Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Timon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
Ульяновск. Центер города. ул. Марата 3 примерно. Идем мы в магазин, тут на стене дома надпись. ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!! ниже написано ЗАСОСУТ. Timon [email protected] =)
Поймал дед золотую рыбку - Что тебе надобно старче? - Э-э-э, чтобы у меня опять 32 зуба было!!! Пришел дед домой зубами щелкает, морда довольная. А бабка на него: - Ты че старый придурок совсем охренел, лучше бы 32 хуя попросил! Вернулся дед морю кличет рыбку - Ну че опять? - Да вот бабке моей захотелось чтобы у меня было 32 хуя. И полезли они у деда со всех сторон, а рыбка так задумчиво смотрит на него и не уплывает. - Рыбка чего ты задумалась? - Так вот решить не могу куда тебе два ведра яиц присобачить
Как бы преамбула. Живу я в Эстонии. У нас тут почти все денежные операции осуществляются через банковскую карточку. В России это не так заметно, а здесь наличности в ходу немного. И я тоже, как и все храню ВСЕ деньги в банке. Остаться без карточки-то же что остаться голым и босым. Теперь амбула. Сегодня был праздник 8 Марта. Пока все на работе, меня гоняли как собаку по всем магазинам чтобы закупить на праздник продуктов. Под вечер пришла мама с работы и через некоторое время подходит ко мне и говорит: "Я видела что твой счет заморожен. Почему?" Я медленно выпадаю в осадок. Завтра я должен был отправить по Интернет-банку довольно серьезную сумму. А невыплата грозила неустойкой. Я что -то пробормотал в ответ и кинулся к компу. Проверил счет-все в порядке. Немного отлегло. Пошел на кухню и спросил у матери, что она имела ввиду. Она подвела меня к холодильнику, открыла морозильную камеру и добыла оттуда МОЙ СЧЕТ ЗА МОБИЛКУ! Оказывается, я по запарке запихал оплаченный счет (платил в почтовой конторе) в мешок, где лежало мороженное. Такая вот "заморозка счетов" Тимон.
Timon Едет дрезина. Встречает ее мужик. Ну этот мужик и спрашивает: До Таллина далеко? Тот на дрезине отвечает: Нет не далеко. Мужик сел на дрезину, ну и едут они вместе. Час едут, второй едут. Мужик невыдирживает и задает снова вопрос: До Таллина далеко? Другой ему отвечает: Уже далеко!!!
Вини-пух с пятачком собрались за медом. Вини инструктирует пятачка: - Сейчас я поднимусь на шаре к дуплу, а ты стой тут, я буду выгребать мед, если пчелы начнут нападать стреляй в них! Выгребает мед, пчелы начали кусать… - Стреляй, пятачок! Пятак стреляет, попадает в шар, Вини с диким воплем падает собирая собой все ветки. БУМ!!! Лежит на земле, все кишки наружу! - Вини !? Ты как, нормально ?! - Свинья!?, да мне практически пиздец…!!! :)))
Сидит Айболит под деревом и пришивает зайчику ножку: - Вот пришью тебе ножку и ты снова побежишь по дорожке. - Доктор может не надо, у меня и так их сорок штук.
История произошла сегодня на семинаре по проектированию. Есть такая очень нехорошая для студентов вещь как процентовка - преподы пишут в деканат сколько процентов работ выполнил студент, сегодня такая тема была по проетированию. Преподша ( бабка лет 65ти) называет фамилию студентов и говорит сколько % кто наработал. Задания у нас - начертить планы всяких стен, фундаментов, подвалов. Если эт дело просрочить, то фиг потом ей впялишь работы. Называется фамилия Андрея Ж., препод: вы ничего не сдали! Он: "вот вы у всех берете, а у меня не берете, поэтому и ноль". Группа вся 5 минут палалЪ :)
Летит самолЕт, а на нЕм люди из разных нации. В сцором времени самолЕт начал падат. Пилот висюнул голову из кабинки и кричит, “товаричи ктото должен позертвоват собой и пригнут из самолЕта”. Тогда Американец встал разцеловал свою цемю выпил стакан вина и со кловами `ДА ЗДРАВСТВуЕТ АМЕРИКАю выпригнул из самолЕта. ПрошЕл час и самолЕт снова начал падат тогда пилот опят вицинул голову и кричит “Товаричи кто нибудь ечые должен позертвоват собой и выпригнут из самолЕта”. Тогда встал Англичан разцеловал своих родных выпил бутилку пива и со кловами `ДА ЗДРАВСТВуЕТ АНГЛЯю выпригнул из самолЕта. Через час самолЕт снова начал падат, тогда пилот снова закричал “Кто нибудь пригайте из самолейта!". Тогда Русский встал расцеловал всех зенчин в самолЕте выпил вес алкогол и со совами `ДА ЗДРАВСТВуЕТ АФРИЦАю викинул двух Африканцев.
Закупились мы с женой продуктами и тошним потихоньку на нашем не первой свежести Ниссане в сторону дома. Тут жена и спрашивает (а следующий день мне надо было в командировку) - Резиной затарился? А дело к зиме близится. Я говорю: - Конечно, лучшую финскую с шипиками закупил. Завтра вот в командировку, с любовницей в одно место заскочим и пристроим ее. Ж: ха, с любовницей, ну-ну, ты меня уже который месяц удовлетворить не можешь. Я: то ты, а то она, я у нее все дырочки и гаечки знаю. Ж: и что шипики помогают? Я: с шипиками я в ней себя уверенней чуствую. Ж: как же зовут твою сучку? Я: Нюся, 18 лет, темненькая. Ж (зеленея): значит так, придурок, или ты надо мной издеваешься, или, если это все правда, приезжаем домой, собираешь чемоданы и к своей Нюсе на ПМЖ. Я: ты что баба, совсем дура, я что променяю собственными руками отремонтированную и обставленную трешку, на ее однушку? К тому же Нюся 2/3 площади занимает. Ж: ты что стройненькой мне предпочел толстуху? Я: да нет, она не толстуха, нормальная баба, но когда ее обхожу, бампера иногда задеваю, горючки пьет мало. Ж: бампера он видите ли задевает, мои буфера тоже не нулевого размера, между прочим, а алкоголь я вообще не употребляю. Я: вот потому что не употребляешь, потому тебя не заведешь и не прокачаешь, а Нюсе я чистенького, брэндованного 95го накапаю, так та заводится с полоборота и потом мне такой драйв и удовольствие доставляет ... Ж: она что еще и спирт неразбавленный глушит!!!? значит так, ты сидишь дома, а я еду к этой стерве и бью ей морду, нехер чужих мужей уводить. Я: зачем куда-то ехать, я сейчас остановлю у обочины, бейсбольная бита в багажнике, морда перед тобой, только обещай мне купить новую любовницу...