Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июля 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР -
что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке
около 110 см и вес 150-200 кг.
Живет он в огромном вольере, там же птицы
разные и две обезъянки сантиметров по 50-60.
Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян
его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта.
Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там
исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика -
- ГИНЕКОЛОГ.

Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более
того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю
в районе передних ног. Реплика одной из женщин
- Да это просто праздник какой-то.
Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан
Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал).
А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии
часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне -
Генрих Гейне.
Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям
новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу
на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ.
Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог
(в вольном переводе на русский):
Старушка: - И на каком это языке написано?
Я (убито): - Да на русском.
Старушка: - Я так и думала. А как это звучит?
Я (оглядевшись): - хуй.
Старушка: - Как-как? Я плохо слышу.
Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!!
Старушка: - Интересно. А что это значит?
Я: - эээ...
Из трамвайных динамиков нежный женский голос:
- Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе.
Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он
совсем здесь недавно, бедняга.

И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге
чего-нибудь написать.
История прочитанная в одном из американских журналов:
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию
психоаналитик.
- Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают
так-то и так-то.
- Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему.
- Сволочи потому что !
Рассказал историю наш водила, так что за истинность ручаюсь.
Поставили его как-то работать с женой босса, а это Лэнд Крузер - черный
с тонированными стеклами и всевозможными наворотами-кенгурятниками.
Ну, отъездил он целый день, а под вечер какой-то идиот на Волге его слегка
цепанул. Ничего страшного - удар по кенкурятнику пришелся, но у отечественного
авто вмятина получилась нешуточная. Наш водила выходит - типа разобраться что
к чему, а Волга вдруг резко по газам и удирать?! Что за дела! Парень прыг в джип
и давай за Волгой, моторчик-то покруче, так что сразу догнал. Смотрит, а в Волге
ментов человек пять сидит. Он еще в больших непонятках. Стал прижимать к обочине,
а Волгарь на бордюр, развернулся и в обратную сторону. Водила на джипе тоже
по бордюрам поскакал и опять догоняет. Тут Волга с размаху влетает во двор,
подлетает к расположенному во дворе отделению милиции, менты с дикой скоростью
начинают сыпаться изо всех дверей и бегом под защиту родных стен. Тут наш водила
просто офигел - что происходит-то?!?!
Оказалось менты как увидели в какую машину влетели, подумали, что нарвались
на бандитов, жутко пересрали и решили лишний раз не рисковать.
Вот так - моя милиция меня бережет!
Было это весьма давно. В 88-м Году.
Учился я тогда на втором курсе МЭИ, а моя девушка работала там же лаборанткой
на кафедре физики. И вот как-то прихожу я кней в лабораторию, а там куча
первокурсников. Зачет значит сдают.
Принимает зачет пожилой такой профессор, не помню уже его имени, а фамилия
его была Ривкин. Он еще учебник физики для младших курсов написал. И вот, значит,
подсаживается к нему милая такая девушка, и смотрит на него милыми и невинными
такими глазами.
Сразу видно, что на халяву рассчитывает.
Ну профессор ее спрашивает по курсу, а она вообще ни в зуб ногой.
В конце концов он ей говорит подготовиться получше и прийти потом.
Девушка деланно возмущается: -Как? Ведь я столько готовилась!!!
-Да? И что же вы читали?
-Ну... Лекции, учебник.
-И какой же учебник?
Девушка уже понимает, что ловить ей нечего, но решает все-таки попытаться блеснуть
знаниями:
-Да какой-то там то-ли Ривкин, то-ли Мивкин. Ну в общем еврей какой-то!
:)
Моя благоверная работает в конторе, в которой только один номер телефона.
Так бывает часто - у каждого отдела есть свой добавочный, только в нормальных
конторах звонки принимает и отправляет дальше оператор, а здесь сделали проще -
звонок рендомом приходит в один из отделов, и дальше адресовать его должен тот,
кто взял трубку. Хорошо тому, кто знает всех сотрудников по именам и по добавочным,
но моя благоверная к ним не относится - ей постоянно приходится пользоваться
специальной памяткой, которая, к тому же, постоянно теряется. И так изо дня в день.
Ситуация: Три часа ночи. Спим. Телефонный звонок. Я просыпаюсь, но трубку уже
резво подхватила моя половина (П). Голос звонящего (З) я слышу прекрасно.
П: Алло?
З: Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? (явно ошиблись номером)
П: (удивительно бодрым голосом) Да, конечно, сейчас посмотрю. (шарит рукой
по тумбочке, как будто что-то ищет).
З: Поскорее, пожалуйста, я звоню из Якутска!
П: О, да, простите, я сейчас!
Движения становятся более стремительными - она вскакивает и подходит к письменному
столу, начинает шарить на нем.
З: Где вы там? Алло!!!
П: (кричит в отчаянии) Минуточку!
В какой-то момент она, вся взъерошенная, останавливается перед бельевым шкафом
и начинает судорожно копаться в нем.
З: АЛЛО!!!
Тут моя ненаглядная замирает. В сумраке я смог разглядеть, что она извлекла
из шкафа свой лифчик... Секундная немая сцена... Походкой загнанной лошади
она подходит к надрывающейся трубке.
П: (без малейших следов былой бодрости) Алло, вы еще там?
З: (с видимым облегчением) Да, слава Богу, вы не ушли...
П: Тогда ПОШЕЛ НА Х...Й!!!
Покупаю карандаши, говорю продавщице:
Мне карандашей, коробочку цветных и две коробочки...(тут перемкнуло меня...)
ЧЕРНО-БЕЛЫХ.
Самый смешной анекдот за 13.04:
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
Рейтинг@Mail.ru