Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toshinsky Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Tosha.
Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.
Мужик обращается в бюро находок: - Простите, я забыл в метро сумку с водкой. Вам ее случайно не приносили? - Нет. Нам приносили мужика, который ее нашел. Toshinsky, Tokyo
Гаишник (Г)останавливает мужика (М),проехавшего на красный свет. Г: Сержант Петров, Ваши права. М: Нет у меня прав. Г: Как нет? А документы на машину? М: Нету, в угоне она... Немая сцена. Г: А ты не пьян? М: Ну выпил пол-бутылки... Г: А на заднем сидении в пакете что? М: маковую соломку другу везу... Г: Открой багажник. М: Не буду, труп там. Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина в угоне.. короче, вызывает подкрепление. Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит офигевшего сержанта. Л: Ну что тут у вас? Г: Да вот.... Лейтенант мужику - Ваши документы М: Вот права, пожалуйста... Л: Чья машина? М: Моя, вот техпаспорт. Л: Что в багажнике? М: Вот запаска, домкрат... Лейтенант косится на сержанта. Г: Наркотики у него на заднем сидении. Л: Что в пакете? М: В баню собрался, вот веник, тапочки... Г: Пьяный он... М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.
- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось...
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... .
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось...
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы...
- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной...
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...
- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по _сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно. Выписивает пачку свечек. Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках, не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз. Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает: - Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?! На что мужик не менее раздраженно отвечает: - Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!
Мать (М) с дочерью приходят к врачу (В) и начинают объяснять симптомы. В (бегло взглянув на девушку) - Раздевайтесь! М: - Но больна я, а не дочь! В: - Ну тогда ... покажите язык.
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат. - Самогон гнали? - Нет. - Поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы. - Ну тогда давайте и еще 5. - За что? - За иснасилование. - А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь? - Нет, но аппарат имеется... Tosha
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! Tosha.
Гаишник (Г)останавливает мужика (М),проехавшего на красный свет. Г: Сержант Петров, Ваши права. М: Нет у меня прав. Г: Как нет? А документы на машину? М: Нету, в угоне она... Немая сцена. Г: А ты не пьян? М: Ну выпил пол-бутылки... Г: А на заднем сидении в пакете что? М: маковую соломку другу везу... Г: Открой багажник. М: Не буду, труп там. Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, - Труп в багажнике, машина в угоне.. короче, вызывает подкрепление. Минут через пять приезжает бобик.Выходит лейтенант (Л), видит офигевшего сержанта. Л: Ну что тут у вас? Г: Да вот.... Лейтенант мужику - Ваши документы М: Вот права, пожалуйста... Л: Чья машина? М: Моя, вот техпаспорт. Л: Что в багажнике? М: Вот запаска, домкрат... Лейтенант косится на сержанта. Г: Наркотики у него на заднем сидении. Л: Что в пакете? М: В баню собрался, вот веник, тапочки... Г: Пьяный он... М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! Tosha.
Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”, пошел разговор про герметичность кабины.
Японцы: - Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем: если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет - значит где-то дырочка.
Наши: - Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем: если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет - значит где-то дырочка. Tosha.
Мать (М) с дочерью приходят к врачу (В) и начинают объяснять симптомы. В (бегло взглянув на девушку) - Раздевайтесь! М: - Но больна я, а не дочь! В: - Ну тогда ... покажите язык.
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат. - Самогон гнали? - Нет. - Поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы. - Ну тогда давайте и еще 5. - За что? - За иснасилование. - А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь? - Нет, но аппарат имеется... Tosha
Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Tosha.
Приежает японская делигация на автозавод “Камаз”, пошел разговор про герметичность кабины.
Японцы: - Мы это так проверяем: сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем: если кошка сдохла - значит все в порядке, а если нет - значит где-то дырочка.
Наши: - Да мы точно так же, сажаем на день кошку, потом открываем: если сдохла - то все нормально, а если открываем, а кошки нет - значит где-то дырочка. Tosha.
Мужик обращается в бюро находок: - Простите, я забыл в метро сумку с водкой. Вам ее случайно не приносили? - Нет. Нам приносили мужика, который ее нашел. Toshinsky, Tokyo
Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно. Выписивает пачку свечек. Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках, не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз. Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает: - Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?! На что мужик не менее раздраженно отвечает: - Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по _сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат. - Самогон гнали? - Нет. - Хорошо, но поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы. - Ну тогда давайте и еще 5. - За что? - За иснасилование. - А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь? - Нет, но аппарат имеется... Toshinsky, Tokyo
Как-то на Шурика - нашего водилу из медсанчасти - напало несколько бродячих псов и порвали его любимие штаны. Это случилось в тихом дворике, прямо возле гаража, когда он, оттрубив смену, торопился вечерком к уютному домашнему очягу.
С тех пор, перед окончанием смены, подъезжая к заветному дворику, он ставит передачу на нейтралку, выключает двигатель, выключает фары и , напряженно всматриваясь в темноту, злобно цедит “Ну хоть бы одну ... мля” Tosha
Старушка (С) с умилением заглядывает в детскую коляску. С: - Какие симпатичные близнецы! Оба мальчики? Отец, хозяин коляски: - Тот, что слева - да. А справа - это Дыня. Toshinsky, Tokyo
Сидит пенсионер в парке - отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ями закапывает. - Ей, второй, ты чего делаешь?! - удивленно спрашивает пенсионер. - Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел. Toshinsky, Tokyo
Кондуктор: - Молодой человек, не пригайте с подножки - дождитесь полной остановки! - Извините, я очень тороплюсь в больницу. - Ну... тогда пожалуйста...
Японец возвращается домой из 3-х месячной коммандировки в Россию и поражает всех коллег знанием Русского языка. Все изумляются: - Как ты успел так хорошо изучить Русский? Японец, мудро улыбаясь: - Все дело в ней ...(нежно хлопая себя ладошкой по лбу)... в ЗОПЕ. Toshinsky, Tokyo
Хочу поведать вам два случая, как я получил самие низкие оценки (единицы), когда учился в школе. Было это давно (~ 15 лет тому обратно ), но в памяти пока осталось.
В первый раз это было на уроке “Неорганической Химии”, я был, кажется, классе в шестом. Химичка у нас была женщина дородная и лютая, и с ней шутить никто не решался. Но у меня один раз вырвалось, когда она, строго и властно окинув взором класс, произнесла: - Ну а сейчас мы переходим к солям... (Тут я, к своему несчастью, ляпнул) - Салям? САЛЯМАЛЕЙКУМ! Что было дальше, помню плохо.
В следующий раз я получил единицу 3-4 года спустя, на уроке Литературы, когда меня вызвали на “лобное место” читать наизусть “Кому на Руси жить хорошо”. Накануне у нас была вечеринка, и мозги включаться отказывались наотрез. Стих я, в принципе, знал, но в ответственный момент произошел сбой. Так вот, помните там есть строчки:
Мужик - что бык Втемяшется в башку какая блажь Колом ее оттудова не выбьешь - упирается Всяк на своем стоит.
У меня же получилось:
Мужик - что бык Втемяшется в башку какая блажь Колом ее оттудова не выбьешь...... НЕ ДОСТАШЬ!!!
K istorii http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020317.html
>Попалось в инете (цитирую): >"... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что >по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не >`понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`." > >GDV.
V originale bilo tak: http://www.susi.ru/gaijin/airabuyu.html
- А еще мне нравится, как по-японски "понедельник". - Ну?.. - "Заебон"! - Как?! - не поверил я своим ушам. - А разве не так? - Всегда было "гэцуеби". - А вторник? - "Каеби". - А дальше? - "Суйеби", "мокуеби", "кинъеби", "доеби"... - Во! Точно! "Доеби"! А мне почему-то запомнилось "заебон". Выходит, это пятница? - Суббота. - Мда... Попробуй выучи такой неприличный язык...