Общий выпуск

Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...

Про охоту. Донской Казачий эпос.
Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго,
иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко
неудачлив. Имея в своем распоряжении отличное ружье, собаку и даже шляпу с пером
очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями
солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить".
Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали
номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни,
ружье чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется,
частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся".
С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись,
а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружье и тоже
поплелся на свое место. Пока шел, глядь - летит селезень. Ну он его и снял.
Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка
есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров.
Ружье наизготовку - добычу ждет. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит
своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел
дуплета по летящей "птице" сделать.
Через час смотрит похмеленный люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой
птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шел - со спины",
наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает:
"Саня, а что это у твоего селезня из жо.ы торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку.
И правда, достает у нее из задницы бумажку от "Примы".
А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"

Есть у нас соседка 3,5 лет, живет с бабушкой на даче. Однажды она нам поведала
жуткую историю:

- Мы сейчас с бабушкой кино смотрели. Там один дяденька убил другого дяденьку.
А еще там есть красивая и добрая тетенька, но она все равно любит злого дядю,
который убил хорошего дяденьку.
Мы ей говорим:
- Алечка, это ты, наверное, какую-то страшилку смотрела!
Подходит ее бабушка, смеется и говорит:
- Как вы думаете, что мы сейчас с ней смотрели?

А вы как думаете? Оказывается, все очень просто: оперу "Евгений Онегин"...

Дело было на прошлой неделе в славном районе Люблино, изобилующем всякими
замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между
рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том,
кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня
на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый,
каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой
и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте.
Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже
вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему
не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским
телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности,
и ,как мы увидим далее, небезосновательно.
Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно
замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто
в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак,
на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст,
естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18.
И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского
возраста, стал за ней ухаживать.
И вот пошел однажды этот мальчик в гости к своей новой пассии на ее второй этаж.
Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них
не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее
привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось.
Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний
балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы
застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно
многолюдной улицы!
Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно
предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной
красоты мальчик и оказался у нее на кухне).
Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой
матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа
на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата
в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы.
Вот какие африканские страсти происходят на русской почве и вот какие
замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!

Проказа.

С детства я очень плохо загораю. Сейчас, о счастье, есть специальные кремушки,
что призваны защищать несчастных бледнокожих от яростных солнечных лучей,
но в начале 90-х никто о них не знал.
Сказать, что я скверно загорела в то лето - это не сказать ничего. Я скорее
смахивала на больную страшнейшей тропической болезнью, причем на последней стадии:
где-то кожа водянисто пузырилась ожогами, как ошпаренная, где-то свисала отмершими
ломтями, а где-то подсыхала корочками болячек. Как верно когда-то говаривала
покойная Фаина Георгиевна: "Красота - это страшная сила". Из всей фразы как нельзя
лучше мне подходила слово «страшная». Но я уже успела свыкнуться со своим
неимоверно привлекательным внешним обликом, а вот что творилось с незнакомыми
людьми…… Они же - звери шарахались от меня, наверно даже не предполагая, что
у некоторых попросту наблюдается особая специфика южного загара.
Отдыхала я в тот год с двумя подружками. Деньги у нас были общими, поэтому, когда
украли кошелек, в котором они все лежали, все мы разом остались без копейки.
По этой тривиальной причине отдых сам собой и закончился. Упаковали вещи, поехали
домой. На вокзале взяли на жалость сердобольную проводницу поезда
"Симферополь-Москва". Два дня пути на третьих полках без матрацев, белья и еды
не так уж и сильно нас удручали, но подружки мои дружно загудели, что вот без
сигарет ну уж никак прожить нельзя. И послали меня как самую крайнюю за добычей.
Но много ли настреляешь с такими роскошными внешними данными? Поэтому у меня
созрел план-кинжал.
Подхожу к одному из привокзальных торговцев сигаретами, спрашиваю: " Сколько
стоят сигареты "Столичные"? И начинаю долго и нудно торговаться, вертя пачку
в руках. Попутно яростно расчесываю знатно обгоревшее тело не только руками,
но и этой злосчастной пачкой сигарет "Столичные". По глазам продавца понимаю,
что он уже хорошо сконцентрировался на состоянии моей кожи, на лице у него
появляется гримаса отвращения и ужаса.
А - ха!
Тут я говорю, что цена все же слишком высока, и пытаюсь отдать ему пачку,
но он не берет, руками машет и говорит, чтобы я забирала ее за любые деньги.
Но до него уже доходит, что и деньги мои могут передать ему страшную и, видимо,
сильно заразную болезнь.
Отвернувшись, мужик злобно шипит: "Вали отсюда, дура прокаженная, со своими
погаными деньгами!" (которых на самом деле не было и в помине)
Горделивой походкой добытчицы продефилировала я за угол, где меня поджидали
мои подружки, давящиеся безудержным смехом, и сияющие счастьем обладания целой
пачки жизненно важных никотиновых палочек.

Звоню в книжный магазин:
-Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин?
-Одну минуточку.
Через некоторое время
-Алло, вы знаете, она в отпуске...
:-о

Историю мне рассказал мой отец.
Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия
не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности"
по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились
и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну,
с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили
играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими
не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее
красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из
учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это
был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно
пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару,
сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее
как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один
вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень
жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это
заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился
к нервничающему хозяину гитары (Х):
П- "Как тебя зовут ?"
Х- "Женя"
П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного
счастья?"
Х- "Ну грамм бы сто сейчас!"
На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл
дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене.
Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель
себя за то что не попросил автомобиль.

История абсолютно реальна.
На рынке к прилавку, где торгуют гигиеническими средствами, подходит девушка
внушительных размеров(Д). А за прилавком, надо сказать, бабушка божий одуванчик(Б).
(Д)(басом) - Почем затычки?
(Б)-Чево, милая?
(Д)-Ну, вон те затычки, с хвостиками...

Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который случайно
купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена
из них резиночек для хозяйства настригла...
Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца выставлены только
боксы, а сами сидюки лежат в коробках (привязанные тоненькой резинкой к
такой черной штуке). Продавало пытается затолкать в бокс сюдюк с черной
самой штукой, но резинка мешает.
И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я на автомате
говорю: "Вы презерватив-то снимите.." (имея в виду резинку)
Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня,
потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper... Потом по сторонам - не слышал
ли кто такого издевательства?
Сидюк он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая ржание.
Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно лопнул от смеха. :)

... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать,
что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием
"елда" ? Это я на Крите видел :-)

Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя
8-летняя дочь и спрашивает:
- Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия?
- Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким...
- А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!

Пушистая

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном
подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную),
незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта),
а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике.
Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась
очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь"
(рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.

Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения
чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три
рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире)
и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом
("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый
и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне
показалось, было следующее.

Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами.
Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему -
"Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся,
снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного
в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями,
и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя
какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же
у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком
по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.

Небольшая, но классная очепятка из Корчмы (извини, Папаша Джо, но очень уж
здорово получилось!):
...США планирует в ближайшие десять лет превратить нашу страну в свою
МЕТРОПОЛИЮ...

Случилось это около месяца назад. Мой любимый ненаглядный на мой 19-й день
рождения подарил мне Mersedes CLK E-klass (короче, "круглоглазый" двухдверный)
очень милая машинка. Хочу заметить, что не при маленьком достатке моих родителей
и моего любимого я никогда не страдала лейбломанией, и мне глубоко плевать Гуччи
на мне или не Гуччи. И так, мы с моей подружкой очень весело отметили мое
получение прав, а заодно и к ним получения транспортного средства и ясное дело
перебрали, я как существо разумное решила оставить машину около того клуба, где
мы зависали, предворительно убедивший в надежности охраныхой стоянки... уехали
на такси!
С утречка договариваемся встретится в баре, где из окна прекрасно видна моя
ласточка. Я приезжаю на такси и в одиночестве жду мою подругу. Тут ко мне
подсаживается такой нагловатый бык и начинает внаглую снимать. Понтов- выше крыши,
короче, крутелло!!! Он уже явно пьяный и начинает меня грузить всякой фигней,
на мое счастье появляется моя подруга явно не в самом приятном настроении...
Мы еще не долго слушаем его бред о том, что под ним конкретно полгорода,
и что он такой весь крутой... ак об одежде я не зря заметила, т.к. была
в потертых джинсах и таком скромном свитерке "бабушкиной" вязки... Короче,
не дать не взять школьница 16-ти лет! И тут этот крендель выдает фразу:
"Девченки, я бы вас покатал на "мерсе" который вам и не снилсяч да жаль
что пьяный!" Я, конечно, интересуюсь,что за модель у него, а он с таким
независимым видом показывает на мою машину! Ну мы с подругой просто разоржались
на весь бар! Он обиделся,что , типа, школьницы ему не верют, и с чувством
собственносго достоинства оплатил наш сок! Мы все вместе вышли на улицу,
и я его спросила, что может его куда подвезти, он мне говорит:"Ладно, школьница,
веди к стоему корыту". Ну я так скромно похожу к своей машине, а рядом стоит
Fiat ну он так его осматривает ухмыляется, а мы с подругой почти уже от смеха
подыхаем!!! Ну я скромно так пикаю Clifford-ом и сажусь за руль! При этом мы
с подружкой не выдерживаем и начинаем дико ржать!!! Бедный "крутой", надо было
видеть его лицо!!!!!!! Зато наше похмельное настроение было поднято
на весь день!!!

Зашел я сегодня на perevodov.net и попробовал перевести фразу
"Все права защищены". В результате получил следующую цепочку:

Все права защищены
All right are protected
Хорошо защищены
Are they Well protected
они Хорошо защитились
they were Well protected
они Хорошо были защищены

А теперь только русские варианты: Все права защищены, Хорошо защищены,
они Хорошо защитились, они Хорошо были защищены.