Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июня 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эпиграф
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области
телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения
европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать.
Зато широко представлены еще три "национальности" - латиноамериканская (ибо
Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются
крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный
расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)

Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень
оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось
имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски -
"Джисус".
После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью.
Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык,
ни христианская религия не были в числе ее приоритетов в сфере образования
(но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла
его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус",
сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называет. (Я тут одного
Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера.
В результате произошел такой диалог: (далее перевод с английского)

(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
(2) - КОГО????????
(1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
(2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
(1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
(2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
(1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью.
(2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?!
(1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
(2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
(1) - Да, он прислал нам свое резюме.
(2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
(1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках...
(2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаете,
но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!!
(1) Ж8-0.......

Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа.
И внимательнее выбирайте имя для ребенка!!
Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину.
Какая-то маман с мальчиком лет шестнадцати выбирают видеокамеру.
В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер,
подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на
противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает ихние задницы.
Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера
была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал
удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение
лица мальчика.
Предистория: компания покупает своим сотрудникам прохладительные напитки.
История: Руководство компании обязало начальников отделов сдавать под роспись
крышки от пепси-колы - вдруг что-нибудь выиграют.
Место действия - Голливуд. Разговор в магазине автозапчастей,
между двумя армянами - хозяином (Х) и посетителем (П). Все как надо,
с кавказским акцентом:

П: - У тэбя вода для аккумулятора есть?
Х: - Какой вода для аккумулятора? Нэт воды для аккумулятора!
П: - А что в аккумулятор заливать?
Х: - Абичную воду, с крана, заливай, дарагой!
П: - Воду с крана - в аккумулятор??? Так нельзя же!
Х: - Слюшай, дарагой! Ти воду с крана когда-нибудь пил?
П: - Пил.
Х: - С табой что-то слючилось?
П: - Нет.
Х: - Так пачему с аккумулятором что-то должно случиться?
На прошлой неделе вообще веселье было. Во вторник позвали нас таскать старые
приборы из подвала: мне и еще одному парню досталось перевезти рентгеновский
аппарат. Представьте себе конструкцию размером с большой диван, положенный
на бок и поставленный на колесики, у которого спереди торчит полукруг, на одном
конце которого тяжелая болванка (электронная пушка), а на другом клешня
для пленкодержателя - это и есть примерно то, что нам пришлось везти. В Москве
все больницы, построенные в советское время, имеют несколько корпусов,
обязательно соединенных подземными переходами (задумывались как бомбоубежища
на крайний случай), причем эти переходы идут иногда под довольно значительным
уклоном. Аппарат нам надо было перевести по такому коридору из одного корпуса
в другой, ехал он достаточно легко, и мы ничего плохого не ожидали. Но коридор
дальше шел немного под уклон, возраставший книзу. И мы его упустили!!!...
Догнать не смогли. В конце коридора была дверь склада списанного имущества,
которую аппарат разнес в куски, а внутри самого склада долбанулся в шкаф
с какими-то банками, похоже, патологоанатомическими препаратами, предназначенными
на выброс. Грохоту было - наверно, больные подумали, что террористы больницу
взорвали. Но все хорошо кончилось: обломки двери мы быстро смели в угол склада,
а лужи формалина из препаратов закрыли другим хламом. На отсутствие двери те,
кто нас звал, внимание обратили, но мы им сказали, что сняли ее, чтобы аппарат
пропихнуть (сама эта конструкция не пострадала, похоже, еще и как зенитка
лазерная была задумана!), тем более что в помещении склада стояла какая-то
снятая с петель дверь, а потом быстро стряпались домой. Я не знаю, сразу ли
подошла им та дверь, что там стояла, и что они подумали о нас потом - когда я
в среду туда зашел, дверь там уже была. В конце концов, они сами виноваты -
вдвоем 400 кг под уклон разве удержишь, тем более что мы не знали, что там
дальше был уклон (каждый цикл у нас в новой больнице), и разогнались вначале
километров до 15 в час, так что нам все, кто в переходе оказался, быстро
уступали нам дорогу.
Лучшая история за 15.07:
В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
- Правда.
- Тогда я больше не буду ходить в сад.
- Почему?
- У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
- Давай, дочь, я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу.

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
- Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером читать дальше
Рейтинг@Mail.ru