Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня приятель, работает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую историю. Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит. А среду эта бабенка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки :) Такая вот "неплохая прибавка к пенсии" :) "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говорите "женская логика-женская логика!" :))
Удачи!
RSI
P.S.: надеюсь, ни муж, ни любовник на анекдот.ру не заходят...
Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее правдивости, но очень хочется в это верить. История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая: Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит: - У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил: - А, слушай, точно!
Был у меня приятель - такой кароший мальчик. Мы с ним тусовались у меня в доставшейся от родителей, уехавших за границу, квартире. Совмещали, так сказать, жилищные удобства с личными удовольствиями.
Однако от безобразий и отдых нужен, и решили мы поехать к моим старикам на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километрах от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз. Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Бабушка нас поила молочком и восстанавливала потерянное в пыльном городе юношеское здоровье. Настала пора уезжать. Мы выпили простоквашки, попрощались с бабой-дедой и задвинули пешкоря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге и увидили сидящую на пне ворону.
Ворона, наверно, была ручная и потерявшая хозяина. Увидив нас, она, радостно вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла сказать что-то похоже на слово "м-мальч-ч-чик-к-ки" и каркала азбукой морзе. Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки.
Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами, радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд, с завидной частотой где-то раз в десять минут. Делилась, наверно, горьким опытом проживания в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало к нашим скромным персонам повышенный интерес. Эт дело нам конечно нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая о вороне все, что только знали - и то, что она единственный оставшийся в живых участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела восстание Спартака, и то, что она кавалер ордена Храброй Подвязки.. В вагоне электрички стоял шум, гам, прибаутки, и поездка в Питер нам очень понравилась. Приехав на вокзал и к моменту посадки в метро мы уже были готовы общаться с аудиторией любого уровня и рассказать вороньину биографию в минутах и мельчайших подробностях.
Ворона, надо сказать, млела от нашего к ней участия и каркала дуплетом каждую минуту, просто светясь от счастья обретенной обратно светской жизни.
Однако в метро с воронами не пускают, и мне пришлось отлеплять ее от плеча моего товарища. В результате чего стало ясно, почему эта падла каркала. Как показал проведенный нами следственный эксперемент, карк два раза означал пописать по-маленькому, а карк три раза - вы сами понимаете.
Приятель мой матерился так, что гора Эверест, наверно, тряслась крупной дрожью и с нее падали альпинисты. Так же, увидев степень обгаженности куртки, он порывался дать пня бедному животному или хотя бы проделать с ним нечто адекватное. Ничего смешного, особенно в виде его спины сзади, не было. Надо было что-то делать.
Припомня все известные нам способы поимки диких и опасных живтных, мы остановились на методе ловцов змей. Ворона была репрессированна в холщевый мешок, в котором лежали наша обувь с кой-какими шмотками. Укоризненно прокаркав что-то наподобие "Эх, мальчики, мальчики...", она затихла. До дома было не так и далеко, и шансы наши довезти засранку без дальнейших приключений были очень реальны.
Вагон метро встретил нас телами и единственным свободным сидением, куда мой приятель и уселся, а я навис, подпираемый телами, над его головой. Проехав пару остановок, поезд остановился в туннеле. Стояли минут пять. Очень, знаете ли, гнетущая тишина. Такое впечатление, что все хотят пукнуть, но очень стесняются, вот все стоят и ждут, кто ж первым опозорится. Тем временем приятель мой, ощупывая мешок, сделал трагическое лицо и пнул меня ногой: - Не шевелится даже, - сказал он, - может померла? - Посмотри, - посоветовал я, - только аккуратно. Что он и сделал, медленно приоткрыв мешок и засунув туда свою руку. В ответ ему раздался пронзительный Карр Номер Один. Я не знаю, как это все выглядело для питерских граждан, находящихся в вагоне, но тишина наступила просто гробовая. Такого никто не ожидал и все остервенело прислушались. Вслед за этим раздался Карр Номер Два. И.. Карр Номер Три был подобен взрыву газового баллона в молочной лавке.
После того как отгрохотало эхо, предвещавшее испражнение гордого животного на наши спортивные штаны и кроссовки, перекрывая рокот и волнение публики, прозвучал звонкий голос моего приятеля с невырозимой тоской о потерянных штанах, прооравшего на весь Ордена Ленина Метрополитен, что есть мочи:
- Пиздец!!! Ванька!!! Бля!! Она сча срать будет!!!
... ворона долго еще летала по забитому телами вагону и каркала, бля, каркала, бля... каркала...
Начало 80-х. Ереван. Раннее утро. Ранняя весна. После ночного перелета. Слегка сонный. Да и высокогорье. В общем - иду как сомнамбула - глазею по сторонам. Натыкаюсь на мужчину лет 30-ти с традиционной трехдневной щетиной. Он прикуривает, смотрит на меня и задает вопрос на армянском языке, показывая рукой на запястье. Ну понятно - который час. Я - повторяю, как сомнамбула - рот не открывается, язык не ворочается, да и не знаю я армянского. Показываю ему свои часы. У него: глубокая затяжка, сообразил, который час, переводит взгляд на меня, оценивает и спрашивает: ты что, нерусский что ли? (уже на русском языке). Это Кафка. Я в восторге до сих пор.
Эээх! "Люблю лето", - не устает повторять каждый из нас с наступлением жаркого времени года. Особенно "люблю лето" происходит с мужской половиной человечества, когда палящие лучи солнца срывают с противоположной половины всю возможную одежду, предлагая нашим взорам наслаждаться всевозможными формами и размерами. Самое чарующее и пугающее во всем этом то, что все эти формы и размеры становятся летом идеальными. Все без исключения! А пугающее вот по какой причине... Захожу я как-то прекрасным летним вечерком в Н-скую аптеку прикупить различных лекарств для поправки здоровья и предотвращения его порчи. Настроение легкое и прекрасное: лето все-таки... Направляюсь к небольшой очереди около кассы. Очередь представляет собой молоденькую девушку в прозрачной блузочке и странноватого вида мужичонку (М), стоящего за ней. Вида он нормального, вернее: совершенно обычного, а вот глаза... глаза светятся как будто фары Запорожца из утреннего тумана... что-то безобидное и в тоже время пугающее есть в этом взгляде. За кассой стоит миленькая продавщица (П) в изящном беленьком халатике и чего-то выискивает в компьютере. И вдруг, как я понимаю, мужик просто не выдерживает и на одном дыхании выпаливает: - Девушка, у вас лекарство не против импотенции, а для импотенции есть?! Продавщица замирает от неожиданности и буквально шепотом спрашивает: - Что? М: Ну антисекс для людей? Как для кошек. Я вот для кошек вижу, а для людей нет. П (краснея): Нет! И не было никогда! М (в очередной раз окидывая взором аппетитные формы продавщицы и девушки перед ним): А мне НАДО!!! П: А у нас нет! Вы к доктору сходите! М: Ага, к доктору! Это еще полторы тысячи сверху этого лекарства отдавать. А мне друзья сказали, что такой антисекс есть! Вы фармацевт или кто? П: Фармацевт! М: Значит, плохой фармацевт, раз такого нужного лекарства не знаете! Следует заметить, что девушка, до этого стоявшая перед означенным гражданином ИКС, постепенно отошла к окну и скрестила руки на груди, за которыми отчетливо различались примечательные признаки принадлежности к прекрасному полу. Взгляд ее был испуганным, дыхание учащенным... Не убежала она только потому, что энная сумма ее денег уже находилась в кассе, а лекарств она еще не получила. М: А может, мне кошачий антисекс попробовать? Хоть немного да поможет. П: Кошачий антисекс я вам не буду продавать! М: Все понятно, вы не то что даже не фармацевт, а и не человек вовсе! Из его груди вырывается тяжелый выдох, руки безвольно опускаются, глаза тухнут... На ватных ногах он начинает двигаться в сторону выхода, с испугом смотря на улицу, где проплывали буквально сказочные нимфы в прозрачных одеяниях... И в тот момент, когда уже все в аптеке начали отходить от шокового состояния, а мужик подошел к двери, он в последний раз повернулся ко всем нам, раскинул руки и на последнем выдохе прокричал: "Ну что же мне делать!!!" Вот я и говорю: Красота - страшная штука... особенно летом... А мы так и не узнаем, видели ли мы счастливчика или будущего маньяка. Лично я про себя пожелал ему найти подругу на это время года и наслаждаться жизнью. Чего и вам желаю! Вдвоем оно завсегда легче, чем одному!
Вот какая история приключилась с моими знакомыми мужем и женой: Он и она - бизнесмен и бизнесвумен. Но люди в общем-то нормальные, демократичные и новыми русскими их не назовешь (разве что по уровню достатка). Он иногда сопровождает ее на разные деловые встречи. Так вот, едут они как-то на ее деловую встречу, каждый на своей машине: она на новой иномарке (модель не помню), он за ней на джипе. И тут на каком-то перекрестке ее с визгом подрезает и чуть ли не на двух колесах объезжает какой-то жигуль. И мужик на жигуле едет себе дальше. Дама выходит из себя и начинает преследовать мужика(!), муж на джипе за ней. Она загоняет его (!!) в какие-то гаражи (!!!) где он вынужден был остановиться. Выходит мужик. Выходит дама и начинает на него кричать, какой он козел и как она ему сейчас яйца оторвет (пардон за подробности). Выходит муж из джипа (кстати сказать, выглядит он как шкаф славянский средней пушистости). В общем, мужик видимо понимает, что слова дамы - не пустые угрозы. И тут муж дамы неожиданно улыбается и говорит, обращаясь к ней: "Котик, у него была главная дорога!"
...
Интересна также реакция дамы - она не стала извиняться перед мужиком, она спросила удивленно (уже спокойным голосом): "Да? А почему я тогда знака не заметила?"
Учился у нас в Универе парнишка со звучной украинской фамилией Бутыль (кстати, заложить за воротник был мастер!). И была в его группе девочка с фамилией Пшеничная.Весь факультетские забулдыги доставали бедного парня требованием немедленно жениться на ней и взять очень актуальную в годы борьбы за трезвость двойную фамилию - Бутыль-Пшеничн(о)й....
Я вот какую неделю почитываю остальные истории и в непонятках - то ли Alexboo@hotmail.com клинический идиот с очень своеобразным чувством юмора, то ли заграница окончательно его испортила. Достал!!! Прошу прощения за крик в неуместном месте.
Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может, поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем. Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса на весь этаж: -Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?! Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим чередом...
Захожу в "Magic Burger" (fast-food такой), попадаю в час пик: ко всем окошкам очереди, чуть ли не давка. Люди со своими разносами с едой еле-еле продираются от прилавков через толпу, которая совершенно упрямо не желает расступаться и непроизвольно готова все с разносов смести, хотя те, с разносами, чуть не ежесекундно просят: "Пропустите, пожалуйста, пропустите, пожалуйста". Н-да… Подходит очередь, получаю свою еду, поворачиваюсь с разносом в толпу и громко объявляю: "Осторожно, могу нечаянно облить!" Сразу же образовался проход. Психология ?
Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов. Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано. Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят. Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий диалог в ночи: Он: - Заходи... Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают скромного ложа нашего героя. Он: - Раздевайся... После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды... Он: - Ложись... Она ложится, не произнося ни слова... Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой компании, где его уже заждались... После чего Он выдает: - Ну... я пошел... И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным сном.
На новый год мы с друзьями собрались....в Эмираты..Арабския...экзотики захотелось. Самолет 31 декабря в 6 утра.Вещи я собрал, сижу сматрю "Особенности национальной охоты",и решил выпивать вместе с героями фильма, правда не стаканами. Короче, когда за мной заехали друзья, я был в хлам. Естественно, пока меня грузили, пока возвращались за моими очками темными, самолет наш улетел. Следующий, благо,через 40 мин.Ну мы на радостях еще приняли. Когда нас пустили в самолет самыми последними, мест с пьяных глаз, небыло. Стою, тупо глядя на салон.Тут ко мне подбегают двое мальчиков, лет эдак 10-12 , и оба в голос кричат и билеты тычут: "Ааа, нам сееесьть некуууда, кудаа нам сесть? Все местааа занятыы, ааа, что нам делать!!!!????". Тут я понимаю, на мне куртка синяя, полупальто такое, ну были такие в моде раньше, и они меня за пилота приняли. Или за рожу мою пьяную, не знаю. Я им сходу грю: "Некуда?...хммм...ну тогда ладно...один самый легкий, ко мне в кабину сядет, а другой в хвосте полетит". Тут мальчишка потолше во весь голос завопил:" Яяяяя тожа лееегкийй...дядя пилот, и мнееее можно??, мы токааа обаа полетииим!!". "Хммм....ну , ладно....садитесь оба, только чтоб не мешались....хорошо???" Они скачками улетели в сторону кабины. Пять минут они прорывались, с криками и борьбой, не всегда же так везет полетать в кабине с пилотами...Приходят с настоящим разъяренным пилотом на меня показывают. Пилот строго спрашивает: "Вы себе то место нашли?"
История случилась в отделе продаж одной компании сотовой связи. Раскажу от первого лица моего друга: Вхожу в отдел продаж, там у стеклянной витрины молодая женщина рассматривает выставленные телефоны, в углу за столом сидит парень и что-то делает за компьютером. Между ними состоялся такой диалог: М.Ж. Может вы мне посоветуете какую модель купить? П. Да, конечно, возьмите модель XXX М.Ж. А что в ней хорошего? П. Отличная модель и вибратор есть......... Ее выражение лица надо было видеть....
Хотите узнать, как выявляют юных алкоголиков? Вот, я вам и расскажу. Дело было давно, училась я тогда в десятом классе. Моя подружка, соседка по парте, была ничего-себе девчонкой, вот только ее родители строго-настрого запрещали ей приводить кого бы то нибыло к себе домой. Но, о сладкий день!!!!! В школе отключили отопление и распустили учеников по-домам. Моя подружка предложила пойти к ней в гости, но по-тихому.... Пришли......... Скучаем. Потом она говорит, что ее родители купили ящик шампанского, и отсутствие одной бутылки вряд-ли заметят. Дык за чем дело стало? Наливай!!!!!! Дело приближалось к вечеру, надо следы заметать..... Все вместе прибрали, на место поставили. Но захотелось мне на последок в туалет, да не просто так, а как надо. Все сделано, все вымыто, но запашок-ссс........ Надо ликвиди- ровать. У меня дома всегда стоял освежитель воздуха, и расслаб- ленно, после шампанского, я хватаю бутыль аэрозоля и обильно обливаю весь туалет. Время прощаться........ Наступило завтра............. Моя подруга приходит в школу темнее ночи. Что случилось? А она отвечает: Какого хрена было тебе надо туалет гуталином поливать???????? Оказывается, средство, принятое мной за освежитель воздуха, было кремом для обуви.......... Пришли родители, естественно поняли, что их родное дитя такого не натворило-бы, - значит были гости. А трезвые гости таких гадостей, тоже не делают, - посчитали бутылки.......... Короче, влетело тогда моей подружке.........
В интересное время мы живем... Был я вчера у думаков (в Охотном ряду), и, что бы вы думали, у двух из трех посещенных мною думаков в кабинете стоял бюстик нашего ВВП на видном месте, а у третьего -- был захован, но так, чтобы его было видно через висящее на стене зеркало... Вот так вот.
Подруга, работающая в банке рассказала. Тут вчера на работе была полная укатайка. Что-то видать глюкнуло и все документы по утру выходили в граммах.. Ну в смысле суммы, вместо слово "тысяча" получалось что-то навроде "40 грамм рублей" :-) Зато все окончательно проснулись и от смеха болели скулы :-)
Разговариваю с будущим клиентом. Договариваемся об установки сети в офисе с выделенкой в интернет. Говорю: - В офис заводится кабель, в компьютер ставится сетевая карточка, настраивается необходимое программное обеспечение... - А сетевая карточка это чтобы интернет был? - Да, конечно, она обязательно должна быть. - А какая? - На 10 мегабит. - А на 20 можно? - На 20? Нет, таких не бывает. Бывает только еще на 100, но Вам нужна на 10. - Ну, я видел и на 20 и на 50... А куда она вставляется? - В компьютер. - И в мой тоже? - Да ее можно в любой компьютер вставить. - А менять ее вы тоже приезжать будете? - Менять?... Ну если надо, приедем. - А как надолго ее хватит? - Надолго. - А если она кончилась? - Кончилась? Сгорела Вы имеете в виду? Поменяем. - А какая карточка лучше "МТУ-Интел" или "Америка Онлайн"?
Мой сын от первого брака (Кирилл, 15 лет) живет в Латвии.Естественно, с ним потихонечку происходит процесс "олатышевания". Получается забавно и я периодически над ним посмеиваюсь, дескать "горячий латышский парень". Летом он обычно приезжает ко мне в Москву. Вот пара коротких диалогов из московских магазинов:(участники - сын(С) и прадавец(П)).
С- покажите мне,пожалуйста туфли. П - Вам импортные или наши? С - м-м-м, ВАШИ!!!
С - мне, пожалуйста большую бутылку "колы" П - Вам легкую?(в смысле,лайт) С - м-м-м, лучше КРЕПКУЮ!!!
В середине апреля выходила замуж моя сестра. И во воремя церемонии в ЗАГСе произошли два казуса: при росписи жених попытался расписаться закрытой колпачком ручкой, а невеста сначала попыталась надеть кольцо на левый палец. Недавно и я женился. В том же ЗАГСе. НО !!! Теперь ручка у них открытая, а при надевании колец говорят: "...., а теперь наденьте кольцо на ПРАВЫЙ палец !!!!" с ударением на выделенное выше слово !!! Условный рефлекс, блин !!!
Не очень я большой любитель сладостей, но все же иногда пробивает сжевать чего-нибудь сахаросодержащего. Так и в этот раз. Гляжу - киоск мороженного, подхожу, осматриваю витрину, говорю: "Будьте добры, одно вишневое и одно клубничное". Чувиха начинает рыться в холодильнике, выныривает оттуда на секунду переспрашивает: "Одно вишневое, одно черносмородиновое?" "Нет", - отвечаю: "Вишневое и клубничное!" Продавщица снова ныряет в прохладную глубину, достает мороженное, укладывает в пакет, подает мне. "Спасибо!" - говорю. Дома открываю пакет и нахожу - одно клубничное (не зря переспросила, все же) и одно ...персиковое...
Ехал я позавчера в метро и от нечего делать читал рекламу. Смотрю, реклама пива "Три медведя" - "Сказка для взрослых", все дела - а сбоку рекламный текст, читаю: - "Душное", - что за фигня? Читаю дальше: - "Потное!" - блин, ну вообще глюки средь бела дня! Поморгал пару раз, смотрю опять: "Душистое, плотное, бла-бла-бла, пиво Три медведя". BOT TAK!
У меня друг есть, он похож на одну знаменитость маленького роста. Он послал свою фотографию в службу знакомств. И ему пришло письмо. "У тебя рост 175, а он метр на батуте. Хотя может быть ты это он."
Мдааа, вспомнилась мне сейчас эта история... Пару лет назад я купил себе тогда очень крутой мобильник: Motorola StarTac 85 ( кто не знает: очень маленький, влезает в карман рубашки, и ( важно! ) имеет встроенный вибро-аларм ). И вот, принес на работу, лежит он у мня на столе, я что-то там программирую ( программером работал ). Вдруг - мне звонит моя подруга. Лирическое отступление: мобильник, лежащий на столе, при вибрации оччень громко слышен. Из-за неправильной оценки расстояния кажется, что кто-то сверлит стенку. Итак, “звонит” мой мобильник. Головы сотрудников поворачиваются как по команде в одну сторону... И один из них изрекает то, что, похоже, было у всех на уме: “Так ВОТ что такое телефонный секс!"
К сожалению не нашел раздел комментариев, к истории №3 04,07,2000 про горячих эстонских парней. Где интересно автор в Риге эстонцев отыскал? Рига - столица Латвии, а не Эстонии....
В сегодняшнем (13.07.00) Спорт-Экспрессе статья озаглавлена: СПАРТАКОВЦЫ ПОЗДРАВИЛИ ФИЛИМОНОВА И КАЛИНИЧЕНКО С РОЖДЕНИЕМ ДОЧЕРЕЙ. Между прочим Калиниченко зовут Максим, а не какая-нибудь Аня.. А в самой статье следующее: Вчерашняя тренировка "Спартака" началась с весьма приятной церемонии - игроки и тренеры тепло поздравили Александра Филимонова и Максима Калиниченко с рождением дочерей. Интересно, что обе семьи назвали девочек Александрами. Ну просто голубизм среди красных рядов...
o: круто!!! для сведения: у меня пентиум 2. а наш боевой сервер с двумя 200 мегагерцовыми процами... :(
o: а у Владимира?
v: хе хе!!! еще вчерашний прикол: владимир ушел, а мы не могли почту получить. все время отвечает: iptelecom cannot be found. я позвонила в ай пи телеком и скромным, запинающимся голосом говорю: извините, я простая юзерша, наш компьютерщик в отпуске, а мы почту не получаем.. (to be continued)
v: начальница разозлилась, подумала что у нас на фирме настройки все поганые, что, мол, наглый владимир все под себя настроил и мы теперь без него ни шагу ступить не можем... да еще этот из ай пи телекома слушал, слушал мои попытки объяснить, в чем проблема, потом помолчал и говорит таким издевающимся тоном: это вам повезло, что он в отпуске, а не _УВОЛЕН_, а то ваши эти обьяснения слушать....
o: :))))))
v: так это еще не все!!!!!!!! короче, спрашивает он у меня, домен ли у нас... а я еще больше расстроилась и говорю: ой, не пугайте меня, я не знаю, домен ли у нас или чего похуже
o: :))
o: а он че?
v: позадавал так он мне несколько вопросов и поняли мы, что у нас разные дороги.... но в конце разговора
v: он вскользь _просто_ упомянул, чтобы мы подождали эдак полтора часа, т.к. у них сервер перегружен и Вася его там поднимает.... и трубку положил.....
v: мне так обидно стало.... нет чтоб сразу сказать, что сервер, а так полчаса издевался со своими вопросами.... Сегодня прихожу на работу, начальница снова пытается почту получить
v: ну короче конец истории такой: начальница рвет и мечет, кричит, что ВСЕ должно работать и все еще подозревает владимира в происках, атмосфера накаляется, т.к. никто не может получить почту и никто не может ничего сделать!!! я звоню в ай пи телеком и на этот раз кричу им в самое ухо: - ну что, ПТИЧКИ МОИ хорошие, у вас опять СЕРВЕР ГРОХНУЛСЯ ???????? они так запинаясь: да вот... понимаете... линия перегружена.... пользователи…… я говорю: - ТАК может вас немножко ОСВОБОДИТЬ ??? в смысле ОТ ЛИШНИХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ????? они : да что вы что вы.... еще минут пятнадцать, пожалуйста..... я: - ПЯТНАДЦАТЬ говорите??? НУ НУ!!!!!!! через 15 минут мы все получили почту
o: :)))))))
v: мораль сей басни: обидно просто.... вот они эти компутерщики.... как честная скромная юзерша звонит, так в душу ей наплюют, а как наглая и крикливая мегера, так хвосты поджимают......
o: ну что, маленькая скромненькая юзереночка, мне работать надо :( до встречи в эфире!
Скопировано с http://www.gazeta.ru/auto1.shtml Vct: - мои комментарии
На Каширском шоссе в районе 50-го км произошло ЧП. Водитель грузовика с прицепом неловко затормозил, прицеп накренился, и на шоссе из него высыпалось полтора десятка свиней. Свиньи были молодые, практически поросята, и происшедшее произвело на них ужасное впечатление (тем более что одна из них неловко упала и погибла на месте) (Vct: сказалась тонкая душевная организация обладателей пятачков). Они с громким визгом бросились в разные стороны, мгновенно перекрыв все движение. По словам оказавшихся на месте происшествия водителей, появление свиней посреди шоссе стало для них очень сильным, на грани помешательства, шоком (Vct: “я и выпил то всего..., а такое привиделось”, лихорадочно соображали водители). Каширское шоссе -автострада, от поля ее отгораживает низкий, но непреодолимый для свиней заборчик (Vct: так вот для кого эти заборчики вокруг дорог). Так что деваться им было некуда. Крики и взмахи жезлов прибывших на место ДТП сотрудников автоинспекции напугали их еще больше (Vct: эти волшевники полосатых палочек кого хочешь испугают). Спас ситуацию хозяин, который тихим условным свистом созвал свиней в одно место (Vct: свиньи -они ведь как девушки, главное “свистеть” не громко) и с помощью сотрудников ГИБДД по одной загрузил в автомобиль (Vct: свиньи -они ведь как девушки, “загружать” их надо по одной). К счастью, обошлось без человеческих жертв (Vct: одна свинья не в счет, свиньи -они ведь как девушки, а кто из нас девушек считает:)).
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история