Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: digger
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.05.2001, Новые истории - основной выпуск

История произошла со мной в период моей жизни в общаге.
Жило нас в комнате 4 человека, и как-то раз на зимние каникулы я остался
единственным из комнаты, кто не сдал зачеты и, соответственно, все
поехали домой, а я оставался досдавать. Поскольку они уезжали, когда я
сдавал зачет, а ключей было меньше, чем людей в комнате, ключ они
оставили в комнате, а на замок (английский) не закрыли. Институт был
элитным, на дворе застой, так что воровства мы не опасались. В это время
в комнату вошел наш товарищ К. и, увидев, что никого нет, сделал "доброе"
дело - захлопнул на замок и пошел гордо всем рассказывать какой он
хороший. Поэтому, когда я пришел и увидел запертую дверь с единственным
ключом внутри, мне не составило труда узнать, кто это сделал. Надо
сказать, что дверь мы до этого поставили новую и очень не хотелось ее
ломать.
Поскольку К. был маленький и худенький, мы с соседями решили спустить его
по веревке с верхнего этажа, чтоб он через форточку открыл окно и залез
в комнату. Дело, напоминаю, было под Новый год, поэтому трезвых вокруг
было мало. Взяли у соседей-спелеологов длинную (!) веревку, пошли к
соседям сверху, обвязали К. веревкой, другой конец которой привязали к
батарее (для страховки) и начали его спускать. Праздношатаюшийся народ
решил принять участие и высыпал на улицу наблюдать и координировать
процесс. И хотя моя комната находилась на третьем этаже, оказалось, что
из-за доносившейся со всех сторон музыки услышать, что они кричат,
невозможно.
Теперь представьте картину. Опускаем мы веревку и наблюдаем за реакцией
толпы на улице. Народ начинает чего-то кричать. Мы думаем, что К.
промахнулся мимо окна и начинаем тащить обратно. Опять кричат - опускаем
потихоньку, чтоб он успел открыть форточку. Народ внизу начинает падать
на землю. Блин, опять промахнулся К. - думаем мы, и начинаем тащить
обратно. Так продолжается минут 15, со все возрастающей амплитудой,
после чего решаем подтянуть К. наверх, к исходному окну и высказать ему
наши соображения по поводу кривизны его рук.
Того, что он нам сказал, когда снизу показалась его голова, я не слышал
даже от пьяных шоферов.
Теперь как же это выглядело на самом деле: Окно он открыл быстро, с
первого раза, и даже залез на подоконник. Но поскольку веревка
отпускалась медленно - начал ее тянуть и дергать (наверно, чтоб мы ее
отпустили). Мы же восприняли это, как то, что он промахнулся и четыре
дюжих молодца начали вытаскивать тщедушного, но отчаянно
сопротивляющегося К. обратно на улицу. Так повторялось несколько раз.
Последний раз К. даже умудрился обхватить стол - но был подтащен к окну
вместе со столом, отодран от стола, и в очередной раз подвешен на
веревке.

Зы. А виноват оказался спелеолог - узел завязал, а как развязывать -
не показал.

15.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года
два назад:

Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда
повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону
гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии -
попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с
инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то
линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.

Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку
(гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:

(водитель) - сует десятку
(инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит
месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"?
(водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно:
- И что-же теперь делать?
(инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!

27.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Единтство и борьба противоположностей ...
Мужик хочет быстро, тихо и спать ...
Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать ...

13.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий программист никогда не ставит комментариев.
То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

20.09.1998, Остальные фразы

Надписи на надгробиях:
" Здесь покоится дед 102 лет с родными зубами.
Пользуйтесь зубной пастой Аквафрэш "
" Здесь никто не лежит, пользуйтесь продукцией
Бакинского завода резиновых изделий "

05.07.2000, Остальные новые истории

Только что произошел разговор.
Пишу я договор и мне потребовалось найти юридическую
форму для комиссии. Спрашиваю жену - какие формы юридических
лиц она знает. Она начинает перечислять:
- ООО, ЗАО, ОАО ..
- Да нет! Мне надо бесприбыльные юр. лица!
- Ну-у-у, не знаю, завод, наверное?
- :-0
- А где ты видел прибыльный завод? - обиделась жена.

16.09.1998, Остальные фразы

two beer or not two beer ?
Shake Beer

26.09.1998, Остальные фразы

три вещи, на которые могу любоваться бесконечно:
звездное небо, огонь и чужая работа ...

13.09.1998, Остальные новые стишки

Осень наступила,
Падают листы,
Мне никто не нужен,
кроме ты.

23.01.2002, Остальные новые истории

Купил как-то недавно книгу. Ну книга, как книга. Дао-де-цзын. Нравится
мне философия, бывает, не лечится. Приношу домой. Вокруг меня суетится
отпрыск 4 лет. Я достаю книгу. Отпрыск ее видит, и вопрошает, типа,
картинки есть? Я говорю - нет картинок. Он разочарованно отворачивается.
Дальше дернул меня черт, и происходит между нами диалог:
- Вот, говорю, книжка. Дао-де-цзын. Читать будешь?
(4! года ребенку)- Да надо бы... (Занавес).

Digger

04.02.2000, Остальные фразы

Жить вредно - от этого умирают

16.09.1998, Остальные фразы

нас ебут, а мы все крепнем ...

30.12.2000, Остальные новые истории

Сидим мы с другом на работе поздно вечером - пиво потребляем.
Скучно стало, третего ищем.
Нашли, говорим - пиво будешь?
Говорит, что алкоголь не потребляет - ему от одной бутылки пива
хорошо становится, это вы дескать закаленные.
На что мой друг заявляет:
Мы не закаленные, просто тренироваться надо...

26.01.2002, Повторные анекдоты

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию, но и этого мало -
посылают факсы посредством ip-телефонии (при наличии электронной почты и
пр) - Но самый последний изврат - игра в кваку по модему через
ip-телефонию (так приятель в штатах захотел - мол по обычному телефону
дорого)

digger (14)
1
Рейтинг@Mail.ru