Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 декабря 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
О братьях наших меньших
Есть у нашей фирмы филиал в Калмыкии, недели две назад понадобилось
моему начальству кое-какие бамажки туда отправить чтоб они там их
подкорректировали. Я значиться отсылаю енти бамажки по emailу пишу им
чтоб откоррректировали как можно быстрее и обратно по электронной почте
отправили. В конце дня они мне звоня и грят: мы все отправили, глянул я
почту - пусто. Ну думаю проблемы со связью в степях Калмыкии потом
попрошу еще раз выслать.Тут пришел BIG BOSS и загрузил меня работой
по самые помидоры, я и забыл про калмыков
Сегодня!!! подхотит ко мне секретарша и грит : те письмо. Я его беру-
чувствую в конверте что-то твердое, вскрываю -дискета. Ничего
не понимающим вглядом смотрю на конверт - там написан адрес нашего
калмыцкого филиала и(!!!) в углу приписка "ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА"
вот так
Сидели мы как то с другом у него дома и пили пиво. А в этот день к нему
уж очень часто по телефону звонили и номером ошибались. На очередной
звонок он спокойно отвечает, мол, извини, братан, Альбину позвать
не могу, потому что ее ебут в соседней комнате, потом некоторое время
слушает и кладет трубку. Потом наливает пива и говорит - прикинь, счас
к Альбине три автобуса братвы на разборки приедет.
Мы потом за эту Альбину весь вечер пили
О, женщины... неистощимо...
Иду тут по универу... навтречу две первокурсницы... одна из них мило так
болтает, вторая же явно от этого устала...
1ая: - ... вот и сначала, из за моей фамилии, меня начали звать Овечкой,
но потом я озверела и попросила меня называть... (следует заминка...)
2ая: - Овцой?

(с) Охуавающий преподаватель... :)
Моя мама - преподаватель истории и всяких там общественных наук
в колледже (по-старому: техникум). Приходит к ней на экзамен этакий
фрукт - весь семестр на занятия не ходил, однако претенций на отличную
оценку по предмету от этого ничуть не меньше. Тянет билет.
Вопрос: "Живопись в России XIX века". Студент мучительно задумавшись,
после некоторой паузы: "Да, такого художника как Живопись, я, конечно,
знаю, но никак не могу вспомнить дату его рождения".
Учусь я в Академии ФСБ на 2 курсе, возвращаюсь я из Академии домой,
ехать надо в метро. Спускаюсь и вижу - идет он, родной - ВП, я им
машинально отдаю честь и вижу, немалое удивление в их глазах: тут до
меня начинает доходить, что еду я в гражданке и честь отдавать не надо
вроде бы... Они это дело просекли, и давай рулить в мою сторону с явно
плохими намерениями. Я стою секунды 3 в раздумьях, соображаю, чем это
для меня может обернуться, затем ничего путного не придумал, но сказал
на весь перрон "А ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ!" и быстро заскакиваю в вагон...
Такие охуевшие лица ВП надо видеть...
(дело происходило во вторник на станции "Проспект Вернадского")
Приближается год змеи...

Жена идет мимо киоска и обнаруживает на витрине ровно то, что надо.
Небольшая тряпичная зеленая змея с забавной физиономией, проволокой
внутри и присоской, что позволяет над ней всячески издеваться
и в издеванном виде дарить друзьям и подругам.

Далее привожу диалог с продавцом.
Ж: А почем у вас вон та зеленая змея?
П: 60 рублей. Только они не зеленые. Они красные.
Ж: Ну и ладно. Давайте две штуки.

Помните историю про куриные кубики? Примерно тоже самое - она получила
своих змей: оранжевую и желтую.

Кстати в следующий свой проход мимо того же ларька удалось выкупить
и зеленую с витрины. У нее оказывается присоска не работала.
А вот красной так и не дали.
Прихожу как-то к подружке,она квартиру украшает. То -се,бантики ,цветочки,
елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики .
Ту я ее спрашиваю
- А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые
звенят ?
Она мне и отвечает
- А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...
Мы с мамой купили телевизор "Самсунг".
Цитаты из руководства:
1. В телевизор встроена система "Plug & Play".
2. В случае неполадок в телевизоре раздается шум и на экране появляется
"Синий экран".

Прочитав это, я подумал: А может он управляется через "Windows"?
Дети цветы жизни.

Вечер час пик. Довольно много народа. По улице бредет мамаша нагруженная
предновогодними покупками, впереди радостно бежит ее чадо.
И вот этот домашний дракон, отбежав от мамы метров 15, останавливается
и орет на всю улицу
"Мама, ты представляешь, а я БЕГУ И ПУКАЮ... БЕГУ И ПУКАЮ..."
У нас Вв Молдове власти очень любят пенсионеров. "Часто" им помогают,
платят сумашедшие пенсии. А вот вчера моя бабушка в 3(!!!!) часа утра
пошла занимать очередь за получением гуманитарной подмосчи.
И че она получила
1. 0,5 кг муки
2. 1 кг вермешели
3. 2 бублика!!!

Теперь уж точно до весня дотянут наши старички
Мой знакомый - офтальмолог (глаза лечит стало быть), разговариваем мы
с ним про то и се, ну и в конце задаю ему вопрос: а "мыло" (е- mail
стало быть)у тебя какое?
Ответ сразил: "доктор- такой-то(его имя), собака, глаз нет". Если что
случиться, не дай Бог, лечиться к нему не пойду!
Толлько что нашел на сайте
Сервисное обслуживание Космос-ТВ:

Полное бесплатное сервисное обслуживание.
Бесплатное устранение любых неполадок
Гарантия на оборудование пожизненная
Менеджеры Космос ТВ сами решат все необходимые вопросы с администрацией
Вашего дома (у нас есть крыш менеджеры)
Вот я и думаю
Они "крышу" менеждерами называют - или как ?
Из советской истории:
В городе Киеве была ( а, может, и сейчас есть) улица Героев
Севастополя. Однажды городские власти решили дать ей
звучное и оригинальное название “Улица имени 80-летия
3-го съезда РСДРП” (знатоки истории без труда назовут год).
Так вот, предотвратить этот исторический шаг не удалось бы,
если б на улице не оказалась школа, где дети создали музей
посвященный этим самым героям. Плюс активность ветеранов,
конечно. А так, название никого из “отцов города” не смутило.
Дело было около метро. Стоят там два человека и просят милостыню.
Вид соответсвующий: облезлая старая шапка, грязная одежда, небритое лицо.
Один из них с инвалидной палкой говорит каждому проходящему мимо:
"Подайте, ради Бога. Подайте на пропитание."
Я прохожу мимо, а так как обе руки заняты сумками, то милостыни
не подаю. Когда они остались позади шага на два, я слышу обрывок
их диалога, филосовское замечание того, что с палкой: "Не-е, все-таки
женщины больше дают."
Сидим мы с другом на работе поздно вечером - пиво потребляем.
Скучно стало, третего ищем.
Нашли, говорим - пиво будешь?
Говорит, что алкоголь не потребляет - ему от одной бутылки пива
хорошо становится, это вы дескать закаленные.
На что мой друг заявляет:
Мы не закаленные, просто тренироваться надо...
"Рыцарский роман" (2 серии) - самый тупой фильм из всех, что мне
приходилось видеть. Единственный прикольный момент в этом так называемом
кино - это когда девица спрашивает рыцаря, надежна ли эта веревка,
на что рыцарь, сделав пальцы веером, отвечает:
- Ну дык в натуре! Бегемота может выдержать!
Интересно, откуда крестоносец, это ходячее невежество, знает слово
"бегемот"?
Вот такое письмо из славного града Питера я получил давеча. Все имена
по непонятным причинам изменены, но орфография оставлена прежней. Итак:

Здорово, млин.
Кароче зашел я вчера, только, млин, не 1212 блок то
(действие имело место быть в общежитии в Питере. -прим.редактора),
а 1121, дурилка ты картонная!!! Ну нашел там кого надо то было.
Лови адресочеки и телефончик:
тел. вахты общаги в Москве: 442-..-..,
причем звонить туда надо через жопу: я как понял, она на 3,14-здец
каком этаже живет, поэтому звать ее (сам понимаешь) никто и не будет,
а скажут типа нет ее :-///, поэтому надо сказать:
(!!!Вдумайтесь и запомните!!! -прим.редактора)
-"оставьте ка вы, гниды гнойные, да записулечечку для Юли этой самой",
ну а чтобы верняк суки позорные передали тексты твои, Артемий,
корявые :-), то надо еще и добавить: С МЕЖ. ГОРОДА ЗВОНОК-ТО!!!!!
Это насчет, значится, обсчаги.
С тебя, гада, простава за INFO.
С уваж.-ем, Игорь.

P.S> Ну вот скажите, как за такое не проставится? :))
Отзывы о питерском казино-клубе Goodwin:
[14.07, 18:21] Стас
Зяшел на 5 минут с другом встретиться, так 1500 баксов проиграл,
но стпиптиз ничего был
[14.09, 01:02]
Стас мудак.
По-поводу истории №7 за 28.12 -
инструкции не жизнь,
История: я в то в время маленький был в классе 4-ом, у нас была большая
библиотека и жили мы в Средней Азии, Ферганская Долина (менее известная
чем Чуйская, слава Богу).
Тряхануло нас баллов на семь, сами знаете - совок, в новостях такие веши
не публикуют.
Батяня и мы всей семьей держали стенки библиотеки и вообще (почему-то)
не думали что сейчас тут будет полный капец.
После этого я как типичный лос-анжелесец - наблюдаю колыхание люстры
и прочая со восточным спокойствием, чего и вам желаю - от бетонной плиты
не убежишь - надо жить таких районах максимум в трехэтажных домах.
А в страховые компании я не верю, чего и вам желаю...
История Ultima.

Когда я учился в одном из столичных ВУЗов, я жил, естественно, в общаге.
Однажды мы с пацанами крепко выпили и пошли сдавать экзамены. А по дороге
к нам привязался мужик - типичный новый русский. Мы его спрашиваем,
а деньги у тебя есть, а он говорит - нету.
Занавес!
Но это еще не конец. Потом мы повстречали девку с пуделем. Девка была
ничего так, в теле. И мобила в руке. А пудель нас увидел, да как залает.
Аут!!
И вот идем мы и проходим мимо стройки. И видим - в ворота въезжает
автобус со стройотрядовцами с 5-го курса. А вдоль всего автобуса мелом
написано "Пидарасы"
Мы уссались!!!
Приходим в институт, а оказывается, это было воскресенье, 1-го января.
Все легли!!!!
И тут Толик встает, как Ленин на монументе, протягивает вперед одну руку,
а другой рукой начинает дрочить.
Ну это был просто финиш!!!!!
Мы посмеялись, конечно, но потом присоединились.
Я наконец-то кончил!!!!!!!

Вчера<< 30 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.08:
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Рейтинг@Mail.ru