Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
потерялся новый русский в лесу. Хвать за мобильник - а он из роулинга вышел, не работает... Стоял он стоял и говорит: - Ну типа АУ....
Поехали три эстонца рано утром на рыбалку.Закинули удочки в 6 утра и сидят. 12часов дня.Первый эстонец: -Чтоо-то не клюет... 6 часов вечера.Второй: -Даа...Не клюет. 12 часов ночи.Третий: -Конечно ,ишь как раскричались.Всю рыбу распугали! (произносить с характерным акцентом)
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался? 3. ...твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли? 6. А ну-ка поднажали! Через полчаса - футбол! 7. Сестра, дайте мне...это...уууу...как его...ээээ...Забыл, ...твою мать! 8. Так, так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хреновина что такое? 9. Вот зараза! Опять свет отрубили! 10. Все назад! У меня контакная линза выпала! 11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник 13-ого! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!...
Мужик просыпается утром. Подходит к зеркалу. Взглянул: -Оххх..!!! -Аххх..!!! -Мммм..!!! И так 5 минут. Жена с кухни : - Вить, иди завтракать. Мужик хлопает себя полбу: - Точно... Виктор!!!
Молодая, но уже известная актриса пришла к доктору. -Здравствуйте, доктор. Мне нужно сделать одну очень конфидециальную операцию. И запомните, никто не должен об этом знать. -Ну, что вы,- ответил доктор,- можете мне доверять. -Мне нужно уменьшить влагалище и обрезать большие половые губы. -Проще простого, можете не волноваться, все будет сделано профессионально и никто об этом не узнает. После операции актриса открывает глаза и видит на столе в своей палате три букета роз. В этот момент входит доктор. Актриса взревела:"Я же сказала, чтобы никто не знал!!!" Доктор стал ее успокаивать:"Что вы, что вы, это я подарил вам букет роз." -А второй!? -Это от анестезиолога, он сразу узнал вас и не удержался, решил подарить вам букетик. -Ну а третий??? -А, это... Это от больного из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши.
Два солдатика сидят в окопе. Вокруг идет арт. подготовка. Одному преспичело по большому, а высунуться боится. - Что же делать .... мочи терпеть нету боле. - Воронку видешь ? - Ну? - Так по теории вероятности туды больше не попадет. Вобщем пополз. Час нету...два...на третий возврашается. - Ты где был, твою мать ?!?!! - Представляешь, подполз, а там молоденькая медсестра....!!! - Ну? - Ну я ее сверху !№;%№; !! - А снизу ? - И снизу !№;%№;.... и с боку !№;%№; !! - А в рот ?!?! - Врать не буду - головы не нашел.
Хлопец вылетает с топором и начинает с ожесточением березу рубить. Из хаты выбегают батька : - Сыну, ты шо это удумал ?!?! - Не мешай батя. - Да успокойся, раскажи.... да шо с тобой. - Сижу я около хаты.... гляжу москаль идет!!! - Ну? - Глядит москаль на березы и говорит : -Типично русский пейзаж !
Девочка подходит к папе и говорит: -Пап, а, пап, можно я пойду на дискотеку, сегодня все пойдут. -Неа, дочка , не пойдешь. -Пап, ну пожалуйста, я так хочу пойти. -Ну отсесешь - пойдешь. -Пап, Ты чего !? -Ну, значит не пойдешь. Дочка ушла в свою комнату и через два часа, услышав музыку на улице снова подошла к отцу и жалобным голосом попросила: -Пап, ну пожалуйста , уже все началось, музыка играет. -Отсосешь, пойдешь. -Ну, ладно папа, давай. Папа расстегивает ширинку и достает ... -Пап, а чего он у тебя так плохо пахнет? -Да, твой брат уже давно танцует.
Сидят в комнате в общаге два программера (П)ервый из них сидит за компьютером, а (В)торому страшно хочется занять его место... И тут к П приходит девушка он отходит от компьютера и с надеждой просит В не занимать он типа скоро вернется как только П удаляется - В сразу занимает его место через пару минут В возвращается грустный такой... В удивленно - че Work Completed ? П грустно - не Acces Denied...
Приходит программер в гости к другому и видит что он коврик для мыши стирает: - Ты че, -говорит,- обалдел что ли?!!! - Да вот Windows 2000 устанавливал так мышка весь коврик обблевала!!!
В фирме один начальник сменяет другого и говорит:"Если хочешь отъебать секретаршу,позвони и договорись о встрече" Второй так и делает,а она ему отвечает: "Вы извините,но у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ,НО ЕСЛИ ХОТИТЕ,Я ПОДГОТОВЛЮ УСТНО ИЛИ ПРОСТАВЛЮ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ"
новый русский приходит к дерматологу -:доктор,у меня ноги всегда потеют и воняют. -:вот классная мазь... -:пробовал,не помогает. -:а мыть вы пробовали? -:а что такое "мытьвы"?
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, я ссать не могу". Доктор посмотрел его и отвечает: "Так у вас же, батенька, член узлом завязан!" Мужик: "Бля! Опять забыл после работы молока купить!"
Учитель задал классу придумать предложение со словом ананас Маша говорит ,что ананасы растут в Африке. Вовочка тянет руку. Учитель спрашивает его. Папа получил деньги и все потратил, а на нас орал.
С.Пенкин должен был сыграть роль Мюллера, естественно, в фильме "17 мгновений весны" режиссеру больше всего понравился эпизод, в котором Мюллер произносит фразу: "а вас, Штирлиц, я попрошу остаться"