Так вот:

История 1. Вечер, лето, жара, жажда. Сидим с женой на кухне, пьем пиво,
оттягиваемся. Вбегает сын, и офигевает, видя наши довольные лица. Как же это так?
Пить прохладные напитки, но его не позвать? Он безаппеляционно и громогласно
требует налить ему сок. Терпеливо и спокойно объясняю, что сок не купили.
С сыном истерика - как!!!, Не купили сок!!!!???? Пытаемся его успокоить,
как можем, обещая назавтра горы золотые и кисельные берега.
На что слышим снисходительно-мрачно-зареванно-обиженный крик отчаянья:
"Ну тогда пива давайте!!!"

История 2. Бабушка делает окрошку, используя самопальный дедушкин квас. Дедушка
с его диабетом явно пожалел сахарку, и от такой кислятины даже мухи отворачиваются.
Вбегает сынуля и вопросительно-голодным взглядом окидывает стол.
Ему все ясно, и на заботливый и ласковый вопрос бабушки: "Сынок будешь окрошку?
обиженно выдает: "Не буду я ваш пивной суп!"
У нас на военке были два препода: майор Зуй и подполковник Халупка.
Очень дружили.
Недавно к дочке (почти 2 года) пришел в гости дедушка. Наигравшись, начал
собираеться домой, и как водится, зашел в туалет. Настя стоит в коридоре
и комментирует звуки из-за двери туалета:
- Дедушка писает.
- Да, - отвечает мама.
- Дедушка писает ПИСЮЙКОЙ.
Как раз на вопросе появляется облегчившийся дедушка. Воспитанный в духе высокой
морали, решил повоспитывать внучку:
- Ну, ты, Настенька и скажешь! (неодобрительно)
У Настенки на лице недоумение и вопрос:
- Дедушка писает ПОПКОЙ?!
История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской
границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях
рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные
пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы
немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли
границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.

В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е.
"Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из
собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса,
продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту
БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"
История эта произошла примерно лет 12 назад. Угораздило меня в середине июня
подхватить воспаление легких и соответственно лечь в больницу. Скука смертная,
так как соседи из клуба кому за 40, а все друзья разъехались отдыхать и т.п.
Кроме всего прочего положили к нам в палату одного из строителей Днепрогеса,
принадлежащего к самому многочисленному из нацменщинств. У него был маленький
пунктик - после наступления темноты он категорически отказывался выходить
из палаты для справления естественных потребностей и делал это в принесенный
с собой ночной горшок. Учитывая время года и количество койко-мест атмосферу
в палате это никак не улучшало. Я добросовестно пролежал 2 недели и дело уже
готовилось к выписке, когда наконец то удалось собрать кворум друзей и отметить
выздоровление соответственно. Один из друзей принес торт. Когда мы собирались
выходить в парк, медсестра принесла направления на анализы, среди которых был
анализ суточной мочи для героя электрификации страны. 3-литровая банка натолкнула
меня на мысль, и учитывая неразборчивый почерк врачей мы написали на коробке
из под торта "Суточный анализ кала", фамилию больного и подпись врача и поставили
его рядом с банкой. Этой ночью атмосфера в палате была особенно насыщена.
На следующее утро я пошел оформлять документы на выписку и по-этому пропустил
самое интересное. Дальнейшее восстанавливаю со слов сопалатников. Ничего
не подозревающий дедушка отнес коробку вместе с банкой и попытался отдать
ее медсестре. У медсестры глаза долго не могли стать на место и она достаточно
доходчиво попыталась объяснить больному насколько он неправ. Дедушка очень
обиделся, забрал коробку и вернулся в палату. По понедельникам как обычно
с утра врачебный обход во главе с завотделением. Когда они достигли и нашей
палаты дедок достал пресловутую коробку и поднеся ее почти к носу завотделения
возмутился тем, что у него отказались принимать анализ. Последовавший за немой
сценой сеанс интенсивной матотерапии должен был окончательно вылечить героя
Днепрогеса от всех его ночных страхов. Вот так.
Думаю, что ничего интересного в этой истории для москвичей уж точно не будет,
но уж очень хочется поделиться своими эмоциями..по поводу PR компаний, проходящих
в Москве.

Иду я как-то поздно вечером домой, усталая, голодная, холодная, в общем все как
положено после работы. Поднимаю глаза на рекламные щиты, установленные
на проспекте Вернадского и вижу рекламу следующего содержания: сидит абсолютно
голый мужчина, раскинув при этом ноги на ширину плеч и держит между ног бутылку
так старательно рекламируемого Мондоро...внизу надпись:"Попробуй мое Мондоро". ....
Я глаза протерла - думала переработала...

Спустя недели 2 - ситуация та же самая..(иду с работы все в том же состоянии.:)
Опять же поднимаю глаза на рекламный щит на дороге и вижу на этот раз следующее:
сидит девушка в прозрачном пеньюаре, держит бутылку Мондоро и внизу надпись:
"Хочу еще"... :)

В общем, думаю комментарии здесь излишни..! Рекламный бизнес у нас умнеет
и процветает...:))
К истории №3 от 04.07.2000
П%:?ец! Это какие же классные надо иметь познания в географии, чтобы рассказывать
историю о двух парнях живших якобы в _Эстонии_ в _РИГЕ_. При этом утверждать,
что это его знакомые. Ну-ну.
А про Хуйка (с ударением на первом слоге, но для всех русских ессно на последнем ;)
живущего в _Таллинне_, это правда полнейшая. Не знаю жив ли он сейчас,
а в школьном возрасте сам с приятелями звонил, прикалывался.
Только реакцию его спокойной назвать нельзя было. Крыл он нас шутников неслабыми
матюгами.
Так-что учите географию, если уж врать, так хоть правдоподобно.
История реальная из собственной рабочей практики.Работаю в софтверной фирме
и вот как то надо было отправить счет по факсу в другую контору.
Я набираю номер, на том конце трубки отвечает приятный МУЖСКОЙ голос (мужской
это важно)я таким же приятно - ласковым голосом :
- Здравствуйте, Компания такая - то.........?
- Да
- Примите факс, пожалуйста.
- Девушка, вы знаете оператор сейчас отошел, а как это сделать я не знаю.
Я начинаю объяснять как принять факс и какие кнопки нажимать, но видимо что-то
у него не получилось и факс остановился , тут в трубке я слышу коронную фразу:
- Ой,девушка у меня все встало!!!!!!
Занавес!!!!!!
Еду сегодня на троллейбусе на работу. Время есть - торопится некуда.
Через пару минут в троллейбусе начинается возня - обычное дело, думаю,
вошел контролер. Смотрю - точно, только не один, и не два даже (это у
них мода такая, или чтоб более грозными казаться) а три контролера
подуливают ко мне ну и начинают заниматься прямым исполнением
обязанностей, то есть спрашивают о наличии билета. Протягиваю им
студенчесий (кто не знает - студенты на наземном общестенном транспорте
ездят бесплатно). Контроша мне - типа не пойдет и что это вообще такое
и давайте пройдем в отделение, штраф, вобщем из троллебуса вали!! Ну у
меня время пока есть, выхожу с ними на улицу. Говорю денег нет,
демонстрирую пустой кошелек (в кошельке последнее время денги не ношу,
потому как часто воруют) и еще раз напоминаю о правах ВСЕГО
БЕСПЛАТНОГО ТРАНСПОТА для студентов. Конролеры матерят меня на чем свет
стоит и обозвав кашелкой драной (не смотря на весь мой прибланеный
прикид вплоть до сумки от Ферре) отпускают с миром но уходить не
торопятся в ожидании следующего троллейбуса. Тут я разворачиваюсь,
ловлю первую попавшуюся машину, сажусь и укатываю восвояси.

Но надо было видеть лица "ловцов зайцев", когда они видели как
"безденежная кашелка драная" садилась в такси. Видно решили, что такси
тоже входит в БЕСПЛАТНЫЙ НАЗЕМНЫЙ ТРАНСПОРТ.
Today on "Lenta.ru":
[03.07 20:40] В выходные дни в Курортном районе Ленинградской области совершено
заказное убийство. В поселке Репино из автомата Калашникова были растреляны
две машины - "Мерседес" и "Ауди".
Понадобился компании где я работаю некий Софт(пояснение для ламеров
Soft=SoftWare=ПО=Программное Обеспечение=Программа В-)
естественно захожу на сайт www.gpark.com смотрю список фирм
и естественно звоню на фирму с названием СОФТ (большая часть
фирм в списке торгует хардом)
и спрашиваю какое ПО у них есть
и получаю ответ что они торгуют офисной техникой,
а так же ее ремонтируют 8-( )
а на вопрос почему же ваша фирма называется СОФТ
получаю сердитый ответ:
Сервис ОФисной Техники 8-(
Может и не все читают РБК :
"Житель Чечни добровольно сдал 5 кг гашиша.

РБК. 04.07.2000, Москва 11:19:08. Добровольно сдал 5 кг гашиша 27-летний житель
н.п. Курчалой. Об этом сегодня РБК сообщили во временном пресс-центре МВД РФ
на Северном Кавказе. "

Ну надо же ! "Сдал" ! И об этом пишут на РБК ! Еще наверное и в теленовостях
скажут :-) Теперь, наверное, все удачные нарко-сделки будут освещаться
журналистами :-)
Вот еще бы узнать :
- кому сдал ?
- за сколько сдал ?
- и почем нынче кило гашиша ?
Собрались мы как-то за грибами. Решили выехать вечером, что бы на месте
переночевать, а утром приняться за поиски. Заехали за проводником
(лес дремучий, заблудиться можно, да и места грибные занет), взяли
пива. Добрались до места часа за два. Поставили палатку, разожгли
костер, сварили уху, разлили пиво (по кружкам). Вобщем все как надо.
Где-то ближе к ночи заядлые грибники пошли спать, а мы спроводником
остались у костра пиво допивать (осталась целая канистра). Пили,
пили и не заметили как наступило утро. А под утро мы были уже достаточно
хорошие (еле на ногах стояли) от пива и от недосыпа (спать-то не ложились).
А все выспаавшиеся встали и рассыпались по лесу, за грибами так сказать
пошли, ну а мы че, не грибники чтоли, мы тоже пошли. Бродили наверное
пол-дня. А потом решили перебраться на новое место. Ну значит проводник
сел рядом с водилой (мы вкузов) и стал показывать дорогу. А выпил-то он много
и не спал ночь, вобщем уснул он. Водила его толкает и спрашивает дорогу, он
глаза продирает и показвыет на право. Мы едем на право. На следующем
перекрестке водила опять его пихает, он показывает на лево. Плутали где-то
час, пока водила вконец его не растрес и спрашивает:
- Куда ехать-то?
проводник глаза открывает, оглядывается с удивлением спрашивает:
- А где мы?
Водила (из кабины):
- Уберите этого .... я .... его .... Кто дорогу знает?
Один нашелся трезвый, а проводника достали из кабины погрузили в кузов
там он и проспал всю дорогу.
Вот. (Не смешно зато прикольно. Чуть не заблудились).
Самый смешной анекдот за 01.05:
Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.
Рейтинг@Mail.ru