Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Timon
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...

23.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Ульяновск. Центер города. ул. Марата 3 примерно.
Идем мы в магазин, тут на стене дома надпись.
ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!! ниже написано ЗАСОСУТ.
Timon admin@sim-city.ru =)

20.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!

21.11.2000, Остальные анекдоты

Отстань!..
Мне нельзя!...
НЕ МОГУ!...
Не хочу!..
НЕ СЕЙЧАС!!!
НЕ ТУДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

08.07.2002, Остальные анекдоты

Пропала собака без задней ноги.
Особые приметы:
- Когда писает, падает.

23.03.2004, Повторные анекдоты

Поймал дед золотую рыбку
- Что тебе надобно старче?
- Э-э-э, чтобы у меня опять 32 зуба было!!!
Пришел дед домой зубами щелкает, морда довольная.
А бабка на него:
- Ты че старый придурок совсем охренел, лучше бы 32 хуя попросил!
Вернулся дед морю кличет рыбку
- Ну че опять?
- Да вот бабке моей захотелось чтобы у меня было 32 хуя.
И полезли они у деда со всех сторон, а рыбка так задумчиво смотрит на
него и не уплывает.
- Рыбка чего ты задумалась?
- Так вот решить не могу куда тебе два ведра яиц присобачить

09.03.2002, Остальные новые истории

Как бы преамбула.
Живу я в Эстонии. У нас тут почти все денежные операции осуществляются
через банковскую карточку. В России это не так заметно, а здесь
наличности в ходу немного. И я тоже, как и все храню ВСЕ деньги в банке.
Остаться без карточки-то же что остаться голым и босым.
Теперь амбула.
Сегодня был праздник 8 Марта. Пока все на работе, меня гоняли как собаку
по всем магазинам чтобы закупить на праздник продуктов. Под вечер пришла
мама с работы и через некоторое время подходит ко мне и говорит: "Я
видела что твой счет заморожен. Почему?"
Я медленно выпадаю в осадок. Завтра я должен был отправить по
Интернет-банку довольно серьезную сумму. А невыплата грозила неустойкой.
Я что -то пробормотал в ответ и кинулся к компу. Проверил счет-все в
порядке. Немного отлегло.
Пошел на кухню и спросил у матери, что она имела ввиду.
Она подвела меня к холодильнику, открыла морозильную камеру и добыла
оттуда МОЙ СЧЕТ
ЗА МОБИЛКУ!
Оказывается, я по запарке запихал оплаченный счет (платил в почтовой
конторе) в мешок, где лежало мороженное.
Такая вот "заморозка счетов"
Тимон.

26.07.2001, Остальные анекдоты

Timon
Едет дрезина. Встречает ее мужик.
Ну этот мужик и спрашивает: До Таллина далеко?
Тот на дрезине отвечает: Нет не далеко.
Мужик сел на дрезину, ну и едут они вместе. Час едут, второй едут.
Мужик невыдирживает и задает снова вопрос: До Таллина далеко?
Другой ему отвечает: Уже далеко!!!

27.03.2000, Остальные фразы

Водка-гадость,книжка-радость

15.04.2006, Повторные стишки

Наблюдаю за природой: ежик бегает хохочет,
Это травка молодая писю ежику щекочет
Timon

05.06.2000, Остальные анекдоты

Вини-пух с пятачком собрались за медом. Вини инструктирует пятачка:
- Сейчас я поднимусь на шаре к дуплу, а ты стой тут, я буду выгребать мед,
если пчелы начнут нападать стреляй в них!
Выгребает мед, пчелы начали кусать…
- Стреляй, пятачок!
Пятак стреляет, попадает в шар, Вини с диким воплем падает собирая собой
все ветки. БУМ!!! Лежит на земле, все кишки наружу!
- Вини !? Ты как, нормально ?!
- Свинья!?, да мне практически пиздец…!!! :)))

27.08.2000, Остальные анекдоты

Буратино драчил драчил пока не загорелся.

31.03.2003, Повторные анекдоты

Сидит Айболит под деревом и пришивает зайчику ножку:
- Вот пришью тебе ножку и ты снова побежишь по дорожке.
- Доктор может не надо, у меня и так их сорок штук.

16.11.2003, Остальные новые истории

История произошла сегодня на семинаре по проектированию. Есть такая
очень нехорошая для студентов вещь как процентовка - преподы пишут в
деканат сколько процентов работ выполнил студент, сегодня такая тема
была по проетированию. Преподша ( бабка лет 65ти) называет фамилию
студентов и говорит сколько % кто наработал. Задания у нас - начертить
планы всяких стен, фундаментов, подвалов. Если эт дело просрочить, то
фиг потом ей впялишь работы. Называется фамилия Андрея Ж., препод: вы
ничего не сдали! Он: "вот вы у всех берете, а у меня не берете, поэтому
и ноль". Группа вся 5 минут палалЪ :)

08.07.2005, Повторные анекдоты

Летит самолЕт, а на нЕм люди из разных нации. В сцором времени самолЕт
начал падат. Пилот висюнул голову из кабинки и кричит, “товаричи ктото
должен позертвоват собой и пригнут из самолЕта”. Тогда Американец встал
разцеловал свою цемю выпил стакан вина и со кловами `ДА ЗДРАВСТВуЕТ
АМЕРИКАю выпригнул из самолЕта.
ПрошЕл час и самолЕт снова начал падат тогда пилот опят вицинул голову и
кричит “Товаричи кто нибудь ечые должен позертвоват собой и выпригнут из
самолЕта”. Тогда встал Англичан разцеловал своих родных выпил бутилку
пива и со кловами `ДА ЗДРАВСТВуЕТ АНГЛЯю выпригнул из самолЕта. Через
час самолЕт снова начал падат, тогда пилот снова закричал “Кто нибудь
пригайте из самолейта!". Тогда Русский встал расцеловал всех зенчин в
самолЕте выпил вес алкогол и со совами `ДА ЗДРАВСТВуЕТ АФРИЦАю викинул
двух Африканцев.

09.11.2007, Новые истории - основной выпуск

Закупились мы с женой продуктами и тошним потихоньку на нашем не первой
свежести Ниссане в сторону дома.
Тут жена и спрашивает (а следующий день мне надо было в командировку)
- Резиной затарился?
А дело к зиме близится. Я говорю:
- Конечно, лучшую финскую с шипиками закупил. Завтра вот в командировку,
с любовницей в одно место заскочим и пристроим ее.
Ж: ха, с любовницей, ну-ну, ты меня уже который месяц удовлетворить не
можешь.
Я: то ты, а то она, я у нее все дырочки и гаечки знаю.
Ж: и что шипики помогают?
Я: с шипиками я в ней себя уверенней чуствую.
Ж: как же зовут твою сучку?
Я: Нюся, 18 лет, темненькая.
Ж (зеленея): значит так, придурок, или ты надо мной издеваешься, или,
если это все правда, приезжаем домой, собираешь чемоданы и к своей Нюсе
на ПМЖ.
Я: ты что баба, совсем дура, я что променяю собственными руками
отремонтированную и обставленную трешку, на ее однушку? К тому же Нюся
2/3 площади занимает.
Ж: ты что стройненькой мне предпочел толстуху?
Я: да нет, она не толстуха, нормальная баба, но когда ее обхожу, бампера
иногда задеваю, горючки пьет мало.
Ж: бампера он видите ли задевает, мои буфера тоже не нулевого размера,
между прочим, а алкоголь я вообще не употребляю.
Я: вот потому что не употребляешь, потому тебя не заведешь и не
прокачаешь, а Нюсе я чистенького, брэндованного 95го накапаю, так та
заводится с полоборота и потом мне такой драйв и удовольствие доставляет
...
Ж: она что еще и спирт неразбавленный глушит!!!? значит так, ты сидишь
дома, а я еду к этой стерве и бью ей морду, нехер чужих мужей уводить.
Я: зачем куда-то ехать, я сейчас остановлю у обочины, бейсбольная бита в
багажнике, морда перед тобой, только обещай мне купить новую любовницу...

Timon (16)
1
Рейтинг@Mail.ru