Остальные анекдоты

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Едут как-то в троллейбусе панк и монашка. Ну, панк, ясное дело, начал к монашке
клеиться, типа, давай трахнемся и все такое...А она, не будь дурой, пока этот
дурак замешкался выскочила на остановке и двери у него прямо перед носом
захлопнулись. Ну сидит панк мрачный как туча, а водитель троллейбуса ему говорит:
- Да не переживай парень, я эту монашку знаю, она все время приходит на кладбище
в 12 часов ночи и там молится. Ты вырядись богом, спрячься а потом выскочишь
и сделаешь с ней что захочешь...
Чувак все так и сделал - натянул на себя простынь белую, ореол на проволоке
прицепил и все такое... Сидит, смотрит - и правда приходит монашка и начинает
молиться. Ну тут он выскакивает из-за могилки и кричит:
- Ууууууу! Я Боооооог! Давай трахаться!
А монашка отвечает:
- Нельзя мне, Боже, ведь нельзя!
- Как нельзя?!! Я же Бог!!! Блин, ну давай в задницу, что ли...
- Давай, Боже!
Ну, петрушит он ее в это дело, и вдруг так по приколу ему стало, что он решил
раскрыться. Срывает он с себя простыню и кричит:
- Ха-ха-ха! А я на самом деле не Бог, я панк!!!
А монашка с себя срывает одежду и кричит:
-А я на самом деле не монашка, а водитель троллейбуса!!!

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг где-то далеко крик:
-Пошел НА ХУЙ!!!
Мужик, ноль внимания. Голос раздался ближе:
-Пошел НА ХУЙ!!!
Что там случилось подумал мужик? А голос еще ближе:
-Пошел НА ХУЙ!!!
Вдруг, выплывает мужик на бревне и гребет ложками.
-Блядь, мужик ты бы еще вилки взял.
-Пошел НА ХУЙ!!!

приходит жена к мужу и говорит
- У тебя машина не заводится!
М. - Почему?
Ж. - У тебя вода в карбюраторе!
М. - ДА? ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?
Ж. - Что я дура по твоему?
М. - Ну давай ключи, посмотрю, где машина?
Ж. - В бассейне!
Black_Leon

Украинец встает ночью в туалет. Не пройдя и двух шагов падает и ударяется
об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается
и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели.
- Господи и коли ж цэй голод кончится?

Штирлиц подумал.
Ему понравилось.
Он подумал еще раз.

Доренко ведет передачу:
- Ровно 92 года назад в тайгу упал Тунгусский метеорит. Вроде бы Лужков здесь
не причем... Да он всегда не при чем.

Идет Вини-Пух по лесу, видит сидит Пятачок весь в крови, одного глаза нет,
побитый, да к тому же без правой руки. Вини-Пух:
- Господи, что с тобой случилось, Пятачок?
Пятачок:
- Да, ничего страшного. Это мы с осликом Иа на мой глаз поспорили, что
он мне руку не откусит!

Знаете как по-английски переводится Путин?
Вставить! ( put in )

Новый Head&Shoulders - теперь уже с перхотью.

ВОПРОС: КАК РАСПОЗНАТЬ ГРУЗИНСКИЙ САМОЛЁТ?
ОТВЕТ : ПО ВОЛОСАМ ПОД КРЫЛЬЯМИ

Девушка делает минет парню...
Апогей страсти....
Парень кончает!
Девушка " Ой! тушь!"
Парень: " Пам парам пам пам" ( пропевает музыку ТУШ)

Буратино драчил и загорелся.

В лесу появился вежливый лось, который всех без разбора трахал.
Сидит зайчик в норке, голодный кушать УЖАСНО хочет, а напротив норки
апетитная ягодка. Думает сейчас быстро выбегу, сорву и обратно. Собрался
духом и побежал. Добежал до ягодки, нагнулся, что бы сорвать и тут взади
шаги и слова "Добрый день."

Доренко начинает передачу:
"Девяносто два года назад в сибирскую тайгу упал Тунгусский
метеорит.Казалось бы, причем здесь Лужков?"