Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чукча спрашивает Иван Васильича. - Иван Васильич, А белые женщины бывают? - ДА. Отваетил Иван Васильич. - Иван Васильич, А черные женщины бывают? - ДА. Отваетил Иван Васильич. - Иван Васильич, А впереди черное, сзади белое. такие женщины тоже бывают? - Нет Чукча таких женщин не бывает. - ТФУ ОПЯТЬ ПИНГВИНА ПОПАЛСЯ.
В Казахстане террористы захватили здание с заложниками. И вот чтобы доказать серьезность своих намерений решили убить одного из заложников... Подходит самый главный казах-террорист с обрезом в руках к девушке и нервно спрашивает: - Как тебе завуть ? - Кызыргиль. - Эх бля, и мою маму тоже Кызыргиль звали ! Нет тебе убиват не буду. Подходит к парню: - А тебе как зовут ? - Вася, но друзья меня называют Кызыргиль.
Учительница на уроке говорит : "Дети, сочините стишок, который начинался бы словами : Если б я имел коня, ... ." Петя говорит: "Если б я имел коня, Я б на нем скакал три дня!" -Молодец, Петенька, садись. Вовочка говорит: "Если б я имел коня, Это был бы номер! Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер!
Попал наркоша в ад Идет по тропинке видит кучка анаши лежит Быстро собрал ее в карман идет дальше Видит большая куча анаши лежит Рассовал по всем карманам забил косяк Встречает одного спрашивает - Спички есть? Нет Спрашивает другого третьего - Спички есть? Нет Возмущается - Да чтож это такое ни у кого спичек нет Слушай парень - говорит один - если бы здесь были спички здесь был бы не ад а РАЙ
Всречаются как-то две интеллигентные девушки легкого поведения Одна: -Вчера обслуживала клиента,кроме тратиционного секса имела ональный, такой ужас,так не понравилось Вторая:-А я то, как вчера попала, с тремя одновременно и все что только известно человечеству, вообще кошмар Проеъзжающая на волосипеде мимо девочка: -Тетеньки, это все хуйня , вот у меня вчера клитор в цепь попал, так я чуть звонок не откусила.
ВО время финансового кризиса в России. Ельцин: - В прошлом году мы стояли на краю глубокой пропости, но блогодаря хорошой работе правительства и кабинета министров мы смогли сделать смелый шаг вперед.
Бал у Безухова... Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Наташа шепчет: - Поручик, вы знаете, а я ведь без трусиков... И тут так получается, что Наташа неловко падает и этим самым местом намертво к полу присасывается... Немая сцена... Все тупят... Болконский говорит: - А давайте пол снизу просверлим, воздух выйдет и мы ее оторвем! Безухов: - Князь, а вы знаете, сколько я отдал за этот паркет?! Все снова тупят... И тут Ржевский говорит: - А давайте я ее в грудь поцелую! Все: - Поручик, ну что вы, сейчас не время... Ржевский: - А что? Отскользим ее в другую залу, там паркет дешевле!
Мужик выступает в суде в качестве потерпевшего: Просыпаюсь я как то утром-как тут не поонанировать-взял поонанировал. Умылся,зубы почистил,побрился,в зеркало смотрю-красавчик.Ну как тут не поонанировать-взял поонанировал. Позавтракал вкусно-как тут не поонанировать-взял поонанировал. Смотрю по ОРТ любимый телеведущий выступает-как тут не поонанировать-взял поонанировал. Вдруг слышу-в подъезде шум какой-то.Выхожу и вижу:два гамбала соседке дверь вышибают.Я им:вы что,мальчишки?А они мне в тэйбл бах,я сознание потерял и до сих пор не могу вспомнить: ананировал я тогда или не ананировал?
Пионер Вася Иванов из села Горловка спрашавает у Армянского радио: - Что такое "АДАЖИО"??? Армянское радио отвечает: - Пионер Вася Иванов из села Горловка!!! Когда в стране голод, ты ВЫ@Б$ВАЕШЬСЯ....
2154 г. По Нью - йорку едет ментовская машина. Мент в матюгальник орет: "Внимание жители нашего города! В городе появились летающие члены…….! Их можно сбивать палками, дубинками, кам…ням-ням-ням тфуты черт волосатый попался!!!"
Едет, значит, семья в машине - папа, мама, дочка и сын. И тут они врезаются. Всех насмерть кроме дочки. Ну та села на камушек возле обломков и плачет. И тут останавливается машина и из нее выходит мужик. Подходит к ней, по голове гладит и спрашивает: м: - Девочка что случилось? д: - Да вот, сирота я теперь, все убились. Папа - убился, мама - убилась и братик тоже. Сидит рыдает. Мужик огляделся по сторонам, растегивает ширинку и говорит м: - Да девочка! Сегодня не твой день...
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.