Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после бала: - Поручик, у вас сегодня весь юмор был плоский - Наташа, а вы верите в то, что он должен быть круглый ?
В Греции есть один богатый старик, толи бывший политик, толи еще чего, но бабок у него не мерено. Есть у него и молодая жена красавица, бывшая фотомодель. Так там в Греции говорят: Как узнать кто его жена, не зная ее в лицо? ответ: у нее на плече синяк, потому как каждое утро ее муж тычет пальцем в ето плече и говорит: -Я тебя кагданибудь ТАК ТРАХНУ.....
Одолжил муж жене машину. Через 1 час приходит к соседу и спрашивает его, ты мою жену не видел? Видел. Она на опушке леса кокой-то металалолом собирает.
- Я на сцене чувствую себя как Наполеон! - Это как?! - Вокруг прожектора, овации, восторженные поклонники!!! А ты стоищь такой - маленький, страшненький и треуголка на ушах болтается...
Втречаются два иммигранта и один спрашивает у другого: - А ты откуда? - Да я из города на "О" Первый переспрашивает: - ???? - Я из Ленинграда - О-О-О, ну я тогда из города на "А", -говорит первый. - ??? - Из Черновцов, - А-А-А
Две соседки на скамейке: -Вчера по телеку триллер смотрела - ух и жуткий! -Фигня, вот когда мой Васька сразу ТРИ ЛИТРА пива выпьет - вот это называется ТРИЛЛЕР!
Касперский в шоке! Появился новый компьютерный вирус: он распространяется по сети 220V и заражает телевизоры. После поражения вирусом телевизор во время телерекламы перестает реагировать на пульт дистанционного управления! Выключение из сети не помогает! Есть первые жертвы!
Приходит муж домой немного позже обычного Жена, проходя мимо останавливается Милый , ты ходил сегодня на лево ? Муж, оправдываясь, нет !!! С чего ты взяла ? Жена - мужу. От тебя пахнет мужчиной !
Коля Басков приходит домой с шикарной дамой, бутылкой шампанского, великолепным закусоном и располагает спутницу к сожитию. Вдруг, звонок. - Алло, да, я. Да, конечно, буду. Спасибо. Вешает трубку. - Одевайся, милая. У меня через месяц "Аида".
Один кусок замши встречает другой кусок замши и говорит: - Ты знаешь, какой кошмарный сон мне приснился прошлой ночью?! - Какой? - Будто мною вытерли стекло!
Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту. Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы радуемся вместе. Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!
Не знаю как в России, а в Беларуси по новым правилам, в аптечке каждого автомобиля должно быть 3 ( три ) презерватива.
Анекдот: Едет мужик. Тормозит его гаишница в чине капитана, высокая такая длинноногая блондинка в пышными формами. Облазила она всю машину - не к чему доколупаться, даже аптечка полностью укомплектована. И начала она тут мужика соблазнять. Соблазнила, получили они удовольствие, презерватив, естественно из аптечки взяли. Вышла она из машины, поправила короткую юбку, одела пилотку, и говорит: - Гражданин водитель, платите штраф! - За что?! - У Вас аптечка недоукомплектована.
Пьяный мужик приходит на остановку. Поговорить охота. Смотрит стоят два горбатых. Он к им подходит, только заговорить хочет, они сразу отходят в сторону. И такая ситуация несколько раз подряд. Тогда он подходит к ним в очередной раз, обнимает и говорит, а что у вас ребята в рюкзаках?
Итак сценарий: девушка - она бежит. Она скачет. Она блондинка. Нет она лысая. Она убегает от панка. Нет! Она убегает от банды бомжей! Это примитивно! Она просто бежит. Жара, зной. Ее мучает жажда. Смена плана. ПЕПСИ. Нет не так........ Банка КАЛА, бутылка, большая, жидкая! Она тянется к ней, а там... Уродливый мутант. Стоп. Это-же мой сценарий. Здесь должен быть я, сказал Петрович. ААА-ЭЭЭ-УУУ-ААА... Бум... РРРР... Бум... Снято. Титры. Вот это дерьмо!!!
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ: Мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов, покрасить кистью в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку зажженную спичку, становится понятной и нужной, приносит радость и украшает дом не менее десяти секунд.
-- Русский теннисист! - гордо подумала певица Алсу, глядя на Марата Сафина со спортивной трибуны. -- Сама ты русская! - подумал в ответ Марат, напяливая на голову тюбетейку. -- Дунгыз! - обиделась Алсу.
- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! - ругается мать на сына. - Брал бы пример со своего отца. - Так ведь папа сидит в тюрьме? - удивляется сын. - Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.
Микро пьеса "Иринка и Степан": Идут по деревне Иринка и Степан. Степан говорит: - Смотри Иринка береза падает загадывай желание! Береза падает на Степана. - Смотри Степан сбылось мое желание!
Профессор Преображенский сошел с ума. Прибегает в Центризбирком и говорит: "Хочу Шарикова выдвинуть кандидатом в Президенты!" А ему отвечают: "Вы от жизни отстали... Он и так уже Президент."
Агентство "Чечен-пресс" сообщает котировки похищенных журналистов на 18 июня: - Журналист США - $500.000 (+ $50.000), - немецкий журналист - 650.000 DM (- 20.000 DM). Торги по российским журналистам сегодня не проводились.
Гена просыпается утром и чуствует сильный запах говна , посмотрел по сторонам . Откуда ? Рядом спит Чебурашка . Растолкал ее ногами и отчитал ей :,, Почему на ночь не подмылась дура.'' - Гена ты вчера после работы выпил , хоть чево помнишь болван? - Ну выпил , бывает. - А чем ужинал помнишь? - Как же ,на Баррикадной чебуреки взял. - А сколько взял ? - Два. - А сколько съел ? - Три ... ? - Так вот Геночка , я только к утру вылезла.
В московском следственном изоляторе "Бутырская тюрьма" сегодня прошла "прописка" главы холдинга "МЕДИА-МОСТ" В.Гусинского. Его новое погоняло "ГУСЬ ХРУСТАЛЬНЫЙ-МОСТОВОЙ", в натуре! Для удаления последствий сердечного приступа, произошедщего у него от избытка чувств, срочно была вызвана бригада врачей-проктологов.
«Одиночка» - Last Man Standing Russian Edition в гл. ролях В.В и Б.итый Виллис
Как-то вызвал к себе Путин генпрокурора и сказал: - В этом городе две банды. Две банды, которые не могут поделить власть между собой. Это мне очень не нравится: во всех городах где две банды не могут поделить власть - ФСБ не на их стороне. Ты веришь в ФСБ, сынок? Сейчас я уезжаю в Испанию. И если к моменту моего приезда я обнаружу здесь больше одной банды - будут приняты самые строгие меры»
На следующий день было объявлено об аресте Гусинского.
Люда говорит Вовке после ареста Гусинского: "Вов, я хочу тебя Сталином назвать." Путин подумал и говорит: "Люд, если ты решила мне комплименты говорить, то назови меня Штирлицом. Он душой ближе мне, и потом я ведь тоже там работал".
Повели на рассвете Березовского расстреливать. Бредет он, избитый в кровь сапогами, между двух бойцов с примкнутыми штыками и думает: - Такой крутой ПиАр Гусю и не снился!
Сегодня в 22 часа 03 минуты из Бутырской тюрьмы совершит дерзкий побег недавно коронованный "вор в законе" по кличке Гусь. Прямую трансляцию побега смотрите в программе "Итоги" на телеканале ЭН-ТЭ-ВЭ.
Уставший от бесчисленных нападок (жид, оппозиция, вор, двойное гражданство, нерезидент...) Гусинский, выйдя из Бутырки, решил, наконец, сменить внешность и сделал пластическую операцию на лице. Теперь он выглядит как Б.А.Березовский.
Вы слишком долго жили в Америке, если... 1) ...начинаете свой рабочий день с OnLine Banking а заканчиваете одной (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой. 2) ...перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны. 3) ...попивая светлое немецкое с тоской вспоминаете Балтику. 4) ...приходите на вечеринку с six-паком и ... не бегаете догоняться. 5) ...на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView. 6) ...на вопрос приезжающих из России что привезти - просите черного хлеба. 7) ... о покупках жены узнаете не от нее а по записям в OnLine Banking. 8) ... перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся "не ваше ... дело".
Вы всю жизнь прожили в России, если ... 1) ... Клинтон не ваш президент. 2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах. 3) ... самое лучшее пиво - это водка. 4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку. 5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным. 6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку, а потом и в морду можете дать. 7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку. 8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски. 9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу там нет зубов. 10) ... Путин ваш президент.
69 причин, почему так хорошо быть мужчиной. Разговоры по телефону длятся только 30 секунд. В фильмах голые почти всегда женского пола. У тебя есть знания о автомобилях и танках. Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан. По воскресеньяи футбол. Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни. Очереди перед туалетами на 80% короче. Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет. В парикмахерской тебя не обкрадут. Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего. Твоя жопа не фактор при приеме на работу. Все твои оргазмы настоящие. Большой живот не делает тебя незаметныи для другого пола. Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама. Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте. Не надо ходить на горшок в группе. Твоя фамилия остается. Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь. Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит. Не надо мыть сортир. Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого. Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации. Планы женитьбы регулируются сами по себе. Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг. Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки. Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез. Тебе не надо бриться ниже шеи. Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает. Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью. В твоем лице все одного цвета. Ты можешь стать президентом. Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине. Цветы приводят все в порядок. Тебе не надо волноваться из-за чувств других. Ты думаешь о сексе 90% времени после родъема. Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода. 3 пары ботинок хватает выше крыши. Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди. "Игры" перед сексом необязательны. Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной. Ты можешь снять футболку, если жарко. Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости. Механики не врут тебе. Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу. Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится. Самочувствие не меняется каждые полчаса. Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него. Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный". Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами. Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето. За ту же работу - больше денег. Седые волосы и морщины остаются. Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок. Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной. По телевизору всегда есть какой-нибудь матч. Ты не ешь чужой десерт. Пульт димтанционного управления принадлежит только тебе. Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой. Можно навестить приятеля, не даря ему подарок. Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым. Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился. Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать твоим другом. Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь". Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна. Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами. Порнофильмы сделаны для тебя. Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях. Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс. С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.
Почему пиво лучше чем мужчины? -------------------------------------------------------------------------------- Пиво делает жизнь легче. Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете. Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд. Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны. Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире. Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало. Пиво не возражает, если вы отправились за покупками. Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама. Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот Пиво не оставит вас ради более молодой женщины. Также не оставит вас ради молодого мужчины. Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива. От употребления пива не забеременеешь. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Филиппа Киркорова. От пива никогда не пахнет мужиком. Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес. Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку. Пиво не дуется на вас. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer. Пиво не переключает каналы телевизора. Пиво не спит с открытым окном. Пиво не храпит. Пиво не перебивает. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор. Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини. Пиво не рыгает. И не пердит. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной. Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет. Хорошее пиво легко найти. Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное. Пиво не обижается на вас. У пива нет матери. У пива нет друзей, которые пьют твое пиво. Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво. Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки. Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо. Пиву все равно если вы пополнели на пять кило. Пиво можно употреблять весь месяц. Пиво не хочет детей. Пиво не думает, что поэзия сентиментальна. Пиво не готово, пока вы не готовы. Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво. Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас. Пиво помогает от похмелья. Пиво приятно на вкус. После пива не надо принимать душ. Пиво не оставляет своих волос в умывальнике. Пиво не опаздывает. Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения. Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу. Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака. Пиво не посмеется над вашим новым нарядом. Пиву не надо бриться. Вам не надо поддаваться пиву. Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу. Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель. У пива не пахнет плохо изо рта по утрам. Пиво идет с вами куда бы вы не пошли. Пиво помогает в работе по дому. Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике. Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик. От пива вы не заразитесь герпесом. Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали. Пиво редко устраивает беспорядок. Когда пиво кончилось, оно не поворачивается на другой бок и не засыпает. После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать, - выбросить посуду. Посуду из под пива можно сдать. Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив. Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка. Пиво никогда не выходит из себя. Пиво не жалуется как вы готовите. Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите. Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы. Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший. Пиво никогда не принимает все близко к сердцу. Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы. Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво. Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива. Пиво не прячется от вас за газетой. Пиво не бывает небритым. К появлению пива не обязательно готовить ужин. Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию. Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь. Пиво не раздражает общество ваших подруг. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности. Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите. Пиво всегда можно поставить на место. Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации. Пиво не трогает цвет вашей помады. Пиву безразлична длина вашей юбки. Пиво не обещает вам золотых гор. В вашей власти иметь пиво в любое время суток. От пива можно получить удовольствие не опасаясь последствий. Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него. Побывав у вас,пиво не раззонит об этом всем пивным. Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким. Пиво может стоять достаточно долго. Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво. С пивом легко расстаться. Пиво не потащит вас на футбол. Пиво не потребует от вас невозможного. Пиву все равно,как много пива у вас было до него.
Единство - вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. (не Путин!). От себя могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль - разгосударствлением.
Ёгурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт одинаково полезен: пластмассовая часть егурта (так называемая упаковка) очень вредна!!!
Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при появлении птички.
Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.
Йорик - представитель бедных и мертвых слоев средневекового населения Дании.
Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.
Левша (фр. "le" - "ле") - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)
Лепота (старослав.) - пластилин.
Ловец (англ. love - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство. (Например: Л. человеческих душ.)
Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.
Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется самоутвердиться.
Навуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан в Библии.
Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.
Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец сумели О." - Островский)
По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю, почитаем Эдгара П....")
Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).
Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.
Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.
Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более высокий чин назывался ваше высокословоблудие.
СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р") Родительская надгоршковая мантра.
Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав повредить!
Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно, мегаходоки, суперНадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс, а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)
Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо. 2. То, что получается в результате попыток дать определение фиговины.
Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить правду о своем отце..." - В. И. Ннипух "Кто подставил папика Павлика?").
Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе и красивее данной женщины.
Щелочь - жалюзи.
Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.
Из кинозала выходит мужчина, подходит к кассе, и говорит, угрожая кассиру револьвером: "Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить деньги за билеты всех зрителей!".
Учащийся ликбеза рассказывает другому: "У нас тут на лекции рассказали про двух жидов - Гегеле и Фейербахе. У одного зерно нашли, у другого - материю, видать судить будут".
Достала как-то одного работника работа и особенно начальство. Дождался он конца рабочего дня и решил выплеснуть весь свой гнев, накопившийся за последние пару недель. Подходит к дверям зам. начальника. - Открывай, мать-теремать!!!! Козел вонючий... Что боишься?... Вышла вся злость на зам. начальника, подходит к дверям начальника. - Ах ты пень стручковый!!! Ссспрятался!!! А ну выходи разберемся... Закончились все ругательные слова из лексикона, да и адреналин тоже, расслабился работник. А тут резко "с ноги" открывается дверь начальника - ???!!!!!!!!!!!!
Муж с женой сорятся, он за все ее упрекает, говорит, что она без него никто ну и так далее -Вот скажи.Кого ты знаешь, кого не знаю я? -Назови мне, кого ты не знаешь, а я выберу...
Закинул невод старик,поймал золотую рыбку и ахнул!...."Ты че старик! Модниц не видал?Гони мне дворец!" - говорит золотая рыбка."Я сейчас же дам!" - говорит старик."Ой! - думает. - на одну рыбку не напасешься! В следующий раз не буду закидывать невод!".
США Арканзас,60-е годы. Гангстеры проводят междуусобные разборки. К дому одного афторитета подъезжает автомобиль с братвой и одного отправляют на разведку. значит братан возвращается с такими круглыми глазами и говорит, типа братва, я не знаю кто тут живет, но газоны у них там Клинтон подстригает.
Встреча Клинтона и Путина в Кремле. К Клинтону подбегает девушка с цветами и толкает речь : типа я хочу вас попреветствовать в центре России в кремле и хочется надеяться что это будет залогом дружбы ..... итд итп. Клинтон спрашивает Путина: - Hey man, what did she say? П : - She said that she wants you? Kлинтон потирая руками : - Cooooool!
После того, как Вы немного перекусили, самое время переспать, особенно, когда вы так близки друг другу. Самое главное - не перегнуть! Или не переесть... Или не перекусать всех остальных... Короче, про жвачку тут точно ничего нет.