Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй. После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлетно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи". Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро. Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем: - Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ... Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - все поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они? - Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолет с нашим летчиком по этой уделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берешь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идешь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам. Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома. А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный теленочек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвел на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлет с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу - максимальную скорость... И ошметки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся! Но самое интересное произошло еще чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Буренки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня... ...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу расперло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали... И тут я услышал (вторым, еще слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши! Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...
В семидесятых годах гонялся мой папаня на спортивных машинах. Каких точно не помню, то ли Хади-8, то ли что то другое. В том числе участвовал в "забегах" на машинах "Волга-21" с форсированным двигателем и прочими прибамбасами.
Как-то раз гнали они эти самые гоночные "Волги", куда-то в ТьмуТараканск. Едут с напарником по пустой дороге, жмут гашетку до пола. Мелькают села, тропы, реки... кошки, волки и медведи... Скукотища страшная, дорогая длин-н-ная, сидят молчат...
Смотрят - бабулька какая-то с баулами идет медленно вдоль дороги. Остановились, спрашивают: ты куда, мать, та, мол, да вот, сынки, иду в село из магазина, на автобус опоздала. Далеко ли село? Да километров десять, следующий автобус пойдет лишь вечером. Давай довезем? Ой, спасибо...
Посадили ее на заднее сидение. Гашетку в пол. Бабка прикорнула, дорога пустая... Сколько время прошло, папаня точно вспомнить не может. Опомнились, когда она сзади робко спросила, далеко ли до деревни.
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь. Но была одна проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло. Абсолютно все вещества - металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться. Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней. Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери? Он решил спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю: "Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках, она будет излечена." Король очень обрадовался и на следующий же день объявил состязание. Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство. Три молодых принца решили испытать судьбу. Первый принц принес очень тяжелый сплав титана. Но, увы, только принцесса прикоснулась к нему и он растаял. И принц печально удалился. Второй принц принес огромный алмаз, думая что алмаз самое прочное вещество в мире и не растает. Но, увы, как только принцесса дотронулась до него, он растаял. И этот принц удалился разочарованный. Подошла очередь третьего принца. Он сказал принцессе: "Положи свою руку в мой карман и пощупай, что там находится." Принцесса сделала как он сказал, хотя ей пришлось покраснеть. Она нащупала что-то твердое. Она держала это в руке. И оно не таяло. Король ликовал. Все в королевстве были счастливы. Третий принц женился на принцессе и они жили вместе долго и счастливо. Вопрос: что же находилось в брюках у принца? Конечно же, это был М&М's! Шоколад, который тает во рту, а не в руках! (А вы что подумали?)
В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится. Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности.
В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.
Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!" и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...
Летит самолет. Перед приземлением пилот грит по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!
Пришла одна баба к врачу. - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...! - А сколько за ночь?
МОСКВА, 18 августа. /ПРАЙМ-ТАСС/. Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В.Геращенко удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы".
Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит - вот, как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как? Ему говорят: - Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК? - Э-э, я вообще-то человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...
История абсолютно реальная. Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером, если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много, обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню. - Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга. Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню - у меня муж в тюрьме сидит." Занавес.
Слышал я такую байку: Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется. Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника, дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают, равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!" так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны были бы зашкалить. Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного: "Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег, отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте, товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..." И опять: "Ха-ха-ха!!!!". Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит... Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".
На автомобильном шоссе Минск-Москва около Минска есть место, где чаще всего происходят аварии. Так расположен достаточно крутой поворот, за которым стоит рекламный шит белорусской "Национальной авиакомпании "Белавиа". Каждый водитель, вылетающий из-за поворота, видит приблизительно такую картину. На огромном подсвеченном неоновыми лампами со всеми делами рекламном щите на фоне солнечного неба и контуров некого серого сооружения неопределенного назначения (то ли самолет, то ли вертолет, то ли автомобиль, то ли ангар) изображена девушка неописуемой красоты в форме стюардессы компании "Белавиа". Она мило улыбается, делает призывный жест рукой в неопределенном направлении. У нее очень прозрачная белая блузка, форменная юбка значительно выше колена, очень стройные красивые ноги, подходящий бюст -- в общем класс. Внизу -- рекламный слоган: "Авиакомпания "Белавиа" : Кого угодно ! Куда угодно ! Когда угодно!"
За правдивость-зуб и все другие органы, так как - я участник событий. Итак: ТАРЗАНКА. Огромнейший кран, с которого народ прыгает, предварительно привязавшись канатиком. Я и мой бывший одноклассник пошли на Тарзанку.Ссора с женой ускорила решимость, и я, прихватив друга и видеокамеру направился к крану. После того, как меня взвесили, привязали и т.д., меня стали поднимать на люльке вверх. Друг остался внизу, готовясь делать видео съемку. И вот, когда люлька остановилась, я вышел на подножку. НАРОДУ-ТЬМА!!! Друг снимает меня. И тут я ему телеграфирую школьными знаками (кто учился в школе - помнит "В"-потрогать волосы, "Б"-потрогать бровь И Т.Д.). И вот я ему "маякую" жестами: "ЭТО П...Ц, ВЫСОКО" а он мне снизу такими жестами руками "ДАВАЙ".Короче на счет ТРИ я прыгнул вниз...Толпа внизу охнула. Когда мое тело стали спускать на тросе вниз, я стал сверху своему корешу орать "ГЕНА!!!,Я В ШОКЕ!!, Я ЕЩЕ ХОЧУ!!" И тут я увидел, как мой друг согнулся в коликах, потом стал на четвереньки и так ждал моего прихода. Его рЭЧЬ:- "Ты когда прыгнул, а потом стал орать "ГЕНА, Я В ШОКЕ", толпа как заорет: "ЭТО КАК ЖЕ СТРАШНО, ЕСЛИ ГЛУХОНЕМОЙ ЗАГОВОРИЛ!!!!ЧУДО!!!!!!!!:-)))" P.S.А я то думал, чего это народ на меня смотрел с искренней радостью моего чудесного "исцеления".
По словам начальника пресс-службы ВМФ Виктора Дыгало, комиссия по спасению субмарины, которая заседала всю ночь, пока пришла к единственному выводу – экипаж надо спасать. !!!!
1991-й год. Охренительная очередь за подсолнечным маслом. Сам помню простоял часа три. Ну и сами понимаете какое у всех настроение. Стою уже почти у самого прилавка, смотрю подваливает старушенция лет эдак под 80. Оглядывает грустными глазами очередь в надежде купить маслица прямо сразу... Но есессьно ее никто не замечает и она решает применить давно испытанный видать прием воздействия на нервы населения...Начинает громко на весь магазин заунывно причитать: -Да, Господи...Да что же это такое делается?...Да когда же все это кончится? Задолбанный мужик позади меня: -ДЛЯ ТЕБЯ, БАБКА, СКОРО!!! :-))))
Не знаю как остальные, а я ушел в прекрасном настроении...
В нашей бананово-нефтяной республике полно больших хим.заводов.... Как-то раз, зам. директора одного из них справлял свой юбилей. Народу собралось - тьма-тьмущая, да какого народу - все местное начальство! Подарков, понятно, было так много, что трудно было преподнести в дар что-то особо запоминающееся и оригинальное. И вот - один из приглашенных - главный ГИБДД-шник республики, который был старым другом юбиляра, не приминул воспользоваться своим служебным положением и сделал бесценный подарок - абсолютно законное удостоверение, согласно которому юбиляр назначался на какую-то несуществующую, но весьма представительную, должность, типа: "Главный народный помошник главного начальника ГИБДД..." Но это еще ничего! Были в той корочке ко всему прочему слова, как оказалось в последствии - волшебные: ".. каждый инспектор обязан всячески способствавать и помогать своими средствами" предъявителю.... Естественно, счастливый обладатель стал с того момента "неприкасаемым" со стороны дорожных блюстителей порядка, т.е. нес косвенную материальную выгоду от владения таким документом... Но вот однажды эта косвенная выгода обернулась даже прямой... Ехал новоиспеченный "народный помошник" как-то по трассе, разумеется, с приличным превышением скорости, за что и был остановлен очередным инспектором. Получив от нарушителя заветную корочку, блюститель порядка ее тщательно изучил и искренне озадачился: "Чем же мне вам помочь-то ?!" Почесав в затылке и пошарив в кармане, он вынул 10 рублей, положил купюру в документы и возвратил их владельцу одновременно извиняясь - простите, мол, зарплата маленькая - больше денег нету... Такие вот волшебные слова! И еще - хороший, все-таки, у нас народ - отзывчивый и исполнительный ! :)
В 1974 году ко мне в воинскую часть под Минском, где я служил, приехал мой друг и одноклассник, служивший в учебке на Дальнем Востоке и которого внезапно перевели служить в Белоруссию. Мы конечно плюнули на всех начальников и ушли в «самоход». Пили весь вечер и ночь, а заснули у вечного огня в центре Минска (был ноябрь, снег и очень холодно). Проснулись часа в 3 ночи от запаха горевших портянок, которые мы, оказывается вывесили там сушить. Слава Богу, Минск ночью вымирает и нас никто не застукал, хотя спали мы там и грелись несколько часов. Наверное сегодня при Лукашенко нам бы больше не поздоровилось, чем даже тогда, в 1974м. Кощунственная история, конечно, но правдивая, как и следующие. У меня просто, к сожалению, не хватает мозгов истории выдумывать. Я только в состоянии описать то, что было в действительности.
В 1975 г. я решил поступать после армии в МГИМО. Не надо говорить, что тогда там учились только дети партийной номенклатуры, а я из семьи простых смертных. Конкурс был огромный и просто так на халяву туда хрен-то было попасть. Но я с наглой мордой подхожу в форме к декану подфака и протягиваю свой школьный аттестат. Он, не глядя пока туда, а на меня, спрашивает: «Ну, солдатик, какие там у тебя оценки?». Я честно отвечаю: «Да вроде ничего. Только вот одна четверка по физкультуре.» А парень-то я был здоровый, накаченный. Его реакция: «Ну что ж так, ты же не слабак вроде!». И тут он открывает аттестат, у него вытягивается лицо и он, видимо, в первый раз в жизни сталкиваясь с такой самоуверенной наглостью, говорит: «Сынок. Парень-то ты оказывается честный. Только я думал, что у тебя там все остальные оценки – пятерки. Ты хоть осознал, куда поступаешь? Небось еще даже и не член партии?». Я действительно не был тогда даже и членом, но уговорил его дать мне попробовать сдать экзамены. Он, пораженный, разрешил для смеху. А я для смеху сдал их все успешно и стал студентом МГИМО.
Когда я учился уже на 4м курсе института в 1980г. в Москве случились Олимпийские игры и нас, переводчиков, привлекали для работы с иностранными гостями. А я тогда еще и подрабатывал дворником на Арбате за жилье и рублей 80 в месяц. Подметать улицы было совсем некогда и неохота. И меня мои начальники из ЖЭКа собирались увольнять, т.к. желающих подработать студентов было очень много. Надо сказать, что гости московской Олимпиады, к которым нас тогда приставляли, попадались весьма высокопоставленные. Жили они часто в Плотниковом переулке, в партийной гостинице «Октябрьская». В двух шагах от моего участка у магазина «Самоцветы» напротив театра Вахтангова. Надо сказать, что в 80м году Арбат был проезжим, а не пешеходной зоной, как сегодня. И вот несколько раз случалась такая ситуация. Я отвожу гостя в гостиницу и еду домой на здоровом членовозе «ЗИЛ», на котором тогда ездило только правительство, и вальяжно вылезая в костюме и галстуке, с кейсом из машины, даю указания шоферу, когда меня завтра забрать. И тут я замечаю моих дворницких начальников, вслух обсуждающих мою халтуру и только что собиравшихся было избавиться от такого нерадивого дворника, как я. Я моментально подбегаю к ним, хватаюсь за метлу и начинаю подметать на глазах у изумленных многочисленных прохожих, ничего не понимавших, но только что видевших меня из «ЗИЛ»а. Надо сказать, что начальники после этого еще некоторое время боялись меня выгонять с работы.
Услышал от приятеля Володи. Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир. "понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу песка. Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком, разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил, где он хочет нас видеть."
В торговую фирму пришел мужичок- мелкооптовый клиент. Его обхаживали три девицы, вежливо выполняя все прихоти и подробно отвечая на вопросы. В конце мужик вздохнул, и говорит: -Вот это я понимаю, сервис! А у меня в магазине (на периферии) девки ленивые, их покупатели просят: -Девушка, отпустите пожалуйста..." А они и глядя: -Да вас никто не держит!
Эта история была напечатана в одной провинциальной газете. Дело было так. Один мужик узнал, что его друг спит с его женой, ну и пошел разбираться. А тот второй, не будь дурак, предложил им вместе выпить. Дело кончилось тем, что они договорились так: он будет спать с женой того мужика, а тот мужик будет ездить на его "жигуленке".
Много лет назад был я с приятелем у нашего общего друга на свадьбе. Свадьба почему-то была в какой-то жутко глухой деревне, и после первого дня всех гостей развели на ночлег по местным избам. Ну так вот, мой приятель принял явно чрезмерное для него количество местной ядреной самогоночки, из-за чего ночью мучался. А под утро, часов в 5, захотелось ему, как у нас говорили, «минус попить». Удобства, надо сказать, там были во дворе. А на этом самом дворе, между прочим, зима. Снегу по колено. Он об этом помнил, и почему-то пришел к странному выводу, о чем и поведал сам себе (и мне, так как он меня разбудил). «Не может так быть, бормочет он, чтоб в такую холодину не нашлось сортира в доме…». А потом я смотрю – он, в чем мать родила, пошатываясь и хватаясь за стены, выходит в коридор из комнаты, где мы ночевали. Причем направляется потом не во двор, а действительно куда-то вглубь чужого дома. Пока я вскакивал с кровати и догонял его, он успел распахнуть первую же дверь. И я стал свидетелем следующей картины. Стоит мой кореш в дверях, пошатывается, и тупо смотрит перед собой. Из одежды, повторяю, на нем только крестик. А напротив него на кровати сидит, вжавшись в стенку и натянув на себя одеяло, дочка хозяев дома, девчонка лет 14-15. И вот смотрят они друг на друга, и вижу я, что у девчонки глаза все больше и больше. Уже даже не по 5 копеек, а, минимум, по рублю-полтора. Того и гляди, закричит. Подбегаю я к дверям, а сам представляю себе, как дочка оглушительно визжит, потом прибегают родители и родня, и избитых гостей-насильников выкидывают на снег собакам… Однако, когда я приготовился оттаскивать кореша, он вдруг вышел из комы, икнул, сказал: «П-п-п-пардон!», с достоинством повернулся и закрыл за собой дверь, тщательно нажав ручку, чтобы не хлопать.
Водители маршруток очень не любят, когда пассажиры хлопают дверями со всей молодецкой дури, отчего ломаются замки, отрываются двери и т.д. Обычно на сознание пассажиров - дверных вандалов - пытаются повлиять с помощью надписей с просьбой не хлопать дверью. Но одного водилу видать так достали, что он оснастил эту самую дверь целым воззванием:
"Господа! ДВЕРЬ - это существительное ЖЕНСКОГО РОДА, любящее ласку.
Предлагаю: I. БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН! II. Посмотреть с насмешкой, с укором на тех, кто страдает антиженским ЗАПОРОМ!
Вот новость так новость. Свежак! Сегодня утром, как обычно, иду на работу. Вдруг чувствую, в левой туфле что то не то. С внутренней стороны стопы будто отвалилось что-то и тупо колет. Ну, подумал - писец моим китайским туфлям пришел. Встал я около деревца, решил проверить свои опасения.
(а надо отметить, что живу я около РОВД и в это времы на работу мимо меня спешило куча ментов)
Так вот, я в наглую схожу к обочине, снимаю туфлю и .... достаю из нее первое звено от пулеметной ленты. У проходяжего рядом полковника аж челюсть по асфальту поволоклась...
Блин, а что делать, ЭХО ВОЙНЫ! зато туфли целые (8')
Рассказала моя мать, говорит что правда Есть у нее знакомый мужик - крутой денег немеряно и самое главное выпить любит ну баб заодно. Один раз после веселой пьянки с одной особой не очень легко поведения. Она баба не дура и после двух дневной пьянки прямо с утра (а он еще бухой в ж.) потащила его в ЗАКС и женила. Мужик ближе к вечеру пришел в себя немного охренел, но смирился. Т.к. денег много а жену видеть не в кайф она у него каждый месяц 3 недели проводила на всяких курортах, а еще неделю моталась с мужем по пьянкам. После одной веселой пьянки едут они домой и ессно ругаются (ну тошнит мужика от нее, а развестись нельзя - она умная написала брачный контракт что все деньги получит она), ну так вот приезжают домой и это блядь заявляет - Я говорит из машины не выйду. Мужик бухой, на полном автомате посылает ее куда следует, выходит из машины, щелкает брелком, доползает до кровати и отрубается. С утра слышит за дверью не приятный вопль "Откройте милиция", он охуевает, но открыл. Менты поведали ему интересную историю - говорят с утра птрулируем район, видим за стеклом крутой тачки бьется баба, ну взломали замок вытащили. Оказывается у мужика крутая сигнализация - машина изнутри не открывается, стекла бронированные и т.д. И эта дура так всю ночь и просидела. P.S. Так они до сих пор и живут, только теперь она весь год мотается по курортам 007
Предистория: Как-то на сайте Creative была написана такая штука, типа 10 лет СаундБластеру...
История: Выдалось как-то свободное время в выходной день, я решил помыть во дворе машину. Мою машину и вдруг замечаю, что метрах в 70 от меня тусуются на скамейке три гопаря, причем изрядно упитых: два лет под 40, третий - лет 25. Тусовались они круто - выкрикивали маты, лупцевали друг друга по мордам, валяли друг друга в грязи... Я спокойно продолжаю мыть машину, понимаю, что более смотреть в их сторону нет интереса и тут один из них выкрикивает фразу: "Вот тебе, Колян, и 10 лет СаундБластер, козел ты е##ный!!!" Сначала выпала губка из моих рук, потом я сам...
P.S. Не знаю где он это услышал, но сказанул он это от души.
Эта история случилась в январе 1990 года в Киеве. Я учился тогда в СПТУ, и у нас расписание было такое: неделю мы учились, а следующую неделю проходили практику на заводе им. Петровского, и т. д. Как известно, в начале января у учащихся обычно бывают каникулы, и в первый же день после каникул по расписанию мы выходили на практику. Но дело в том, что в последний день каникул я был у товарища на дне рождения, и пришел домой где-то под утро. Вообще-то я мало употребляю, но тогра мы отметили хорошо, и на следующий день чувствовал себя соответствующе. Но каникулы кончились, и вот я, проклиная все на свете, невыспавшийся и еще не совсем трезвый, выхожу на завод. Подхожу к своему цеху и встречаю нескольких своих одногрупников, которые были не в лучшем виде, чем я. В общей сложности нас набралось человек 10. И вот стоим мы и думаем, что нам дальше делать. Работать никому не хочется, хочется на все забить, всех послать к такой-то матери (хоть мастер у нас строгий), и где-нибуди отдохнуть. Я уже жалел, что вообще сюда пришел, но режим на заводе такой, что до обеда нас не выпустят. И вот кто-то предлагает: «Пойдемте в наш цех, в комнату отдыха». Ну пришли мы туда, а там всякие столы, стулья, кресла, телевизор. И вот закрыли дверь изнутри, и удобно расположились кто где: кто на столе, кто на стульях. Только расслабились, вдруг слышим, как кто-то дергает за дверную ручку. Сначала не сильно, потом посильней. Кто-то сообразил: «это наш мастер». Мастер тоже оказался сообразительным, понял, кто занял комнату, и вот по всему этажу разносятся матюки и угрозы нам что-то сделать. Пока он там нервничает, в нашей комнате началось столпотворение: все бегают, ищут, куда бы спрятаться. Там стоял довольно большой стол, закрытый с трех сторон, только с одной стороны, куда садиться, было открыто, и этой стороной стол был придвинут почти к стенке. И вот я наблюдаю, как под этот стол один за другим влезло человек пять. Полез туда и я, но уже не было места. А мастер все стучит и кричит. Ну делать нечего, пришлось открыть. В комнату вместе с матюкающимся мастером заходят две женщины лет 45-50, которые держали в руках по стопке каких-то папок и бумаг. Оказывается, они решили здесь в тишине поработать. Нам пришлось отсюда убраться, и вот сидим мы возле цеха, болтаем о том-о сем, проходит около часа, и вдруг кто-то из нас замечает, что с нами нет тех кадров, которые залезли под стол. Но этому значения не придали, решили, что они пошли в другое место, территория ведь большая. И вот проходит еще часа полтора, прибегают эти пять кадров, и давай рассказывать, что же с ними было. Когда все вышли из комнаты, в нее вошли две женщины с бумагами, мастер им сказал: «ну вы работайте, я пошел», и убрался. Эти дамы, не подозревая, что под одним из столов сидит пятеро оболтусов, думая, что они одни, садятся за другой стол и приступают к работе: что-то пишут, перекладывают бумаги, папки и болтают между собой. А в это время под столом сидят мои одногрупники в полной растерянности и не знают, что им делать. Трудно описать, что им пришлось пережить. Сначала они надеялись, что дамы просидят недолго, и они смогут незаметно выйти. Потом, когда прошло полчаса, час, уже неудобно было вылазить (я представляю эту картину!). И вот они, борясь с желанием чихнуть или перднуть, без движения просидели там 2 часа 15 минут, пока эти работницы наконец не освободили помещение.
Эта история приключилась со мной а америке Вообещм мы ездили туда вроде как на экскурсию. Жили мы в их местно "Пионер Лагере" Когда нас привезли в этот лагерь - было уже поздно и все хотели только спать (если учесть перед этим 16 часов перелета и час езды по горному серпантину - лагерь на высоте 200м над уровнем моря !)Нас поселили в какой то отсталый домик на самой вершине - туда в нормальном состоянии добираться минут 10 - не то что в таком состоянии да еще и вечером ! Сразу стали считать сколько мальчиков и девочек. Поскольку наша руководительница куда-то отошла пришлось выкручиваться самим пр разговоре с нашими американскими "вожатыми" Когда мы хотели узнать у них сколько в нашей группе девочек (ну чтобы решить где им спать а где нам) он я люпнул вместо "How many girls" "How much girls" Это надо было видеть какое у них стало выражение лица после этой фразы.... Они знают что "Умом Россию не понять" - но такого они явно не ожидали ! ;-))
Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок, она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти. И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет". Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"... Игорь-Киев
Было это в то время, когда в ходу еще были пласмассовые жетоны для метро. Мне нечасто приходилось куда-либо ездить и обычно я покупала два жетона - туда и обратно. А на станции метро Петровско-Разумовская, где я тогда жила, окошко тети_продащицы_жетонов располагалось весьма низко и я все время сомневалась слышно ей хоть что-нибудь или нет. Поэтому я стала показывать жестами сколько мне надо жетонов. Вернее одним жестом - показывала ей два пальца в окошко - указательный и fuck. И очень мне это дело нравилось - говорить не надо, тетя исправно продает два жетона, все ОК (и чувствовала я себя при этом почему-то очень кульной девушкой). В итоге это вошло у меня в привычку, и вот однажды тетя в ответ на мои невербальные сигналы сказала, выдавая мне требуемые жетоны: "Господи, сколько же в последнее время этих глухонемых развелось!!!"
Что такое счастье? Это когда тебя понимают. (Переводчик) Это высшая степень эмоционального удовлетворения, когда предел мечтаний стремится к нулю. (Математик) 10 взяток на мизере у партнера по игре. (Картежник) Не в деньгах счастье. (Бомж)
Класс эдак 8, али 9. Урок литературы. Стоит один сльский хмырь у доски и от учительницфы сыпятся куча вопросов. - Твой любимый персонаж в "Герое нашего времени" -Му-му Класс в осадке, учительница на подоконнике в истерическом смехе :))
В лесу был пир и именины,на них был заяц приглашен, И надо-ж СУКЕ так нажраться,залесть на стол и выражаться: "Хозяйка-БЛЯДЬ,пирог-Х..НЯ!Подайте шляпу,я пошел!" Тут из под стула вылез еж:"Никуда ты не пойдешь! У нас тут лев -он царь зверей!", "ЕБАЛ Я В РОТ таких царей!" Тут из кустов вылазит лев: "Кого-кого косая БЛЯДЬ ты собираешься ебать? Да я тебя на бутерброд,микроба ебаного в рот" Тут заяц свиснул пару раз и шобла зайцев подскочила И льву такой ПППИИИИЗЗЗЗДДДЫЫЫЫ вламила, Что тот три дня костями срал и ребра сплевывал в сортир. Мораль сей басни такова,что шобла зайцев пиздет льва!!!!!!!!!!!!!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.