Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зайка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности. Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы. - Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь? - Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо мне! - Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями? - Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!
Встречаются два братана. - Я вчера новую позу придумал. - Как это? - Представляешь, трахаю свою жену в обычной позе. Чувствую кончаю, достаю из-под подушки пистолет. Бах в потолок. У нее там спазм. В общем, кончаешь, глаза на лоб выскакивают. Попробуй обязательно. Встречаются на следующий день. - Ну как? Попробовал? - Ага. Трахаю жену в обычной позе, чувствую, кончаю. Достаю пушку. Бах в потолок... - Ну и? - А она меня за член укусила и на морду насрала... Зайка
Звонит бин Ладен Бушу и говорит: - Видел я вещий сон. Нью Йорк отстроен, красивее, чем был и на каждом доме плакат, и на каждом плакате написано: " Да здравсвует бин Ладен!" А Буш - ему: - Удивительное совпадение. Я тоже вещий сон видел. Все страны исламские, а особено Афганистан так прекрасны, ну просто рай земной. И на каждом доме плакат. бин Ладен: - А что написано? Буш: - Не знаю, на иврите читать не умею.
Идем мы сегодня с мамкй по рынку, продуктов накупили......И вот мамка моя вспоминает,что хлеб забыли ....возвращаемся....потходим к ларьку и видим...пустыеприлавки,продавщица на нас смотрит и глазками моргает. Маман нагибается к окошечку и говорит: - а что, все уже съели?? продавщица: - да... мама: - ну вы и жрать...))
Приходит мужик домой, открывает дверь, а на пороге - лысая кошка. Он жене: "А почему кошка лысая???" Жена: "Милый, ну ты же сам вчера велел киску побрить!"
Еду сегодня на троллейбусе на работу. Время есть - торопится некуда. Через пару минут в троллейбусе начинается возня - обычное дело, думаю, вошел контролер. Смотрю - точно, только не один, и не два даже (это у них мода такая, или чтоб более грозными казаться) а три контролера подуливают ко мне ну и начинают заниматься прямым исполнением обязанностей, то есть спрашивают о наличии билета. Протягиваю им студенчесий (кто не знает - студенты на наземном общестенном транспорте ездят бесплатно). Контроша мне - типа не пойдет и что это вообще такое и давайте пройдем в отделение, штраф, вобщем из троллебуса вали!! Ну у меня время пока есть, выхожу с ними на улицу. Говорю денег нет, демонстрирую пустой кошелек (в кошельке последнее время денги не ношу, потому как часто воруют) и еще раз напоминаю о правах ВСЕГО БЕСПЛАТНОГО ТРАНСПОТА для студентов. Конролеры матерят меня на чем свет стоит и обозвав кашелкой драной (не смотря на весь мой прибланеный прикид вплоть до сумки от Ферре) отпускают с миром но уходить не торопятся в ожидании следующего троллейбуса. Тут я разворачиваюсь, ловлю первую попавшуюся машину, сажусь и укатываю восвояси.
Но надо было видеть лица "ловцов зайцев", когда они видели как "безденежная кашелка драная" садилась в такси. Видно решили, что такси тоже входит в БЕСПЛАТНЫЙ НАЗЕМНЫЙ ТРАНСПОРТ.
Молодой человек с девушкой договорились о свидании. Девушка пришла раньше, а молодой человеу опоздал, причем сильно. Когда он всетаки пришел она спросила: - Ты что? Ты где был?! - Представляешь, собрался было выходить, да увидел, что по телевизору показывают индийский фильм. Так интересно не поверишь! Хочешь расскажу? - Ну давай. Короче, рассказал он ей содержание и спрашивает: - Ну как? - Очень, конечно, интересно, но в следующий раз петь и танцевать не надо!
Встречаются два братана. - Я вчера новую позу придумал. - Как это? - Представляешь, трахаю свою жену в обычной позе. Чувствую кончаю, достаю из-под подушки пистолет. Бах в потолок. У нее там спазм. В общем, кончаешь, глаза на лоб выскакивают. Попробуй обязательно. Встречаются на следующий день. - Ну как? Попробовал? - Ага. Трахаю жену в обычной позе, чувствую, кончаю. Достаю пушку. Бах в потолок... - Ну и? - А она меня за член укусила и на морду насрала... Зайка
- Саня Харчевников, а ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-вашему, по-домохозяйски.
- Не могу. Я ж в декрете!
- Ну, тогда рожай быстрей!!!
Женился ковбой на стриптизерше, посадил на коня и повез к себе в штат. Она загрустила.- Что с тобой, родная? - Понимаешь, я вытатуировала портрет своего бывшего парня на левой груди... - Прошлое меня не волнует! Едут дальше. Она опять грустная.- Что опять, родная? - Я вытатуировала портрет другого бывшего парня на правой груди... - Прошлое меня не волнует! Едут дальше. Вдруг он падает с коня от смеха. -Что с тобой, родной?! - Представляю себе эти рожи через пятнадцать лет!
"".... милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем более досаждать такому благородному мужу своими нравоучениями, но социопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте, а посему имею честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону, характеризуемую повышенной мужской "
Тут наконец-то решила пересадить в больший горшок цветок, доставшийся от бабушки, ну и купила соответственно землю в пакете в цветочном магазине. Чуть не умерла со смеху, когда увидела что на пакете написано, цитирую: "СЕНПОЛИЯ Почвогрунт слабокислый СЛЕДАНО КАЛИФОРНИЙСКИМИ ДОЖДЕВЫМИ ЧЕРВЯМИ" Представляется Калифорния, Санта-Барбара, подпольный заводец и бедные эксплуатируемые дождевые черви...
Появился в лесу Кинг-Конг, все деревья ломает, поляны вытаптывает, зверей обижает. Вобщем, пошли они к Кинг-Конгу просить, чтобы оставил их в покое. Он подумал и говорит: "Я уйду, но с условием, вы выполните любое мое желание, а желание мое - чтобы вы у меня подрочили, а то подруги давно не было." Зверушкам некуда деваться, поднапряглись: "И раз, два, три. И раз, двааааа" Тут лев кричит: "Стойте, а то лося под шкурку закатало!!!!"
Крым, Севастополь. Местный телевизионный канал на русском. Идет реклама. Стоматолагическая клиника Колибри кажется. Итак сам текст рекламы: "У Вас проблемы с зубами? Приходите к нам и у Вас не будет "ИХ". А Вы что подумали?
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку: - Петя, это тебя. - Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Петя или Вова, то я возьму...