Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй... - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе еще пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась... ______ vlavel
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
Обьявление на вокзале: - Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: - Ты чего это? - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
На арену цирка въходит дрессировщик крокодилов. После невероятнъх исполнений, музъка затихает-дрессировщик говорит "ап" берет дубинку, бъет крокодила по голове - тваръ откръвает пастъ, дрессировщик достает свой х.й и засовъвает его крокодилу в пастъ, опятъ бъет его дубинкой по башке, тот закръвает пастъ. Публика ждет в обалдении..Дрессировщик опят говорит "ап" опятъ бъет крокодила по башке, тот откръвает пастъ и дрессировщик показъвает публике свой невредимъй член. Весъ зал в восторге. -Вопрос к публике: "Кто нибудъ хочет попробаватъ сделатъ етот номер" - "Да"- въходит девушка и говорит:"толъко въ меня так силно по башке не бейте"
Мужик обращается в бюро находок: - Простите, я забыл в метро сумку с водкой. Вам ее случайно не приносили? - Нет. Нам приносили мужика, который ее нашел. Toshinsky, Tokyo
В: Удовлетворяет ли вас работа ? О: Утром иду на работу, смотрю на женщин - хочется. Вечером возвращаюсь, смотрю на женщин - не хочется. Значит удовлетворяет !
Два друга сели выпить, разговорились и один другому жалуется: -Ты знаешь, моя жена шлюха. -Почему? -Да вот я недавно в командировку уезжал, выслал оттуда телеграмму "Приеду домой 15-го", приезжаю 15-го, а у нее любовник! Шлюха. -Да... После некоторого раздумья, муж, обрадованно: - А может и не шлюха, может просто телеграмму не получила.
Мужик заходит в сберкассу и обращается к кассирше: - Будьте любезны весь вклад. - Весь вклад! Ого, что-нибудь богатенькое прикупили? - Ага, двух тузов на мизере!
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат. - Самогон гнали? - Нет. - Хорошо, но поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы. - Ну тогда давайте и еще 5. - За что? - За иснасилование. - А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь? - Нет, но аппарат имеется... Toshinsky, Tokyo
Однажды Китаец(к) приехал в совхоз "Светлый путь". Решил он заняться земледелием. Пришел к директору совхоза(Д): (К)-Давай землю падлюка!!! (Д)- чего????!!!!?? (К)- землю говолю давай падлюка!! Директор разворачивается и как вмажет Китайцу по фэйсу.Тот бедный на 5 метров отлетел. Встал,отряхнулся: (К)-не хоцес подлюка, давай под цеснока
Приходит мужик в магазин где продают мозги. Смотрит - мозги профессора - 100 руб, а мента - 1000 руб. Мужик подходит к продавцу и спрашывает: - Почему так? - Мужик, ты знаеш сколько ментов надо на 1 кг. мозгов?
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
Стоит окровавленнвй мужик,и держит в руке бумеранг Мимо проходит другой мужик и говорит;"Выбрось ты его на хуй!" Окровавленный отвечает:"На! Попробуй выбрось!
Встречаются два друга: - Ты слышал? Нашего Васю на десять лет посадили за то, что он свою жену бросил! - Так я двух бросил и никто меня не сажал! - А ты с какого этажа бросал?
Приходит мужик в публичный дом, выходит к нему бендерша и говорит: " У нас обычная такса - 200 долларов". Мужик ей: Да вы совсем охуели здесь. Трахайте сами свою таксу за 200 долларов.
В задницу Мерседеса въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает НР и начинает мужика трясти -"Ну ты, мужик, попал конкретно!!!...". Мужик жалобно просит - "Слушай, дать позвонить сыну, он все вопросы решит." НР - "А у тебя сын кто?" Мужик - "Да директор птицефабрики". НР дает позвонить. Минут через 15, подъезжает автобус, из него вываливаются 10 человек в камуфляже, в масках, с автоматами, заламывают НР, он поднимает голову - "И это что, директор птицефабрики?". Мужик в камуфляже поворачивается и говорит - " Папа, ну сколько раз тебе говорить, что не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"".
Старушка (С) с умилением заглядывает в детскую коляску. С: - Какие симпатичные близнецы! Оба мальчики? Отец, хозяин коляски: - Тот, что слева - да. А справа - это Дыня. Toshinsky, Tokyo
Идет программа "Про Это". Тема - "Сексуальные изощрения". После традиционного набора гостей ведущая поворачивается к зрительному залу и говорит:
-А может теперь кто-нибудь из присутствующих здесь зрителей хочет рассказать нам о каких-либо особенно примечательных изощрениях?
Плюгавенький мужичок в третьем ряду поднимает руку. Ему подносят микрофон. Он мнется, краснеет:
-Ой вы знаете, мне кажется, это не очень прилично... Можно я вам сначала на ухо расскажу?
Ведущая подходит к нему, он начинает шептать ей на ухо. За это время ведущая последовательно бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, ее несколько раз рефлекторно передергивает. Наконец мужичок заканчивает рассказ. Ведущая смотрит на него с нескрываемым интересом и спрашивает:
-Слушайте, а как вам удается запихнуть хомяков в аккордеон?
Пошел новый русский со своим пит булем на прогулку. А на встречу ему идет еще один новый русский с таксой. И тот что с пит булем думает сейчас я ему подлянку устрою и командует своей собаке: -фас! Этот пит буль естественно полетел на эту несчастную таксу. Вообщем такса в два приема разделалась с этим пит булем, оставив от него рожки да ножки. Хозяин видит такое дело подбегает к владельцу таксы и говорит: -Какая хорошая собака, продай, плачу 2000 баксов!!! А тот что с таксой отвечает: -Да ты че братан в своем уме. Этот крокодил стоит 3000 баксов, да еще и пластическая операция 5000.
Наркоман(Н) идет по Красной Рлощади с гусем на поводке(в махровые советские времена). К нему подходит милиционер(М) : (М): Простите, но с гусем нельзя. (Н): Ну, ты гонишь, вон чувак с собакой пошел, тоже на шнурке (М): Ну так то ж собака, а твой гусь - птица, он гадить будет (Н): Ну ты гонишь, вон рядом целая стая голубей сидит (М): Так голубь - это же птица мира! (Н)Ж Б%я буду, мой гусь войны не хочет!!!
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он. - Да нет же! На работу пора. - Ура!!! На работу, на работу!!!
Чабан купил новую собаку-пастуха. Собака маленькая, ножки тоненькие, лает тихо. Ночью подошла к отаре стая волков. Как увидили собачку - ну бежать! Паника полная, по стае шорох: "Собака-балабака... собака-балабака...собака-балабака...". Молодой волк обалдев от удивления спрашивает у вожака: - Чего это мы драпаем? - Ты разве не видел: там собака-балабака! - Видел. Ну и что? Она же маленькая, ножки тоненькие. Чего ее боятся? Она максимум чего может, так это поцеловать меня в задницу! - Во! А знаешь какие губы у нее холодные!?
В зоопарке слон постоянно был не в настроении. Ну, зрителям неинтересно, кассового сбора никакого, дирекция дает обьявление - кто сможет его развеселить, получит премию. Приходит значит мужик, его отводят к слону, тот с ним минуту шепчется и слон начинает хохотать. Да так слона понесло, что остановиться он уже не может. Ну, грустный слон в зоопарке - дело терпимое, но этот ... Короче, дают другое обьявление - кто успокоит слона, мол, тому заплатим в два раза больше. Тот же самый мужик приходит опять к слону, что-то шепчет ему, и через миниту слон опять в порядке. Ну, всех разобрало невообразимое любопытство, открой, мол, секрет, еще заплатим. Мужик и говорит - Да че тут за секрет - первый раз я ему сказал, что у меня ... больше, а во второй -просто показал.
Плац. Стоит рота солдат со здоровенными ушами (как у слонов), а перед ними стоит командир с дыркой во лбу, аж палец на половину влазиет. Командир командует сильно надрывая голосовые связки: "Рота! Ровняйсь!" Рота, подносит свои руки к ушам: "Чего?" Командир командует еще громче: "Рота! Ровняйсь!" Рота повторяет свои действия: "Чего?" Командир орет, словно в жопу раненный: "Рота! Ровняйсь!" Рота напрягая свои уши: "Чего?" Командир, тыча себя пальцем в лоб: "Долбоебы!! Долбоебы!!"
Призывник приходит в ваинкомат на мед.осмотр.Там нервный доктор: -Раздевайся скорей!!! -А трусы тоже снимать? -Да,да скорей!Пройди в следущую комнату.Спиной ко мне.Нагнись,еще. Ягодицы раздвинь руками.Годен! -А вы не могли мне это в лицо сказать?
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, помогите у меня, что-то последнее время с женой проблемы. Д:- Ну проходите в соседний кабинет раздевайтесь счас обследуем. Ну прошел мужик в кабинет, доктор его обследовал, выходят: М:-Ну что доктор..Что со мной?.. Д:-Вы знаете у меня для вас две новости хорошая и плохая с какой начнем? М:-Ну ..ну..не зннаю..ну давайте с плохой.. Д:-Плохая такая : ВЫ СКРЫТЫЙ ГОМОСЕКСУАЛИСТ! М:-Я !??? Как?? Да я никогда.. Да у меня.. Да я мужиков..Доктор а какая хорошая новость? Д.потупившись и смушаясь: -Вы мне так нравитесь!
Приехал Билл Клинтон в Россию. Летят они с Ельциным на самолете, а под ними зона. Клинтон спрашивает:"Боря, а что это такое?".Ельцин ему отвечает, что это, мол пионерский лагерь.Клинтон захотел заехать посмотреть... Приезжает все зеки в пиджачках,с галстуками(цивильные).Смотрит один ковыряется в песочнице,подходит к нему и спрашивает: -Мальчик тебе сколько лет? -двенаадцать -А я'б тебе все сорок дал! -А я'б тебе х## за щеку дал, если'б не тот пионервожатый на вышке!!!
На улице один мужик говорит другому: - Товарищ, у вас из задницы газета торчит Тот переспрашивает: - Правда что-ли? Первый уточняет: - Да, нет "Известия".
Гвоздь программы в цирке "Крокодилы-акробаты". Арены обнесли железной сеткой, внутри различные гимнастические снаряды. На арену выбегают несколько крокодильчиков и начинают выполнят упражнения: прыжки через козла, вис на кольцах,спортивные танцы на хвостах и т.д. Зрители в восторге - крокодилы и такое вытворяют. Все восхищаются мастерством дрессировщика. В какой-то момент один крокодильчик очень сильно раскрутил "солнышко" на перекладине и, не удержавшись, сорвался. Перелетел через ограждение и упал на колене женщине в первых рядах. Та в ужасе пытается отстраниться и истошно вопит. Крокодильчик поднимает на нее грустные глаза и говорит. "Не бойтесь. Боже мой, если бы вы знали как нас пиздили!"
Ева: -Адам, подлец! Ты волочишся за каждой юбкой! Кобель проклятый! Адам: -Ты чо, шибанулась!? Ты же здесь единственная женщина.....ой... ха-ха...не надо...ха-ха....ты что делаешь!? Ева: -Ну ка тихо мне! Ребра у тебя считаю....!!!
Одного раввина как-то спросили, как он расходует пожертвования. Он ответил: -Я честно делю их между собой и Господом! -И как же вы это делаете? -Я бросаю деньги в воздух. Бог берет себе, сколько ему нужно, остальное мне!
Женщина залетает в гинекологический кабинет, сдергивает с себя трусы, прыгает в кресло, зовет двух мужиков, находящихся в кабинете: Скорее, посмотрите меня! Мужики склоняются над ней, заглядывают, поднимаются и говорят: О! Да вам к доктору нужно! - А вы кто? - А мы здесь стены красим.
(Анекдоту этому лет 40 будет) Мужчины рассказывают о своих способах обольщения женщин Француз: -Я приглашаю ее на ужин.Отличное жаркое - она в восторге.Рюмка "Наполеона" - она в экстазе.Еще рюмка -она моя. Американец: -Я усаживаю ее в авто и мы выезжаем на хайвэй.100 км/час - она в восторге, 130 - она в экстазе,150 - она моя! Русский: -А я прихожу к ней вечером и даю 3 рубля - она моя.Утром забираю 3 рубля - она в экстазе...
Сидят два бегемотика на берегу реки, кислотной такой, чернобыльской. Сидят шапочки вяжут. Подходит крокодил: - Купаться можно? - Можно. Крокодил плюх в речку - всплывает кверху брюхом,черный весь,обугленный. Один бегемотик другому: - Ты зачем ему неправду сказал? - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Ночь. Маленький мальчик пробирается по саду, залазит на яблоню и начинает грызть яблоки: - Хрум-хрум-хрум... Тут вылетает сторож, хватает его за яйца и орет: Сторож: Ах ты %$@%#%@$@ твою мать! Говори как тебя зовут?!!!!! Мальчик в ответ: Ыыыыыаааааыыыээээааауу!!!!!! Сторож: Ах ты маленькая скотина! Говори быстро как зовут?!! Мальчик: Аааааааааэээээуууаааоооооааа!!!!! Сторож: Я те щас яйца раздавлю, %$#@%@%@%$!!!! Мальчик: Иииииииильюша! Сторож: Ильюша?! А что сразу не говорил?!! Мальчик: Яяяяааа глухонеммммой...
Молодожены едут венчаться. — Майкл, — говорит невеста, — я от тебя утаила, что у меня был лю- бовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. — Это ерунда. — Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди. — Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает го- мерически хохотать. — Ты с ума сошел! — Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!
Сидят три мужика, киряют. Один говорит: "Вчера копался у дочери в вещах и нашел там сигареты. А я и не знал, что она курит." Другой: " А я копался у дочери в вещах и нашел там шприц. А я и не знал, что моя дочь колется." Третий: Я то-же копался у своей дочери в вещах и нашел там презерватив. А я и не знал, что у моей дочери есть хуй.
Мужик плывет на лодке, неожиданно видит барахтающуюся собаку, вылавливает ее, а у той на шее привязан кирпич. Мужик отвязывает кирпич, бросает его в речку. Собака оттряхивается и вдруг говорит человеческим голосом: Ну спасибо, мужик, спас. Думала уже все, утонула. Если бы не ты - кранты были бы. Мужик оторопел: Ни хрена себе, говорящая собака! Собака: Ни хрена себе, говорящий мужик!
В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей: - В чем дело? - Да он ананасы на ночь привык есть. - Ха! Хуй ему в рот, а не ананас! - Да давали уже - все равно плачет.
Приходит алкоголик лечиться. - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ой-ой. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор: двести грамм в день, не больше! На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, песни поет. - Милый мой! Мы же договаривались - 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Возвращаются муж с женой с вечеринки, муж говорит: - Ты мне весь вечер испортила своей мини-юбкой. Жена смотрит на него и говорит: - А ты мне всю жизнь испортил своим мини-хуем.
Сидят маленькие детки в песочнице и обсуждают кто как появился на свет. Сашенька говорит: - Меня аист принес. Вовочка говорит: - Меня в капусте нашли. Димочка говорит: - А меня в магазине купили. Рядом прыгает на скакалке трехлетняя Олечка: - Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб##ся.
Что такое настоящий муж и настоящий любовник? Настоящий муж: входит в спальню, застает жену с любовником и при этом говорит: "Ничего, ничего, продолжайте. Я вам сейчас кофе сварю." Настоящий любовник: тот, который сможет после этого продолжить!
Стоит маленький мальчик посреди оживленной улицы и орет, плачет. Прохожие подходят, утешают.Один из прохожих спрашивает. -У тебя адрес-то есть? -Да, есть www.malchik.ru
Сидит Бегимотиха в болоте бздит , апузыри протыкает ногтем. Подбегает крогодилиха и кричит -"Бегимотиха, Бегимотиха, побежали жопами жаб подавим!" Бегимотиха отвечает -"Ну да, сейчас я все бросила и хуйней побежала заниматься!"
Сидит наркоман на дороге перед открытом люком. Меееедленно поднимает глаза и видит , что на него идет слепой старик постукивая палочкой по асфальту. Нарик разводит руки и говорит: - Деееда... Этттаа..... Опа!
Звонит мужик в техническое обслуживание с жалобой на то, что компьютер сломался и говорит: - У меня монитор не работает. - А именно? - Ну, он темно-серого цвета и никак не реагирует на мои команды. - Так, а вы проверили, хорошо ли он подключен ли к системному блоку? - Да как же я проверю? Там ведь темно и ни фига не видно!.... - Ну, может у вас фонарик есть? - Да нет у меня фонарика! - Ну, может тогда включите все лампочки, какие у вас в комнате есть... - Дык, как же я их включу, когда в доме электричество отключено!..... На другом конце провода воцарилась пауза недоумения. Потом голос ответил: - Так, у вас, как я вижу, серьезная проблема. Придется возвращать компьютер производителю. - А как я им объясню причину возврата-то? - Скажите что вы слишком тупой и вам нельзя иметь компьютер!
Идет мужик поздно вечером по тонкой улочке. Вдруг сверху откуда-то дикий женский крик: - А-а-а-а... По-омо-оги-ите-е!!! Мужик поднимает голову и видит в районе девятого этажа рядом стоящего дома орущую девушку: - Что там у вас случилось? Девушка: - Мужчина, я вас боюсь, вы меня изнасилуете!!! -Как же я вас изнасилую, ведь я здесь, а вы - там... - А я к вам сейчас спущусь!
- Доктор, это ужас какой-то, мой муж дым из носа колечками пускает. - Не волнуйтесь, это нормально, многие курильщики так делают. - Но мой муж-то не курит!
Пропала у мужика женаон заявил в ментовку. Звонят ему вскоре...
Мент:Здавствуйте, у нас для вас 3 новости - плохая, хорошая и великолепная. Мужик:Давайте плохую Мент:Жета ваша утонулы мы ее вчера выловили со дна озера Мужик: (всхлипывая) Ну а хорошая... Мент:Зато сняли с нее ведро раков Мужик: (в шоке)А великолепная... Мент: Приходите завтра на опознание с пивом, мы ее опять выловим.
Зашел как-то мужичек в публичный дом поразвлечься. Идет по коридору, останавливается напротив двери, на которой написано "200 баксов". Вытащил свою мелочь, посчитал - не хватает. Идет дальше. Дошел до двери "100 баксов" - не хватает. Пришлось ему так пройти много-много дверей, и добрался он до двери "1 бакс"... Как раз без сдачи! Кинул монеты, зашел, а в комнате никого нет, только дырка в стенке. Ну что ж, не зря деньги-то платил, получил удовольствие. Понравилось, стал заходить каждый день... в течение года. Но однажды случилась беда - пришел мужик в комнатку, а там даже дырки не оказалось. Скандал! Прибегает он к самому главному и говорит: - Что же это такое!!!!!!? Куда дырку мою любимую дели!!!!? - А мы вам как постоянному клиенту,- говорит самый главный,- решили целочку подбросить!..
Жизнь на работе - это как дерево с обезьянами. Много обезьян сидит на разных ветках и занимают они разные уровни. Товарищи с нижних веток пытаются прорваться на верхние, сверху кто-то падает, ну словом происходит здоровое перемещение кадров. Самые верхние глядя вниз видят море улыбающихся лиц, нижние глядя вверх не видят ничего кроме ... дыркок в...
Лев узнал от своего личного астролога, что завтра - конец света. Собрал зверей и говорит:"Завтра всем нам п...ц! Поэтому сегодня я разрешаю всем делать все что угодно!". Раз такое дело, слон добежал до болота, и давай трахать бегемотиху. Бегемотиха:"Слон, слушай, сними презерватив, все равно завтра нам п...ц, ничего уже не страшно!" Слон:"Это не презеватив, это удав сосет!"
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. - Что же интересного? - Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
Поймал волк Красную шапочку.Она: - Вы хотите меня распять? - Да нет. Раз шесть-раз семь. - Что вы имеете ввиду? - Что имею то и введу. - У вас ничего не выйдет. - Войдет и выйдет.
Идут 2 бабки по мосту через реку.Мост большой,река широкая,идти долго. Вдруг одна бабка говорит другой: -Знаешь,ссать хочу,мочи нет никакой! -Ну так давай с моста в реку,-советует другая. Бабка так и делает.Стаскивает с себя кучу юбок,пристраивается на самом краешке и...сидит.Подруга ее спрашивает: -Ну ты чего ждешь? -Да жду,пока вон та лодка внизу проплывет. -Дура!Это ж твоя п... в реке отражается!
Повадился к мужику на огород ночью кто-то лазить. Ну мужик неделю потерпел, потм его это заимело и решил он вора поймать. Как полагается, поставил рогатину, завалил хламом и в дом пошел, ждать. В 3 часа ночи услышал мужик жуткий вопль. От, думает, бля, попался, сука. Приходит на место, а там жопа из ямы торчит. Мужик, не долго думая, хватает его за яйца, перекручивает. - как зовут? - ммммм..ммм Ну, мужик разозлился, не отвечает , падла. Взял еще раз яйца перекрутил и до жопы натянул. -Как зовут, сука? -мммм..мммм Ну мужик в корень охерел, скрутил яйца с х%ем и в жопу пихать их начал. -Как зовут, сука?? -мммммммммммммЕгоркааааааа -А хули молчал -ммммммммнемой был
В черном - черном лесу , на черной - черной поляне , на черном - черном дереве сидят два черных - черных мужика. Один черный - черный мужик жалобно говорит другому черному - черному мужику: - Василий Иванович, может хватит покрышки жечь?
Идет Яковенко Саша из канады по своему родному селу Выпасное с кувалдой тут смотрит - девушка идет. Он подбегает к ней и кувалдой по башке ХХРЯЯСССььь!!!!!! Девушка падает без сознания. Саня посмотре и сказал: -Ой, какие мы нежные...
Робот Вертер зовет: - Алиса!! Алиса!! Алиса!! Прибегает Алиса. - Что случилось? - Возми эти два контакта в рот, - говорит Ветер и указывает в район своего паха. Алиса повинуется. Вертер: - Ха, Ха, Ха, завафлил!!!
Подарил Винни-Пух Пятачку на день рождения диктофон; Пятачок обрадовался - пошел с ним в лес погулять. День Пятачка нет, два - нет, неделя - все обратно не приходит. Винни-Пух испугался, пошел его искать: видит - поляна, валяется диктофон и Пятачок лежит с разорванным ебалом. Винни думает: "Послушаю сейчас - узнаю, что с Пятаком вышло". Включает диктофон: Пятачок: -Снежный человек, снежный человек а можно у вас интервью взять? Снежный человек: -Конечно можно.... Пятачок: -Ай-ай-ай! Так это же не интервью!! Снежнйы человек: -Бери, МРАЗЬ!!!!
На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.