Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Заранее прошу извинить, но хочу выразить свое (и по моему многих других)
мнение о Alexboo@hotmail.com: У меня есть подозрение, что это человек,
который не имел нормального детства, студенчиских лет, и сейчас не может
найти себе применение в N.Y. Все истории, шутки и рассказы по крайней мере
просто занудные. В Одессе его давно бы прибили за такие потуги на юмор.
Алех, пожалуйста, не шути и не рассказывай больше свои истории! Избавь всех
от мучений, не занимай место на уважаемой всеми странице! Может, со временем,
и у тебя все наладится. Потерпи. Это только первые сто лет тяжело, потом
будет легче.
Рассказал мой знакомый.... Его бабушка пошла гулять с собакой, а на
остановке проститутки тучкуются и бабуся его наивнейшим голосом:
-Ну и почем сегодня миньет?
Проститутки выпали в осадок "Не дорого"- говорят.)))))))
Вернеру - человеку и анекдоту: это такой новый прикол - публиковать
маразмы Alexboo@hotmail.com? Ну тогда - три ха-ха!
Зашел однажды в магазин за разным товаром, в том числе необходимо было купить
такую необходимую в быту вещь, как туалетная бумага. Говорю продавщицам
(двум девушкам): мне два рулона вот той белой штуки. Одна из них после этого
почти скатывается от смеха под прилавок, а другая пытается всеми силами делать
серьезный вид. Я в недоумении расплачиваюсь и ухожу домой. Все выяснилось
по приходу домой, когда жена прочла названий сего предмета: ПОПКИНА РАДОСТЬ.
Моя версия происхождения загадочного слова "Муд#к"
Пару лет назад моим начальником был израильтянин, человек незлобивый,
не мешающий жить и работать. Накануне великого августовского кризиса,
о котором мы понятно тогда и не ведали, мне понадобилось купить для моего
подразделения 15 компов с аксессуарами. Я по форме доложился, получил
предварительное разрешение и стал связываться с ребятами из комп-фирмы
на предмет проработки техпредложения по закупкам. Все проработали и выписали
счет. Я переслал его начальству, они сказали что начинают конвертировать
доллары для покупки. На следующий день звонят очумевающие ребята из комп-фирмы
и просят все приостановить до лучших времен, поскольку попер доллар вверх.
Я тут звоню своему шефу и главбуху, объясняю ситуацию и прошу все ПРИОСТАНОВИТЬ.
Слав Богу, наши еще и не шевелились по конвертации, как бы все поняли и как я
думал затаились...
Через две недели, а доллар, если помните скакнул с 6 до 15 рублей, звонит
главбух и докладывает, что деньги наконец то конвертировали. Задает вопрос
"Что с ними делать?" Я очумеваю и пытаюсь выяснить:
1. Зачем конвертировали?
2. Кто дал команду?
3. Почему деньги молча провалялись 2 недели (потеряв в цене в 2,5 раза)
Ни на один из вопрос ответа получить не могу.
Я к шефу с тем же списком вопросов.
Вижу - человек встревожен, но тоже ничего не может ответить, кроме удивительной
фразы:
-ты знаешь, я был МУДА.
-???
-Ну я не знаю, как это по русски, но на иврите "муда" - это вроде как
"не в курсе"
Теперь я почти уверен, что наше родное слово "МУД#К" имеет ивритские корни...
Немного о гастрономических вкусах иностранцев.
В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете
на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли
к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались
неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли,
но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории.
Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/.
На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка.
Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб
и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть
фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников
лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это
говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.
В общем, один мужик был - большой фанат огнестрельного оружия. Однажды
купил себе какой-то старинный пистолет - какой я и не знаю - почистил его,
отбелил и решил испробовать. Зарядил его восковым шариком - ну, есть
такие, типа дроби, воск нагревается и пробивает картонную мишень запросто,
а потом, как зарядил, отвлекся чем-то, опустил пистолет. Тут телефон зазвонил,
а он возьми и выстрели себе прямо в ногу!
Привозят его к личному врачу, тот, натурально, смеется над ним до упаду.
Наложили повязку, укатил домой. Ладно.
Через две недели, как сняли повязку, мужику опять попался на глаза этот
пистолет - он, как лежал, так и лежит. А мужик забыл про то, что не почистил
дуло, и выстрелил в пол - просто так. В дуле остался еще воск, и в общем
мужик прострелил себе ту же самую ногу!
Доктор смеялся так, что его боялись потерять...
Дело было году эдак в 88-ом.
Во время летней сессии попал я больницу с апендицитом. Но, то ли от страха
перед скальпелем, то ли от радости, что очередной экзамен отодвинулся
на неопределенное время, сразу по прибытии в больницу боли отступили
и оперировать меня ни в этот день, ни в последующие, не стали. Поэтому
я славно отдохнул и всю неделю пребывал в отличном расположении духа.
Один из пациентов в палате был монгол, который всего три недели как покинул
родные степи ради учебы в Союзе. По-русски, ясное дело, – ни слова…

Итак, суббота, вечер. К нашему монголу пришла стайка сородичей и принисла
со собой мясо большими кусками, пахучий бульон в термосах, зелень… Шум, гам
(оно и понятно наш-то целыми днями молча сидит/лежит, а впечатлений, видимо,
масса). В общем, полный курбан-байрам, только юрты нехватает.
Время идет быстро, вот уже и девятый час пошел – время вечернего обхода.
Заходит дежурный хирург и медсестра. Хирург – здоровенный, под два метра,
негр. Поинтересовавшись состоянием прооперированного в обед парнишки, хирург,
игнорируя своим вниманием монголов, обращается к медсестре – “Почему
постороние в палате? “ (по правилами совковых больниц, посещение сторого
до 20 часов). Медсестра начинает говорить этой шумной компании, что время
вышло, что бы они уходили и т.д. Монголы дружно кивают головами и наша
парочка удаляется…
В стане потомков Чингиз-хана никах изменений не просходит – праздник в самом
разгаре.
Минут через 15 снова заходит хирург и медсестра (видимо они дошли до конца
коридора и вернулись). Оглядев помещение, хирург снова адресует тот же вопрос
медсестре – “Почему посторонние в палате?” Медсестра раздраженно начинает
говорить, что она уже напоминала о том, что время вышло и т.д. и т.п.
И тогда хирург (НЕГР) поворачивается к МОНГОЛАМ и говорит “ВАМ ЖЕ РУССКИМ
ЯЗЫКОМ СКАЗАЛИ, ЧТО ВАШЕ ВРЕМЯ ИСТЕКЛО!”
Навеяно: "Осторожно, могу нечаянно облить!"
В 92-м, заканчивая школу, торговал на Апрашке (Питер) лекарствами.
Так вот - для ускоренного перемещения сквозь толпу достаточно было кричать:
"Осторожно, окрашено!"
1.Городской блошиный рынок: все продают все - кастрюли рядом с сантех-
никой, огурцы рядом с моющими средствами и т.д.
2.Покупаю цветы. Моя подруга любит белые, к тому же у нее аллергия на
резкие запахи, поэтому обычно я покупаю ей гладиолусы, ромашки и
прочие колокольчики.
3.Подхожу к дядьке с ведром, полным цветов и прошу: "Мне белые, пожа-
луйста и чтоб не очень пахли." И вдруг слышу над ухом дикий хохот!

P.S. Рядом с этим дядькой-цветочником расположилась дама, продающая
нижнее белье... Через пару секунд я тоже начинаю ржать!
Смотрю кого то уже прорвало по поводу юмора Alexboo@hotmail...
Да он не достал, а просто ДОСТАЛ. Теперь сразу же прокручиваю
на конец истории, чтоб автора узреть. А то так прочтешь, а потом
грусный ходишь. И ЗЛОЙ.
Скоро наверно под псевдонимом печататься будет.))
30
Едем сегодня по городу на машине, я - за рулем, жена рядом,
на заднем сидении сын (5 лет, большой любитель соленых огурцов, что
немаловажно). Движение не то, чтобы сильное, но некоторые лихачи напрягают.
И вот на одном перекрестке обычная картина: два жигуля всмятку, причем у
одного разбита морда и перед ним на асфальте темная лужа.

Жена: ууууууу-у-у-у . . . море крови !
Я: нееееее-е-е-е . . . не боись, это ТОСОЛ.
Сын: даааааа-а-а-а . . . теперь без РАССОЛА не поедет. :)
Рассказана приятелем котрому доверяю по умолчанию.

На днях поехал он на рынок, на Черкизовский.
И была у этого словного богатыря с собой некая сумма денег - на одежду купить
и может быть пива попить.
И вот гуляет он по рынку, удаль молодецкую показывает, да покупки покупает.
И уж полна у него сумка товарами разными и домой путь держать надо, ан нет.
Попадается ему на пути торговец иноземный - гость кавказский с куртками
корейскими. И запала нашему молодцу одна из курток - уж и удобна и по размеру,
да и ходить в чем-то зимой надо.
А в кармане заветном только сумма в 2.5 тыс. руб 00 коп. находится - и все.
И после примерки задал он вопрос законный - "... а почем товар-то будет?"
И ответствовал гость кавказский с акцентом кавказским - "...3 800 слушай,да."
И произошла между ними беседа следующая:
-Мужик есть 2500 и все.
-Дорогой, хороший куртка, теплый за 3500 отдам.
-Мужик, ты не понял есть только 2500. Давай куртку и они твои.
-Доргой, какие 2500? Смотри, куртка качественный, за 3300 так и быть уступлю.
-Мужик, ты опять не понял. Денег всего 2500. 2500 и все.
-Подожди, дорогой, пойду с хозяином поговорю.
Поговорил гость кавказский с хозяином, вернулся и молвит слово последнее:
-3000.
-Мужик, опять ты меня не понял вот 2500. Я тебе 2500, ты мне куртку, и по рукам.
-Подожди, дорогой, пойду с хозяина приведу.
Привел гость кавказский хозяина кавказского и уже тот слово молвит:
- Слушай, 2800 и твоя куртка.
- Мужик, объясняю последний раз. Есть 2500, вот они. Если не возьмешь их сейчас,
я с ними уйду и больше, ты, меня не увидишь.
Почесал кавказский хозяин кепку свою и ударили они по рукам.
Один ушел с курткой, другой остался с деньгами.

Мораль : терпение и наглость перетрут все для вашего второго счастья.
Дело было пару недель назад, в Турции, куда мы поехали отдыхать.
Дочка наших знакомых увидела в супермаркете особый Чупа-Чупс,
когда его сосешь, то в голове музыка играет. Само-собой, начался
процесс "ХОЧУ". На третий день родители не выдержали и купили.
Итак, картина : довольный ребенок идет и грызет Чупа-Чупс, слушает
свою музыку, рядом идут четверо взрослых и читают какую-то бумагу.
Вдруг все четверо начинают потихоньку падат на землю в истерике.
А дело было в том, что мы прочитали инструкцию на упаковке Чупа-Чупса.
Перевожу ее с английского :
1. Широко открыть рот.
2. Взять предмет в рот.
3. Крепко сжать зубы.
4. Сосать.
.......
Я потом все думала....какая широко применяемая инструкция....
а главное - пусть дети с детства приучаются....на всякий случай....
Из сообщений, переданных на пейджер (НГТС-пейдж, г. Новосибирск)

* Когда будешь смотреть в объектив, улыбайся. Если же под воздействием
твоего очарования птичка не вылетит, а выпадет - покажи язык фотографу;
* Куплю память;
* Чем больше рот, тем меньше бутерброд;
* Если на ногах ногти, тогда что на руках? Рукти?
* Забери мои джинсы и рукава от олимпийки на втором этаже;
* В связи с грозой холодильник сломался. Окорока оживают. Что делать?
Был вчера на "слете" парусных кораблей в Бостоне с приятелем, американцом.
Вот несколько забавных зарисовок:

1. Идем вдоль гавани. Я ищу русские корабли, в частности самый быстрый корабль
из Ленинграда, "Мир". После того как я десять раз повторил "Ну где же Мир?",
мой приятель не выдержал: "Где-где На орбите!".

2. Наконец-то нашли, заходим на него. Там всякие сувениры продают.
Я остановился посмотреть. Рядом пожилая пара имигрантов спрашивает моряка:

- Вы черную икру привезли?
- Не, у нас нету.
- А вы уверенны? Может все таки есть?
- Ну, я же говорю, нету. Мы уже пять месяцев плаваем.
- А что не могли в холодильник положить?

... и так вот десять минут. Настойчивые пенсионеры. Просто у них ностальгия:
хочется чего нибудь достать. Пойти в один из русских магазинов в Бостоне,
это слишком просто.

3. Потом подходим к огромному военному кораблю. Спрашиваем, чей мол.
Оказывается, Индийский. Я не подумав говорю: "Хммм, не знал что у Индии
есть выход в открытое море." Мой приятель: "Да у них даже океан есть, ...
Индийский называеца".
История действительно имела место, со мной...

Учился я в то время в военном институте, на 3 или 4 курсе.
Увлекался компьютерами, и вот на этой почве так сказать, а может
просто от усталости произошла следующая история :)
В тот день мы с товарищем готовились к конференции - готовили к
демонстрации программный продукт. Дело к вечеру, устали как собаки,
время идти в увольнение, и я решил позвонить из корпуса в роту -
узнать ушли увольняемые или нет. Надо сказать, что в корпусе было 2
телефона: дневального, при входе (старый, задрипаный телефон,
назовем его телефон А) и в кабинете у начальника кафедры
(поновее, телефон В). Так вот подходу я к телефону А, набираю
заветный номер роты, а там занято! Ну всякое бывает, думаю телефон
старый-мало ли че. Иду к телефону В, опять набираю номер. Есессено
свободно. Стою жду когда на другом конце поднимут трубку. В
этот момент начинает звонить телефон А. Я думаю, что это меня,
бросаю трубку, бегу к телефону, и.., и не успеваю, не успеваю буквально
чуть-чуть. Со словами "б#я балуются" звоню с телефона А, раз уж
добежал. А там опять занято! Блин, вот чертов телефон, хрен дозвонишься
с него. Иду к начальнику, звоню с телефона В, опять свободно и я опять
жду когда кто-нибудь поднимет трубку. В этот момент снова начинает звонить
телефон А. Я предпочитаю остаться и дождаться когда снимут трубку. Другой
телефон звонит не переставая. Тут не выдерживает преподаватель, который
сидел в кабинете у начальника и идет поднимать трубку. Наконец трубку
подняли и у меня. На другом конце трубки я слышу... преподавателя.
Ни чего не понимая, думая что телефоны запараллелены (хотя когда
это успели сделать?????), я кладу трубку - пусть поговорят, если
меня, то пригласят. Тут заходит преподователь, который пошел трубку снимать,
смотрит на меня и говорит "Андрюха! Ты че балуешься?". Я не понимаю - "Я не
балуюсь". И тут я начинаю потихоньку въезжать..., что я набирал один и
тот же номер все это время - номер телефона А.
Ржали мы в тот вечер долго и протяжно...
Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!

Незадолго до последних выборов со мною случилась маленькая смешная история
с кодовым названием "Должностные лица", о которой сейчас я Вам поведаю.

Действующие лица:
- девушка-менеджер рекламного агентства, которое готовит визитки
на две политические персоны;
- я
- моя мама, профессиональный знаток английского языка

Девушка-менеджер у меня как-то раз спрашивает, к кому обратиться с просьбой
перевести текст для визиток, я, естественно, рекомендую свою мать, причем
бесплатно.

Дивчина диктует текст по телефону: организация, реквизиты, и, наконец,
должности:
- Председатель правления
- ЗАМ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ

Я записал. Вдруг она решает исправиться и говорит:
- Вторая должность будет звучать по-другому - "Член правления"

Я благополучно исправляю. Отношу матери. Сижу, никого не трогаю.

Вдруг... раздается смех моей матери, да такой, какого я не слышал лет цать...
Прибегаю. Что? Она мне показывает мою запись.
- Смотри!!!

Читаю:
- Председатель правления
- ЧЛЕН ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ...


Всем - хорошего настроения :))
С уважением,
Ле,
Петрозаводск
Давеча в одном журнале прочитал оччень интересный рецепт - пирог
"Теща на пороге". Обязательно испеку! ;)
Реклама - источник хорошего настроения.
Утро, которое, как известно, добрым не бывает. Мы с другом завтракаем
на кухне. Здесь же на кухне стоит включенный телевизор, который мы не смотрим,
но слушаем.
Какая-то местная программа. Идет рекламный блок. Прослушав его, мы окончательно
проснулись, а также зарядились хорошим настроением.
Ролик первый.
" - Турфирма такая-то, Пушкина, два!"
Друг, возмущенно: "Пушкин - один!!!"
Ролик второй.
" - Стоматологическая клиника предлагает интересные скидки для автолюбителей.
Владелец шестой модели "Жигулей" получает шестипроцентную скидку, владелец
"девятки" - девятипроцентную, для владельцев иномарок скидка - пятнадцать
процентов!"
У друга - "Москвич", посему он, естественно, задается вопросом, а какая скидка
полагалась бы ему. Я: "Наверно, никакой". Он: "Но ведь он у меня - 412-ый!"
Ролик третий.
" - Каждого, у кого есть дочь, волнует одна проблема - беременность. Дети -
это прекрасно, но необходимо, чтобы они появлялись вовремя - в воскресенье
18-го июня"
Мы недоуменно переглядываемся. Ничего себе точность.
А дикторша продолжает: "... на нашем канале вы можете посмотреть передачу..."
Блин, а мы-то подумали!
Прочитав комментарии по поводу питья из унитаза, вспомнил,
что в Duke Nukem 3D при обнаружении унитаза можно было
разбить его и, напившись, пополнить запасы здоровья.
Это к тому, что в янковских унитазах вода чистая ...
Лет несколько назад:
После тяжелой трудовой недели в городе, приезжаем с ребятами на студенческую
базу. У тех последний день заезда, Пыванерский костер, восьмиместная
палата, песня "голубая луна" через стенку от нашей, все дела...
В силу того, что в городе пришлось вовсю поработать, т.к. отпуск я к тому
времени уже отгулял, я в часик ночи пошел спать (один).
Лег...
Сплю...
Снится, что меня целуют...
Хорошо...
Осознание (О№УЕВАНИЕ)------ в палате одни мужики (наша компания).
Дальше все мелькает (для меня с 3 космической скоростью):
1. Бью ногой в область целующей головы...
2. Нога (кровать короткая типа металлическая с панцирной сеткой)
цепляется за дужку, удар смазан... мимо...
3. Пытаюсь (одновременно) снять дужку над головой и достать нож
из сумки под кроватью.
4. Открываю глаза...
5. Просыпаюсь...
6. Вижу быстро бегущую к выходу из палаты девушку...
7. Благодарю Бога, за то, что промахнулся...
Далее время вернулось на место, я пошел на улицу, сходил умылся (времени
5 часов утра) за девушку я так разволновался, что даже сон прошел.
Подхожу к корпусу...
Картина маслом:
Девченки (ч-к 5-8) стоят на балконе второго этажа и спрашивают всегда я
дерусь, когда меня целуют или нет...
Я им поясняю.

Отсюда следует:
Девушки избегайте целовать незнакомых мужчин ночью в помещении, где
женищин нет, или хотя бы разбудите его...
Это реальная история, которая взята c сайта www.lenta.ru

Голый мужчина выскочил на корт Уимблдона во время парного матча между
российскими теннисистками Анной Курниковой и Натальей Зверевой и американками
Эми Фрезиер и Кэти Шлакебер. Он перепрыгнул через сетку, покатился по траве
и пробежался вдоль стадиона.
У него на груди было написано "Only The Balls Bounce"(Только мячики прыгают) -
слоган, взятый из рекламной кампании бюстгальтеров, в которой принимает участие
Анна Курникова, однако на американском жаргоне balls означает "яйца".

Через 90 секунд охрана задержала хулигана. Им оказался 35-летний Робертс
из Ливерпуля, на счету которого уже 156 публичных раздеваний. По его
собственным словам, он не может жить без таких трюков.

Робертс выбежал на корт в чем мать родила в тот момент, когда судья крикнул:
"New balls please!" (новые мячи, пожалуйста).

Курникова и Зверева стыдливо закрыли лица руками, а их американские соперницы
развернули бейсболки козырьками назад и захохотали.
В четверг в Каире египтянин выбросил свою жену из окна третьего этажа.
Его разгневал отказ жены положить ему в тарелку самую большую порцию
курицы. Женщина хотела оделить крупным куском своего сына. В настоящее
время она доставлена в больницу с переломами позвоночника, а ее муж
арестован. //Reuters, 14/07/2000
18
История быль:
Делает девочка миньет в подвале многоэтажки, вы знаете что в советских
многоэтажках в подвале есть такие маленькие окошки, так кто-то смотрел
за происходящим через окно . И вот эта девочка встречается глазами
с наблюдателем и говорит: кто посет тот хуй сосет :))
Произошло это 17 апреля 2000 г.
У моей девушки в этот день был день рождения и мы решили поехать с ней
в подмоскоаный пансионат, что бы там отметить такое событие.Раз решили-
значит поехали, взяв ее младшую сестру.Все казусы рассказывать
не буду, но, когда мы уже собирались ложиться спать (изрядно выпив)
услышали звук заводящейся машины.В следующий момент происходит- моя девчонка
срывается с кровати, бежит на балкон и начинается следующий
диалог:
-Эй, ты, мразь вонючая, а ну-ка вылезай из нашей машины !
Мужик офигев:
-С каких пор она ваша ?
-С каких-каких, с каких купили с таких и наша !
Я стою молча, приглядываюсь- иномарка (наша- жигули), вспоминаю- припор-
кавали далеко от здания, где нас поселили ...
P.S.:После объяснения Ольге (так зовут мою девушку) ситуации и небольших
ругательств с пассажирами авто (вылезло несколько женщин), с фразой:
"Ну, как хотите, если украдут иашину- сами будете искать", мы легли спать.
Искал сейчас на Рамблере в разделе "Образование" информацию для ответа
на экзамене. Запрос был такой "погрешность квантования". Рамблер нашел,
естественно, кучу ссылок, а справа появился баннер Молоток.ру и под ним
такая надпись с сформированной ссылкой-запросом на поиск "Проверить, есть ли
там: погреш"!!! На больше букв видать длины в форме не хватило, но смысл
понятен - Рамблер предложил мне проверить есть ли Молотке.ру погрешность
квантования!!! Я проверил, мне не трудно :-). Молоток, конечно, не нашел ее,
но кто знает, наверняка ведь она там есть.
Из серии неумышленных приколов в названиях телепрограмм. Живем мы в Германии,
и идет тут по одному из каналов диснеевский телесериал "Aladdin" (все,
наверное, видели). Такие себе детские мультики. Так вот, пару дней назад
серия называлась "Kopfchen muß man haben". Что в буквальном переводе
означает "Надо, чтобы головка-то была!". Самый прикол в том, что "man"
(безличное местоимение) и "Mann" (мужчина) созвучны, и на слух это название
получается "Надо, чтобы у мужиков были головки!".
История из серии "нарочно не придумаешь".
Сижу на работе, в Фотошопе вырезаю из фотографии компьютера лишние
составляющие. Идет трудоемкий процесс рисования правдоподобных отверстий
там, где их не было... Наконец, процесс завершен. В соответствии с изменениями
на фотографии, изменяю схему.
Сослуживец говорит:
- И вот здесь лишнее сотри, где у тебя дырка...
Я: %-О
Посмеялись...
Проходит минута и я выдаю:
- А у меня ДЫРКА КВАДРАТНАЯ!!!!
Шел я на работу, быстро так - перепрыгивая через 2 ступеньки и вдруг - б!
Лопается резинка в трусах...Так целый день и пришлось без трусов работать!
Особенно возникает чувство неловкости при общении (по работе)
с противоположным полом...Ведь никто даже и не догадывается, что перед ними
почти голый король :)))
Случилось это совсем недавно! На экзаменах! Все экзамены на компьютерах,
в виде теста, а в конце отчет и все в DOS'е!
Сидим, как-то сдаем, каждый здал по физике, информатике и английскому,
а философию и вышку ни у кого не получается выше тройки здать, и у меня тоже!
Но вдруг, мозг одного нашего сокамерника срабатывает, мол, сделать картинку,
подделать немнона и усе! Все, кроме двоих, с упором в монитор делают картинки!
Так прошел день и некоторые взялись продолжать свой труд дома! На следующий
все приходят очень довольные, сделали все как надо, достали графические
просматривалки под DOS! Все как полагается, все улики скрыты!
Начали сдавать экзамены, прикол проходит, так все здали вышку, а те двое нет!
Допустим, Вася и Петя! До них только дошло, что мы задумали!
Вася быстрень сделал, что нужно, а Петя тормозил, и начал делать, когда
к его компу подошла училка, заметила, и спрашивает: "А что ы делаешь?"
"Так себе, прикалываюсь!" Ну ясно, что она заподозрила, что-то тут не то!
Отошла, села, начала свой мозг мучать, а тут Вася радостный кричит, сделал
на пять! Училка подошла, посмотрела, и сказала: "Не верю!" Нас всех на ха-ха!
А Вася Пете такую оплеуху по затылку заехал, приговаривая: "Чтоб больше
не тормозил,.. Казел!"
Самый смешной анекдот за 27.08:
Путин: если резко понизить зарплату чиновникам, они разбегутся.
А если резко начать по ним стрелять, то не успеют разбежаться.
Рейтинг@Mail.ru