Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июня 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На перикрестке вмазивается жигули в мерс, с мерса выходит амбал берет лом
с двери. Подходит к жигули и разбивает окна, открывает дверцу жигулей там
сидят 2 лоха до смерти запуганих, ну он им по зубам ломом вмазал каждому,
ни слова не говоря сел в мерс и сматался.
Водитель жигулей спрашивает другово: “Ты знаесс потему он насс не убил?"
Другой: “Не а."
Водитель: “Потомусто мы мафиа!"
Заходит матрос к доктору,расстегивает штаны,достает и кладет доктору на стол
невероятных размеров член.
Доктор:
-Гм,голубчик,на что жалуетесь?
Матрос:
-А вы посмотрите,доктор!
Доктор:
-А что такое?
-Да нет,вы взгляните!
-А в чем дело?
-Нет,вы полюбуйтесь!!!
-Да что случилось?!?
-Доктор!!!Вы только посмотрите,......КАКОЙ КРАСАВЕЦ!!!!!

Axe
Надпись в Win95:

Коврик для мыши совершил нелегальную операцию и будет свернут!
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на
число "22". На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего
следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и
на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь отвечает:
"Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины было 4 зверя: тигр - в постели,
ягуар - в гараже, соболь - на плечах и козел, который за все это платит.
Всесоюзное радио сообщает: "В Москве 16 часов, в Иркутске 20, во Владивостоке -
полночь". "Ну и бардак в стране!".
Звонок в дверь. На пороге лощеный мужчина в белом фраке с бабочкой. "Слесаря
вызывали?" "Дд-аа",- испуганно отвечает хозяин. "Ну, что тут у вас,
показывайте". "Дд-да вот, унитаз, понимаете, засорился". Слесарь надевает
белые перчатки, отворачивает голову в сторону и с отвращением сует руку в унитаз,
затем брезгливо косится на результат и с удивлением спрашивает: "Граждане,
вы что, туда срете, что ли?".
Бабуле в автобусе никто не уступает места. "Неужели не осталось интеллигентных
людей?",- вопрошает она. Жлоб ей с первого сидения: "Интеллигентов, бабуся,
до х.., автобусов мало".
Святое крещение партийца: "Голова на месте, партбилет в кармане, ширинка
застегнута".
"Клопы меня просто заели". "А вы не пробовали вынести диван на мороз?"
"Пробовал, так они, сволочи, его обратно занесли".
Беседа двух умников. "Как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?".
"Это только научная гипотенуза". "Но ведь гастрономия утверждает...".
"Что ж в этих вопросах я не контингент". "Вы хотите сказать "Не копенгаген".
Двое поддали и один другому говорит: "Помнишь, тебя в прошлом квартале премии
лишили?". "Помню". "Так это я капнул". "А помнишь, тебе выговор объявили?
Так это я капнул". Второй с досады: "А помнишь, у тебя два года назад сын
родился?". "Конечно". "Так это я капнул".
Один туземец другому: "Слыхал, наш сосед разбил себе голову?".
"Как это произошло?". "Он купил себе новый бумеранг, а старый выбросил".
Панковский анекдот.
Лецкия в Меде, на задней парте сидят два друга - студента. Один спит, другой
пишет за лектором, толкает спящего локтем:
- Проснись, придурок, экзамены скоро, пиши!
- Не могу, спать хочу, сегодня опять всю ночь в морге дежурил... Такую телку
привезли... Клитор - как огурец!!!
- Что, такой же большой?
- Нет, такой же соленый....
Встретились два старых кореша - лось с медведем.. Думают, что делать.. Решили
пройтись по лесу, найти какуюнть дичь, типа потрахаться. А на дереве сидела
сорока, услышала такой расклад, и с пересеру полетела кричать по всему лесу,
дескать спасайся, кто может - Миша с Лосем идут дичь трахать!!! Звери как
услышали, так по норам в момент все рассосались - лисы, волки, ежи, мыши,
короче всех в момент как ветром сдуло. Миша с Лосем ходят по лесу в непонятках -
ваще никого нет.. Проходили пол дня, устали, яйчуги уже как арбузы, вот вот
лопнут. Тут Лось говорит:
- А что, Миш, мы уж не первый год друг друга знаем, давай мож сначала ты меня
трахнешь, а потом и я тебя?
Миша репу почесал и согласился.. Зарядил он значит Лосю по самое мама
не горюй, пыхтит.. А Лось - опытный, знает, как надо - и ножку для Миши поднимет,
и постонет, и прогнется.. Миша кончил - на седьмом небе от счастья.. Лось
говорит:
- Ну, Миш, теперь давай я тебя..
Засадил, значит, Мише.. минута, другая, пятая.. Миша стоит, не шелохнется..
Лось в непонятки:
- Мишенька, что за х*йня? Я и постанывал, и ножку поднимал, и прогибался,
а ты как вкопанный стоишь?!
А Миша ..сквозь зубы:
- ... Осади назад, ....дай ..голову повернуть!!!
Жил-был один мужик. За всю жизнь ему не дала ни одна баба. И что бы попробовать,
что это такое он собрал деньжат и снял проститутку. Приходят они в мотель,
он достает свой член невероятной длинны. Шлюха увидела и обалдела:
-Слышь мужик? Давай я у тебя лучше отсосу?
-Не. Отсосать-то я и сам могу. Мне бы по;бать.
На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. У монашки
денег нет заплатить, она и говорит:
-Хорошо вам таксистам хотите девушку пощупать — щупаете.
Таксист намек понял, полез ее лапать. Едут дальше Монашка говорит:
-Хорошо вам таксистам хотите девушку поцеловать — целуете.
Таксист намек понял, поцеловал. Монашка опять:
-Хорошо вам таксистам хотите девушку трахнуть — трахаете.
Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит:
-Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет.
-Ну, нет проблем. Я и в другой «гараж» заехать могу.
Позаезжал он ей в этот самый другой «гараж», подъезжают к месту. А монашка
печально вздыхает:
-Хорошо вам таксистам хотите девушку пощупать — щупаете, хотите девушку
поцеловать — целуете, хотите трахнуть — трахаете. А нам ПИДОРАМ придумывай
хуйню всякую!
Коментатор на соревнованиях Formula1:
- Вот едет американец со скоростью 150 кмч, сбовляет до 125 и удачно входит в поворот.
- Вот едет немец, 170 кмч сбавляет до 150 и проходит поворот.
- А вот едет русский со скоростью 200, увеличивает до 250 и со словами "на фиг вы сдесь встали" прокладывает новую трассу.
Техас. Пустыня. По всему штату идет молва о Белом Билле (ББ). Маленький городок.
Бар.
В бар заваливается ковбой(1), со стрелой в спине
1)-Съебывайтесь (ББ) идет!!!
Второй ковбой заваливаеться в бар с 3-мя стрелами в спине и харкая кровью говорит
2)-Съебывайтесь (ББ) придет и всех отъебет
В бар заходит ковбой во всем белом!!!
Подходит к столу кладет на стол прибор и приказным голосом говорит:"СОСИТЕ ВСЕ!!!"
И все сосут.
Потом говорит:"А теперь съебывайтесь БЕЛЫЙ БИЛЛ ИДЕТ!!!"
Как то приключился бунт в одной из зон. Вызвали ОМОН, он навел шороху ,разогнал
зеков по камерам, а причину бунта так и не узнали. Решили их собрать в актовом
зале и дать слово пахану. Пахан и говорит:
- Я, не хуя, но если еб твою мать, то бля буду на хуй.
- Правильно Вася, не будем больше спать на обоссанных подушках, - поддержали зеки.
Рещила старая дева покончить с девственностью.Пригласила мужика, выпили, покурили
и в постель.Ну мужик давай ее трахать, но дева его останавливает и говорит:
-Мужчина, вы определитесь, или всуньте, или высуньте, только не надо туда-сюда!
Мужик заваливает к любовнице.
Она ему:
-Сегодня трахаться будем необычно. Ты ложишься на пол, я лезу на люстру,
прыгаю и попадаю тебе на член.Так пока не кончишь.Только сейчас, клетку
с попугаем накрою, а то он, падла, все мужу расскажет.
Попугай:
- Бл.дь, вырви мне язык, но я должен это видеть.
Винни пух приходит к Пятачку и говорит:
-:Пятачок,мы скоро разбогатеем.
-:А как?
-:Свинина подорожала!!!
Идет Вовочка с бабушкой по улице и тут видит, что на одной стене написано:
"Ёб твою мать".
Вовочка:
- Бабушка, а что это значит?
- Это выражение, Вовочка.
Идут дальше и видят надпись: "Поебать".
- Бабушка, а это что такое?
- Это выражение, Вовочка, выражение.
Идут дальше и видят надпись: "Хуй да яички"
- Бабушка, а это что такое?
- Это выражение, Вовочка, выражение.
На следующий день учительница вызывает Вовочку рассказывать
стихотворение.
Вовочка выходит и начинает:
- Жил был у бабушки серенький козлик...
Учительница говорит:
- Вовочка, с выражением рассказывай.
Вовочка начал:
- Жил был у бабушки еб твою мать, серенький козлик дай поебать, напали
на козлика райские птички, остались от козлика хуй да яички!
Встречаются член и гриб.Ну, поспорили кому хуже живется.
Гриб говорит:Ой, щас придут, сорвут, зажарят и съедят.
-У меня еще хуже-говорит член- надевают какой-то полиэтиленовый пакет,
таскают по каким-то темным коридорам, пока я не сблюю.
Встречаются чукча и новый русский,ну, махнклись, чукча шубу новому русскому,
а новый русский КаМАЗ чукче.
Через год встретелись новый русский спрашивает:
-Ну,как тебе мой КаМАЗ?
-Да ничего.В нем тепло и удобно,да собаки быстро устают!!!
Рассказали историю англичанину, французу и еврею: "Заблудились по пустыне
юноша и девушка. Идут, умирают от жажды... Вдруг юноша находит апельсин и,
чтобы спасти от смерти девушку, отдает его ей". Задают молодым людям вопрос:
"Какой национальности был этот юноша?". Англичанин говорит: "Конечно, англичанин!
Только Джентельмен способен на такой благородный поступок". Француз отвечает:
"Конечно, француз! Только он способен на такой благородный поступок ради
прекрасной дамы". Еврей отвечает: "Еврей". Все удивленно на него смотрят:
"Почему?". "да потому что только еврей может найти в пустыне апельсин".
Вини-пух с пятачком собрались за медом. Вини инструктирует пятачка:
- Сейчас я поднимусь на шаре к дуплу, а ты стой тут, я буду выгребать мед,
если пчелы начнут нападать стреляй в них!
Выгребает мед, пчелы начали кусать…
- Стреляй, пятачок!
Пятак стреляет, попадает в шар, Вини с диким воплем падает собирая собой
все ветки. БУМ!!! Лежит на земле, все кишки наружу!
- Вини !? Ты как, нормально ?!
- Свинья!?, да мне практически пиздец…!!! :)))
Идет волк по лесу... тут из за поворота выскакивает типа динозавр и говарит:
-Волк, завтра ко мне утром придеш... завтраком буш...
вопросы есть?
Волк:
- Нету...:((
Динозавр:
-Записываю...:))
Идет лиса... опять динозавр на встречу...
-Лиса, завтра днем ко мне придеш... обедом будиш...:)
вопросы есть?
Лиса:
-Нету...:(((
Динозавр:
-Записываю...:))

Заяц по лесу идет... динозавр к нему подлитает...
-Заяц вечером придеш... ужином моим будиш...
Вопросы есть?
Заяц:
-Есть...*весь трясясь*
Динозавр:
-Валяй...
Заяц:
-А можно я не приду?
Динозавр:
-Хм....... можно... тогда я тебя вычеркиваю.
Северный полюс. Вокруг белой медведицы бегает медвеженок и спрашивает:
- Мам, а у нас в роду гималайские медведи были
- Нет, не были
- Ну а хотя бы бурые были
- Нет, не были
- А ЧОШ Я ТОГДА ТАК МЁРЗНУ !!!

Mars
встречаются два синяка.Один другому говорит ПОЙДЕМ ВЫПИМ . ПЕРВЫЙ говорит -
я месяц не пью. закодировался.хочешь тебя закодирую. конечно. приводит его
на блатхату. выходит огромный мужик-че надо.закодируй друга.садисьв кресло
иснимай штаны.пять раз в попку отбаловал и говорит- еще раз выпьешь вся деревня
узнает что ты пидарасом стал
Звонок в дверь.
Открывает нарк удолбатый в сисю.
На пороге мужики со шлангами и прочей канителью.
Н.: Вы кто?
М.: Пожарные.
Н.: Там у меня на кухне мясо. Вот и пожарьте.
М.: Да мы пожары тушим!
Н.: Ну тогда потушите.
Вечером киллер возвращается домой. Промотался целый день в пустую,
устал - вот уже месяц как нет заказов. Поднимается в подъезде, матерится,
на чем свет открывает дверь и тут бабах:
включается свет, торт, свечи, друзья и т.д.- за работой совсем забыл что
у него сегодня день рождения.
Главный кореш начинает поздравлять от всех, вручает обалденную винтовку
с лазерным прицелом и кучей других наворотов.
"Спасибо, друзья, спасибо" - отвечает именинник – “чем я смогу Вас
отблагодарить...”
“Подожди еще” – перебивает его кореш
Выносят дипломат. Виновник праздника имея честь открыть его обнаруживает
в нем пачки зеленых, и фотографию.
Кореш : “Вот, подыскали тебе кое – какую работку”
“Ребята, как, как я Вас отблагодарю” – щасливый именник
“Но и это еще не все” – проболжает кореш.
Открывается дверь соседней комнаты, посреди которой привязаным к стулу
с кляпом во рту сидит человек, изображенный на фотографии в дипломате.
“Понимаешь” – говорит кореш – “заказ надо выполнить срочно, но не могли же
мы себе позволить чтоб в свой день рождения ты куда – то ходил, так что вот
она жертва”.
Не давая имениннику открыть рта кореш продолжает:
“Но и это еще не все”
У жертвы со рта достают кляп, она замученым голосом начинает петь:
«HAPPY BIRTHDAY TO YOU……………..»
Стоит обкуренный наркоман, подходит к нему старушка и спрашивает:
"Как найти Площадь ленина".Бабуля,берешь длинну Ленина и умножаешь
на ширину Ленина.
Звонок по телефону:"Алле,это прачечная?".Хуячечная, это институт культуры.
Женщина-программист - это как морская свинка - не имеет отношения ни к морю,
ни к свиньям.
два мерса стоят под светофором, погазовывая. Ждут зеленого, чтоб погоняться.
Тут меду ними с бешенной скоростью пролетает Запорожец.
Водилы с удивлением и завистью смотрят ему в след. Взади подьезжает Чероки:
- Мужики! Вам ГОЛ!
Едет металлист в автобусе. Ну, конечно, с длинным хаиром и все такое.
Подходит к нему контролерша и говорит:
- Девушка, оплачиваем проезд.
Металлист, естественно, в гневе:
- Бля,какая я тебе ДЕВУШКА?!
Контролерша:
- Нашла дура чем гордиться!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Встретились два хохла. Один говорит : "У меня полная бутылка горлики!"
Второй говорит : "А у меня здоровый шмат сала. Пойдем бухать!"
Первый отвечает : "Вдвоем неприлично, пошли за Миколой."
Приходят к миколиному дому и кричат : "Микола выходи, пить будем!!!".
В ответ молчание. Они опять орут. Никакой реакции. Они камешек в окно кинули.
Опять тишина. Они развернулись и пошли расстроенные. Вдруг сзади крики,
и их догоняет Микола. "Ты где был7 Мы тебя звали, а ты! Чего делал-то?"
Микола говорит : " Да... ебался, будь она неладна.... "
Пацан прибегает домой.
Открывает кастрюлю с борщем и начинает прямо руками жадно все это поглощать.
Заходит мать и видя эту картину говорит:
-Ты бы сынок взял тарелку,ложку,сел бы поел как человек...
-КТО ОБКУРИЛСЯ!!!??Я ОБКУРИЛСЯ!!!!!!
Вторая мировая война.Концлагерь.
Стоит длинная очередь евреев и их распределяют кого куда.
Подходит значит один ССовец смотрит его фамилию,имя,когда очередь доходит
до веса то там написано:
В кирзовых сапогах и мокрой телогрейке-5кг.
Немец давая ему лопату:
-Иди работай--ТОЛСТЯК!!!!!!!
Разговаривают поручик Ржевский и Наташа Ростова:
- Поручик, а у вас была когда-нибудб большая любовь?...
- Конечно е@#лся.
- Ой, что вы, я имею в виду обычную человеческую любовь!
- М-да, бывало и с людьми тоже...
Заходит один мужик в редакцию.
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. Меня, знаете ли, название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь все свои.
- Я ее назвал: "Эх! В пи$ду такую жизнь!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо... Близко к народу...
Только я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - как-то цыганщиной отдает!
Жили-были муж с женой и вот однажды с деньгами у них стало туго.
Стала тогда жена проституткой, а муж сутенером заделался, а брать решили
по 100 баксов с клиента.
Стоит жена на углу, подъежает к ней мужик и спрашивает мол скоко берешь,
она ему: 100 баксов - а он типа: у меня токо 30, она: ну мне надо с мужем
поговорить.
Муж говорит: ну за 30 подрочи ему штоли
Жена залезает в машину, снимает с мужика штаны, а у него член большой-пребольшой,
длинный-предлинный - тут она высовывается из тачки и орет мужу:
Вася ты тут мужику 70 баксов не одолжишь?
45
Штирлиц идет по лесу и наткнулся на сук.Девочки что вы тут делаете?
Michael from USA
На новый год приходит мужик в публичный дом:
- Слушайте, вот у меня есть только 5 баксов, а бабу надо!.. Что делать?
- 5 баксов? Ну не знаю, хотите, колобка дадим.
Берет мужик колобка, уходит в спецкомнату. Крутит, вертит его:
- Куда ж тебя иметь? Ну куда тебя иметь?!
- Не надо меня иметь...
- Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?!..
Вторая мировая война. Освобождение Югославии. Под покровом темноты небольшая
группа партизан проникает в деревню. Стучатся в дверь. На пороге появляется
старуха в черном.
- Что нужно?
- Ты ебана мать?
- Да, я - ебана мать.
- Мужайся, старая. Вчера в бою Ёбан погиб.
Женщины делятся на 3 категории :
1. Дам
2. Не дам
и наконец 3. Дам, но не Вам
Новый русский сидит в "мерсе" на автозаправке,ждет своей очереди.
Только подходит его очередь,вдруг выруливат такой навороченый джип
и нагло встает спереди. Новорус подобалдевши не долго думая , высовывается
из окна и орет "Эй,вы,мудаки, которые на уазике подъехали, в очередь ,
что вставать не надо?"
WALKER
На холме, перед норой, стоит ежик и твердит: "%уйня, выходи
; %уйня, выходи!!!".
Все это продолжается достаточно долгое время. Вдруг из норы появляется
замученный, взъерошенный зверек и жалобным голосом говорит: "ежик, ну сколько
раз тебе повторять?! - выхухоль я, вы-ху-холь...".
На что ежик, ничуть не смутившись, отвечает: "вот еще, буду я всякую %уйню
на Вы называть"...
Я всегда думал, что язык Эзопа - это две разные вещи...

(с)Vasenov
Молодой человек приходит устраиваться на работу продавцом.Начальник посмотрел
и говорит
-Ну я типа не знаю как ты работаешь, вот тебе один день испытательного срока ,
а там посмотрим.
Через час возвращается начальник и видит такую картину:паренек лихо запаривает
какого-то мужика
-Вот у нас есть очень хорошая удочка,если вы будете ее брать то я могу вам
предложить для полного комплекта еще сачек для рыбы и великолепную надувную
лодку,а так как все , что вы купили в вашу машину не поместится, то возьмите
еще и автомобильный прицеп.Берете? Вот и
великолепно.
Выписывает покупателю чек ,получает деньги и отдает товар.
Подбегает обалдевший начальник и говорит
-Слушай,как ты умудрился развести его с какой-то сраной удочки за 10 баксов
до 5000?
На что парень ему отвечает
-Это еще фигня,он сначала пришел купить прокладки для жены,а я ему и говорю :
что вы будете неделю дома без дела сидеть, езжайте на рыбалку...!!!
Сидит охотник в кустах у озера, видит селезень неподвижно
сидит на воде, охотник прицелился - собирается стрелять,
а селезень поворачивает к нему голову и говорит "Ш-Ш-Ш-Ш",

обалдевший охотник - "В чем дело",
селезень "Карась",
охотник - "Клюет",
селезень - "Нет сосет!!!"
Мужик пришел в баню и ,перед тем как уходить,увидел что,забыл полотенце
Оглядывается и видит на занавесках табличку "Уважаемые поситители,пожалуйста
не вытирайтесь занавесками".
-O,а это мысль!-говорит мужик.
Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!
Утро. Светит солнышко. Красивый парк. На скамейке сидит молодая красивая
женщина.
Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака,
потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко,
кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?"
Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала
о минете и речи не может быть."
Приходит мужик к венерологу и спрашивает:"Доктор,а какие признаки сифилиса".
-Ну,сыпь,покраснение,-отвечает доктор.
-Фу,-облегченно вздыхает мужик,-у меня только почернел и отвалился!!!
Лось (Л) застрял в болоте и не никак не может вылезти. Стал кричать
"Звери, помогите, погибаю". Мимо шел заяц (З).
Лось: "Заяц, помоги, вытащи меня отсюда".
Заяц подошел и начал лося в ноздрю дрючить.
Лось головой мотает, фыркает: "Ну все, заяц, вырвусь, выберусь и пиздец тебе".
Заяц: "Из моих мощных лап еще никто не вырывался".
Сидит как-то лиса(Л) на берегу реки и укуривается.
Тут подплывает к ней бобер(Б)
Б-Эй лиса ты че это тут делаеш?
Л-Я!? Я укуриваюсь. Хочеш попробуй? Только, как можно
дольше не выдыхай. Так бельше кайфа.
Ну бобер затянулся и между делом вынырнул на другом берегу реки, выдыхнул
и тарчит. Тут подплывает бигимот и спрашивает, слыш бобер ты че такой тарчорный?
Да на том бергу реки лиса сидит всех укуривает, поиди те тоже даст.Ну, бигимот
раз такой у лисы, а лиса лежит такая тарченная и ,еле еле, открыв глаза начинает
истеричиски кричать
Л-"Бобер выдыхай, выдыхай бобер"
Захудалый домик на опушке.В домике разговор:
-Сына,иди продай петуха за червонец на рынке,а то в семье денег вообще нет,
отец пашет как вол,а зарплату не платят.
-Хорошо мама,говорит сын...
На рынке:
-Теть,а теть,купи петуха!
-А по чем?
-За червонец отдам.
-Хорошо,только денег у меня с собой нет,пойдем до дома донесешь,там я с тобой
расплачусь,еще и на мороженое дам...
-Хорошо.
Дома:
женщина пошла за кошельком в комнату,парень с петухом стоит в прихожей.
Звонок в дверь...
Женщина:
-Прячся быстрее в шкаф,а то это муж,мало ли чего подумает...
Паренек спрятался.
Заходит любовник.Они сразу на кровать делать свои"мокрые делишки"...
Опять звонок в дверь,женщина любовнику:
-Милый,прячся в шкаф.
Тот прячется.Заходит муж.Они опять(уже с мужем)на кровать...
Разговор в шкафу:
-Дядь,купи петуха.
-Зачем он мне?!
-Дядь купи петуха,а то закричу!
-Ладно сколько?
-Десятка!
-На десятку,отдавай петуха.
Через некоторое время:
-Дядь,отдай петуха!
-Зачем????????
-Дядь,отдай петуха,а то закричу!!!
-Ладно,держи...
Еще через некоторое время:
-Дядь,купи петуха!!!!!!!!!!!!
и т.д. и т.п.
Под вечер сын возвращается домой:
-Мамуля,вот тебе 150 рублей,10 я себе на мороженое оставил...
Мама,ессесенно,в шоке.Тут приходит злой отец.Сын ему:
-Пап,купи петуха....
-Иди ты на х.й,в шкафу за.бал!
Самый смешной анекдот за 15.09:
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Рейтинг@Mail.ru