Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Thomas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в одной из московских газет пару месяцев назад, так что если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность этой истории. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда с блядуном"! Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет: "Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо - инсульт и все такое.) Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!! А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!
Недавно анекдотом дня стали несколько сообщений с различных автоответчиков, так это все фигня, вот какая история приключилась как-то со мной. Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит: "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?" Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка". Оказалось, действительно был автоответчик. Вот так. Thomas
Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет. Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню) военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал за этот процесс некий прапор. Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й, прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась :-( Леха слегка удивился. (Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ, что надо переключать передачи.) Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом. Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора: БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!!
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
Рассказал историю наш водила, так что за истинность ручаюсь. Поставили его как-то работать с женой босса, а это Лэнд Крузер - черный с тонированными стеклами и всевозможными наворотами-кенгурятниками. Ну, отъездил он целый день, а под вечер какой-то идиот на Волге его слегка цепанул. Ничего страшного - удар по кенкурятнику пришелся, но у отечественного авто вмятина получилась нешуточная. Наш водила выходит - типа разобраться что к чему, а Волга вдруг резко по газам и удирать?! Что за дела! Парень прыг в джип и давай за Волгой, моторчик-то покруче, так что сразу догнал. Смотрит, а в Волге ментов человек пять сидит. Он еще в больших непонятках. Стал прижимать к обочине, а Волгарь на бордюр, развернулся и в обратную сторону. Водила на джипе тоже по бордюрам поскакал и опять догоняет. Тут Волга с размаху влетает во двор, подлетает к расположенному во дворе отделению милиции, менты с дикой скоростью начинают сыпаться изо всех дверей и бегом под защиту родных стен. Тут наш водила просто офигел - что происходит-то?!?! Оказалось менты как увидели в какую машину влетели, подумали, что нарвались на бандитов, жутко пересрали и решили лишний раз не рисковать. Вот так - моя милиция меня бережет!
Рассказал историю наш водила, так что за истинность ручаюсь. Поставили его как-то работать с женой босса, а это Лэнд Крузер - черный с тонированными стеклами и всевозможными наворотами-кенгурятниками. Ну, отъездил он целый день, а под вечер какой-то идиот на Волге его слегка цепанул. Ничего страшного - удар по кенкурятнику пришелся, но у отечественного авто вмятина получилась нешуточная. Наш водила выходит - типа разобраться что к чему, а Волга вдруг резко по газам и удирать?! Что за дела! Парень прыг в джип и давай за Волгой, моторчик-то покруче, так что сразу догнал. Смотрит, а в Волге ментов человек пять сидит. Он еще в больших непонятках. Стал прижимать к обочине, а Волгарь на бордюр, развернулся и в обратную сторону. Водила на джипе тоже по бордюрам поскакал и опять догоняет. Тут Волга с размаху влетает во двор, подлетает к расположенному во дворе отделению милиции, менты с дикой скоростью начинают сыпаться изо всех дверей и бегом под защиту родных стен. Тут наш водила просто офигел - что происходит-то?!?! Оказалось менты как увидели в какую машину влетели, подумали, что нарвались на бандитов, жутко пересрали и решили лишний раз не рисковать. Вот так - моя милиция меня бережет!
Человек - существо абсолютно не детерминированное, проще сказать, вытворяет иногда такое, что потом сам диву дается, как это его так повело. История произошла сегодня утром, так что средняя степень растянутости ртов на кафедре до сих пор повышенная.
Еще в будущность мою студентом, я проводил здесь достаточно мого времени, так что когда я официально начал работать на кафедре месяц назад, новым человеком я уже не был ни для кого, в том числе и для профессора (``шефа”), почитаемого и непогрешимого человека-бога, которому я сегодня утром ассистировал на экзамене. Студент попался знающий, отвечал правильно и четко, так что на коротком совещании после положеных 30 экзаменационных минут мы с шефом легко сошлись на 1.0 (высший бал). После этого мне было предложено пригласить студента обратно в палаты шефа для объявления оценки, что я и исполнил. Студент вошел, шеф удовлетворенно посмотрел на него, потом так же удовлетворенно на меня и провозгласил: ``Вы хорошо подготовились, Герр Мюллер! ” (имя студента конечно изменено) Я почувствовал, что шеф своим бодрым взглядом выжимает из меня подтверждение и кивнул, типа: да, студент хорош. Улыбаясь мне, шеф продолжил: ``Так что мы посовещались и решили поставить вам 1.0” Студент блаженно засиял и подался вперед чтобы завершить процесс традиционным рукопожатием. Шеф тоже протянул руку... мне! Я оторопел, но не отклонять же действительно профессорское рукопожатье! В течение следующих тридцати секунд безнадежно забытый студент наблюдал с широко раскрытым ртом, как шеф хвалил МОИ знания! Я предпочел его не перебивать... :-)
В качестве информации к размышлению: предмет назывался Распознование Изображений :-)
Хакеры XXI века Вопрос о том, куда делся первый европейский марсоход Бигл2 сразу же отпали, когда астрономы земли с помощью телескопов обнаружили в районе посадки спускаемого аппарата на горном плато огромную надпись "Х#Й". Размеры надписи таковы, что при благоприятных погодных условиях ее должно быть видно с земли даже в простейший театральный бинокль. Вероятно при проведении этой работы Бигл2 практически разрядил свои бортовые энергосистемы, поскольку он был обнаружен и сфотографирован орбитальным аппаратом Orbiter у росчерка над буквой "Й" замершим с поднятыми вверх манипуляторами демонстрирующими изумленным ученым два "фака".
Новости из российских космических лабораторий Надо сказать, что российские ученые, несмотря на недостаток финансирования, не хотят отставать от своих западных коллег. Наш источник, пожелавший остаться неизвестным, сообщил, что в настоящее время ими завершаются испытания робота, который должен будет отбирать пробы грунта у американских спускаемых аппаратов Spirit и Opportunity.
Разруха в деревенской семье. Хозяева совсем не следят за хозяйством. Взбунтовались коровы, козы, куры: "Уходить от них надо! Совсем о нас позабыли, нельзя так жить.." Одна собака против: - Не пойду никуда! У меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ... - Какие перспективы??! - спрашивают звери - Я подслушал разговор, хозяйка говорила хозяину, что картоха заканчивается и что дальше? как жить? Хозяин ей сказал: у Бобика сосать будем!
Пошла Красная шапочка однажды к бабушке. Идет по лесу, и вдруг у нее внезапно начинаются месячные. Первый раз в жизни. Она перепугалась, что делать не знает. Вдруг навстречу волк. Останавливает он Красную шапочку и говорит: - Нагибайся. - Слушай, волк, у меня там странное что-то, ничего понять не могу. Может, ты скажешь? - Покажи. Посмотрел волк, почесал репу и говорит: - Я, конечно, плохо в этом разбираюсь, но по-моему тебе хуй оторвали.
Замечая мимо проходящую сексапильную девушку друг говорит другому: - Уаау какая! Месяц не ел бы ради секса с такой! Девушка оказалась не из робких, и услышав такие слова, подходит к нему: - Что правда месяц готов ничего не есть? - Хм, Конечно! - Пошли за мной... Заводит его в комнату и приковывает наручниками к батарее. Через три дня подходит к нему изголодавшемуся: - Ну, что все еще хочешь меня? - Даа - Тогда закрой глаза! Берет его руку и засовывает в трусики... - Ну как? что чувствуешь? - Что то, мягкое, теплое.. хлеб? - Нет это моя киска - А мягкая, как хлееебушек...
Приходят в магазин муж и жена. Муж:-Мне пожалуста 5 кг колбасы! Продавец:-Зачем вам столько? Муж:-Сабаку кормить. Жена:-Дорогой у нас нет собаки! Муж:-Заткнись собака!!!