Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель. Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет. Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить, что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники - 98 и 126 кг соответственно и оба лысые в связи с жаркой погодой, плюс датые и небритые. В общем, видок у нас в 3 часа ночи самый что ни на есть презентабельный. Так вот, врываемся мы в незнакомый город и сталкиваемся с проблемой. Это вам не Москва, это Можайск и где здесь в 3 ночи взять - мы понятия не имеем. Видим, шлепуют две чувихи. Мы к ним, и они любезно соглашаются показать нам единственный ночной магазин, если мы их туда подбросим, так как они именно туда и направляются. Нашей радости не было предела. Вот, думаем, подфартило так подфартило, ща мы и водкой разживемся и девчонок обласкаем. Садятся они в машину на заднее сидение, а Серега к тому времяни с него упал и лежит себе на полу ни жив ни мертв. Закидывают они свои ножки и натыкаются на тело: "Ой, а чтой-то у вас тута??" следует закономерный вопрос после того как машина тронулась. И тут прозвучал закономерный ответ: "Да это хозяин машины, не знаем, куда его деть, вот и возим".»...Надо ли говорить, что машина еще не успела остановиться около магазина, как двери хлопнули и более мы этих красоток не встречали...
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы: Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха. Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.
Собрался я как-то сделать дома ремонт. Хороший такой, основательный. Надо сказать, что в Минске цены на стройматериалы довольно высокие и очень выгодно поехать в соседнюю Польшу и там по полной программе отовариться. У меня есть друг Саша и у него имеется грузовой бусик. На нем и поехали. В общем, прибыли в Гродно, сидим ждем-с. Как обычно, большая очередь. Вдруг Саша полез чего-то искать под сиденье. Вдруг: %;"!! твою мать!!!! Я: Что такое? Саша достает ружье. Пневматическое, но все равно - найдут, будут гнилые базары. Начинаем решать, куда прятать (в лесу закопать и т.д.). Тут Саша снова: %"% твою мать!!! - лезет под сиденье и достает коробку с газовым пистолетом и патроны. Я: На хера все это здесь? Саша, оказывается, ездил с общим приятелем на рыбалку и тот все это оставил. Ну ладно - занесли в итоге все в камеру хранения (слава Богу, работала). На обратном пути забрали. Приезжаем обратно. Заносим оружие тому приятелю, рассказываем и слышим в ответ: - Это все херня. Вы, ребята, туда и обратно провезли боевую гранату Ф1. Занавес.
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании: - Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется? - Полная жопа... - А что делать-то надо? - Ковыряться...
Как я сегодня облажался! а все по невнимательности. Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения. Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня. - Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин. Глупость ведь, да? такого быть не может. - Ага, заврался твой друг. - Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была... Что было со мной потом, я не скажу :(
Случай из жизни. Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий: Г: - Ваши документы. В: - Пожалуйста. Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали, наверно, вчера? В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал - у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли? Занавес.
Короче, ситуевина складывалась так. Упала у меня на работе тачка. И так как она гарантийная, пришлось ее тащить через полгорода в сервис-центр. Ну а чтоб не скучать по дороге, прихватил я своего френда. Притащили мы, значит, ентот гроб к ним в мастерскую. Стоим, наблюдаем за вскрытием... интересно все-таки, от чего бобик сдох:) А там, значит, толпа народу со своими питомцами (компутерами, то есть). Все что-то суетятся, шебуршатся, в общем, торба полная. И в самый разгар ентого бедлама заруливают два типа. Типа чиста в натуре два братана... чиста типа с мобилами, цепурами и всеми делами ...:)))) Сидюк они приволокли. Чиста типа не работает, шо за ботва??? Ну им так вежливо объсняют, что мол нада енту фиговину оставить, ей сделают вивисекцию, могеть быть и оживеть. А чтобы оставить девайс, нада оставить свои данные, телефон, фамилия, ну короче все как у белых людей. В общем задают ентим двум мастадонтам вопрос: "Ваша фамилия"... пацаны думают хде-то минуты полторы, а потом выдают перл: "Консервный завод"...:) ... ... ... не смеялись только стены... Alien
Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо". Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию. Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила: "Анализы с внучкой пришли сдавать".
Лет несколько назад, в студенческие годы произошел один забавный случай. Идем с подругой по улице, беседуем, никого не трогаем, и вдруг на углу улицы прямо перед нами лежит очаровательнейшиего вида щенок. Надо сказать, я весьма не равнодушно отношусь ко всему лохматому, посему весьма восторженно и достаточно громко обращаюсь к этому чуду: "Боже! Какой маленький!!!" Тут же чувствую, как подруга треплет меня за рукав, поднимаю глаза, а буквально в полуметре от щенка стоит молодой мужчина и, пардон, справляет малую нужду. Вы бы видели его глаза!!!
Случилась эта история со мной еще в те старые добрые времена, когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь. Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел, но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот... Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу- лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался - вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал (нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч. И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель. Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив- шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок еще минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю, как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви, бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со всей мочи орет ему в лицо: - ТЫ КТО ??!! На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское выражение лица отвечает таким же громогласным голосом: - СТЕПАН !!!! После чего отворачивается и бежит дальше.
В прошлое воскресенье присутствовала я на вечеринке посвященной дню рождения мамы моего бойфренда. Вечеринка была наискучнейшая (ну там родня, бабушки-дедушки, в общем публика та еще). Но вот за сигареткой на балконе, жена брата моего возлюбленного, Лариса, рассказала приинтереснейший эпизод из жизни ее четырехлетнего сына Илюши. Решила она принять душ, а дверь в ванную забыла запереть. И вот в разгар сего процесса распахивается дверь и на порог ванной влетает сын, разгоряченный играми, цепенеет при виде родной мамаши в неглеже, и глаза у него начинают округляться. Тут за ним прибегает свекровь, хватает ребенка подмышку и закрывает дверь, через которую до Лариски доносятся испуганные вопли сына: "Бабушка, у мамы писька отвалилась!!!"
Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо, показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване - Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.
Работал в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету (в 2 цвета). Они принесли разрисованный от руки макет и напечатанные на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же. Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом Питонием. Посмеялись. Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники. Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком (ярко-красным) - "Отец Питоний освятил храм..."
Ночь. Все друзья разошлись, оставив пьяный погром. Спать неохота-допиваю остатки.Приемник (какая-то Европа+ или близкое), заказывают песни каки-то. Диалог: -Привет, это станция ####, по какому поводу не спите? -Здрасти. Я из Вильнюса (с очень сильным акцентом). Фы снаете, баскетбооольная комаанда наашего гоорода выыиграла матч у комаанды гоорода ###. Это очень большая радость у наас. (Неловкая пауза, и диджей выдает вещь- такого еще небывало!) - А У НАС ЕСТЬ РАКЕТНАЯ УСТАНОВКА S300!? (Молчание) - Вы еще там?? (Молчание) - Что послушаем? (Молчание) - Ну ладно- для наших прибалтийских друзей хорошая песня- ###, а вам спасибо за звонок. (Молчание и короткие гудки.)
Мой братушка - человек замечательный, романтик, умеет выпить. Как-то вывела его кривая во Франкфурт. И вот - последний вечер, самолет "Франкфурт - Москва" на следующий день в полдень. Осталось у брата долларов тридцать, на гостиницу не хватит, а на пиво - вполне. "И вот - рассказывает брат - просыпаюсь я утром на каком-то вокзале, подымаю похмельные глаза, а там - огромный щит с надписью "С добрым утром, Копенгаген!". Блин, думаю, какого черта я в Копенгаген-то умотал, и денег совсем не осталось, и самолет из Франкфурта через пару часов, е-мое!" Позже оказалось, что этим плакатом гостеприимные франкфуртцы встречали утренний поезд из Копенгагена, а фраза "Гутен морген, Копенгаген!" у нас прижилась
гы, прикол: у меня видеокарта 3d Blaster Banshe Перевод слова Banshe: ирланд.; шотланд.; миф. привидение, завывания которого под окнами дома предвещают обитателю этого дома смерть
а винды еще в народе окнами и форточками называют...
Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет. И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику: "С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное долго бы мучился. Искал неисправность.
К истории N 7 от 26.07.2000. Да, у нас в Украине "мова" еще та. Сейчас даже появилась партия, которая добивается, чтоб суржик стал вторым государственным языком. Так что, может, скоро калидор и тубаретка станут "правильными" словами. Но я не об этом. Деточка, как же Вы умудряетесь работать секретаршей ? В Вашем опусе такое количество ошибок, что в школе Вам бы не поставили и "1". Может, сначала надо самой научиться правильно писать и говорить, а потом уж других осуждать? ЗЫ. Как не вспомнить бессмертную классику : " ... Прекрасно, прекрасно, в первом слове всего 3 ошибки, переходим ко второму..."
Маленький мальчик которого мама учит любить животных приходит в гости где есть замечательный пухленький хомячок...взрослые садяться на кухне, умиляясь детской игре с животиной, начинают свои разговоры... хомячок тем временем уходит в комнату и ребенок за ним... возвращается мальчик держа хомяка (остатки) в руке и протягивая все это маме говорит с наивным и непонимающим лицом удивленным тоном: -Я его жмайл-жмайл...люблиль-люблиль...а он взял и лопнуль...
Хомячок, как вы понимаете, был уже мертв и показывал свою анатомию...
Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге. Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу, средних лет(45-50) в весьма игривом настроении. Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь? Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся! Я: *озадаченно* В смысле? Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы занимаемся рыбой? Я: Что, ловите и продаете??? Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего: Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно рыба Вас интересует?
Пьянствовали мы как-то у Вована... Макс загадывает загадку : -Что тоньше комариного хуя? ( если кто не знает - комариная струя) Вован : А у комара нет хуя... Макс : Как нет? А как же он ссыт? Вован : А он потеет...
История про надписи! Иду по улице ,мечтаю..разглядываю вывески на маганинах!Читаю..нормальная вывеска ПРИЕМ В СТРИРКУ ,пока не смешно!:-)Рядом,другой магазин,другая надпись КОЛБАСЫ.Причем надписи сделаны одним размером и цветом!читаю полностью..ПРИЕМ В СТРИРКУ КОЛБАСЫ (ужас)..:-))Господи,ну как еще можно хуже изголиться над нашей несчастной отечественной колбасой! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА(ОТ ПРИЗР@КА)
Читал анекдоты про блондинок, думал все они выдуманные, ан нет... Выходим сегодня с другом на работе покурить (на лестницу, курить только там можно, соответственно там всегда один, два человека тусуются). Покурили, собираемся уходить, подходит девушка роется в сумочке и достает сигарету, (видно без пачки была) немного надломленную и смотрит на нее задумчиво. Подходит подружка (БЛОНДИНКА!!!!) и вопросительно на нее (подружку) смотрит. Та говорит грустно так: - Вот, сломалась... (Блондинка): - Ничего, давай я починю. Мы с другом уже уходим, я на ходу думаю ,что надо сигарету у фильтра отламать, а оставшуюся часть вставить в фильтр, хоть и короче чем целая всеж курить можно. Фраза которую мы услышали ввергла нас в истерический хохот: (Блондинка): - Хммм.... Чем бы ее обматать чтобы держалась?... Друг успел сказать только: "Джек, БЛОНДИНКА ведь, что ж ты хочешь?!" После этого мы слегли... Вот-так.
В общем праздновали мы вчера приезд с алтая, и выпимши два ящика пива, вдоволь нагулявшись завалились спать. Утром, все встали и сидели в комнате, ожидая, когда разбудят последнего человека. Долгие попытки поднять его и всяческие уговоры не помогли, вследствие чего родилась замечательная фраза, явно намекавшая на помятую лицу спящего : "Макс, вставай, все смеяться будут" :-)
Душа горит, не могу молчать!... 25 июля, История 2 - основной выпуск: "Долина Смерти в штате Аризона". Еш вашу вошь, ну прежде чем писать, ну ткни глазом в карту, ну залезь на britannica.com! Да в Калифорнии она, разве что чуточку в Неваде... Хотя в Аризоне тоже жарко бывает :-)
В сборнике от 24 июля была рассказана история под N4 ,причем, от первого лица , про то как ему удивились когда он просил дать сдачи 30 копеек с 50 копеек ,причем всеръез, а его не поняли ,он обиделся на это и сам не понял почему его не поняли..... полный придурок!!!!!!