Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 сентября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая.
Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано,
но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили
на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это,
ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают
со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала
хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома
(собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно
ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского,
погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись
к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом,
СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам :)
Совершенно реальная история - видел собственными глазами. Мой друг жил
на 5-м этаже, причем окна его квартиры выходили в аккурат на торговый центр,
точнее, на вход кабака под кодовым названием "Пылесос". И вот сидим мы как-то
ночью у него, причем хорошо сидим - водочка, закусончик, все дела. Водки,
понятное дело, мало, но времена советские, просто так не купишь. Лето, дверь
на балкон открыта. И слышим мы, значит, с улицы вопли пьяной разборки.
Выскакиваем на балкон - потасовка уже в полном разгаре, кто кого метелит,
не разберешь. Внезапно этот самый друг срывается с места, проносится по квартире,
с грохотом хлопает входной дверью и исчезает. Мы недоуменно переглядываемся
и остаемся ждать. Через некоторое, крайне непродолжительное время видим этого
клиента, который просто со свистом вламывается в самую гущу махаловки, потом
буквально через пару секунд вылетает оттуда и, прижимая что-то к груди, исчезает
в обратном направлении. Еще через пару минут он возникает в квартире, радостно
помахивая.. двумя пузырями водки!
Из его рассказа: Стою, значит, курю, вижу, насели на мужика с двумя пузырями.
А он только ногами отбивается, руки-то заняты! Ну, я выскочил, подбежал к нему,
дай, говорю, подержу, помогу тебе. Ну, он отдал и как начал этих метелить!.. :))
Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной
политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого
гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д.
оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.

Добрый день.
Я крайне не доволен деятельностью московской фирмы «Х». Я убежден, что их
деятельность незаконна, а значит с ней нужно жестоко расправится: ликвидировать
ее (или уничтожить), посадить в тюрьму на несколько десятков лет (или хотя бы
на 10 лет, но не менее) всех ее руководителей и тех, кто, возможно, стоит еще
выше, а также подчиненных (наемных работников) осознающих то, что они делали
зло для людей, а не только «добро». Подчиненных можно посадить на срок до 5 лет.
Что побудило меня на такое решение?
5 июня 2000 года наша семья была крайне довольна тем, что мы получили письмо,
в котором сказано:
«Результаты розыгрыша от __.__.__.
Иванова Марья Ивановна, Вы - среди призеров! Поздравляем Вас!
В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей:
Иванова М.И
Петрова Г.П.
Сидорова Л.Г.
Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль.
Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите
приз так быстро, как это возможно.
Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара
из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!»
Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме «Х»
и выслал необходимый «запрос», чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос
с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали: надувную лодку и ботинки.
О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь
небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк - «отмазка». Инструкция дает
менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой.
На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки,
но по согласованию с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось
пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега,
лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл
до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной
траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были
длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от
реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома
ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной.
Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного
приза было «0», т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало
все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами: 1) получить
информацию о том выиграли мы приз или невыиграли; 2) могут ли нам выслать весло
(лодка не прослужила и дня). По первому вопросу я звонил по одному телефону -
и с дикостью бросали трубку, ссылаясь на то, что они не имеют право давать такую
информацию. А для чего тогда эти телефоны? Как я - житель Тюмени могу с ними
связаться по другому? По второму вопросу я звонил по другому телефону. Позвонил,
там взяли трубку, я задал вопрос, мне сказали «Подожди, щас позову к телефону,
кого надо». Прошло одна минута, две, три (вхолостую). Я говорю «Ало». Они бросают
трубку. Я позвонил еще раз по этому же телефону. Они мне ответили, что я могу
выслать лодку без одного весла обратно к ним с оплатой за пересылку и заказать
что-нибудь взамен.
Мне нужно весло, а я должен платить за пересылку лодки туда-обратно?! И где
гарантия, что если я им вышлю товар и попрошу денег взамен - они мне их вышлют!
Ведь эта фирма обманывает, значит у меня уже нет к ней доверия!!!
В результате, я потратил разговора с ними около 10 минут (50% времени я слушал
их молчание). 1 минута разговора стоит 6 рублей. На 60 рублей можно было бы
купить не одно весло. Кстати, весла у них из тонкой пластмассы, одноразовые.
Инофирма-изготовитель неизвестен.
На получение приза в форме денег (100 тыс., 160 тыс. или 400 тыс. рублей) были
возложены огромные надежды нашей семьи. За месяц у меня родился план по созданию
производственной фирмы по выпуску макаронных изделий, используя уставный капитал
в данную сумму 100.000 рублей (минимум). Я целый месяц по 8 часов в день тратил
на получение информации для создания производственной фирмы. Идея создания фирмы
родилась еще в 1999 году. Я - молодой! Для меня это вопрос жизни или жалкого
существования. Благодаря созданию своей производственной фирмы я смог бы
не только обеспечить свою семью, но и реализовать свои личные жизненные проекты,
свой внутренний потенциал. В основном это проекты по созданию учреждений,
касающихся сфер: искусства, культуры, философии.
У меня есть бизнес-проект создания производственной фирмы, у меня есть проекты
создания учреждений культуры, но нет инвестиций. Я ищу способ заполучить
инвестиции. Имея стартовый капитал в 160 тысяч рублей, я смог бы создать
производственную фирму. И тогда бы материальные заработки фирмы могли бы пойти
на реализацию других проектов (более важных для русского народа). Я веду активный
и предприимчивый образ жизни. Все свои задачи я решаю сам. Тюмень - богатый
город (средний доход на душу населения - 2.800 рублей, второе иногда третье
место после Москвы). Богатый, значит, сильный. И мы не позволим фирме «Х»
обманывать тюменцев и жителей области.
Я обвиняю фирму «Х»:
1) в мошеничестве, в раскрутке запрещенной игры под названием «Лохотрон»
(народное название);
2) в неправдивой информации, которую фирма распространяет,
3) в обмане российских граждан, живущих далеко за пределами Москвы и не имеющих
широких возможностей связи с городом Москвой в частности с фирмой «Х».
Я уж не буду рассказывать, как они нас 2-3 года обманывали.
Я прошу предпринять все меры Государственному комитету по антимонопольной
политике РФ по осуждению работников фирмы «Х» и ликвидации ее деятельности.
Если они вам дают взятки, то вы можете их брать (я не против этого), но
заниматься законно своей деятельностью вы обязаны.
То есть вы просто символично можете у них брать взятки, если они вам их дают,
но условия, которые они вам ставят, выполнять не надо, а продолжать заниматься
тем, чем вы занимались раньше, т.е. по ликвидации таких фирм. Деятельность таких
фирм разрушает нравственные начала каждой личности, живущей в России.

С уважением, Иван Иваныч.

P.S. Убедительно вас прошу написать мне ответ по адресу: индекс, Тюмень,
ул. Такая-то, дом столько-то, «Богатый район». Или лично на мой абонентный ящик
(так будет лучше всего).
8
Моя соседка по имени Rosy из дома напротив - чистокровная британка из знатного
старинного рода. Ей уже за 70, масса где-то под 120, и когда она что-либо
говорит, то кажется что звук проистекает из под невиданных глубин.
Как то во время очередного BBQ на нашей территории под мягкое звучание музыки
60-х приняв изрядно красного винца, Rosy потянуло на воспоминания и она
произнесла:
- Ты знаешь, Алекс, а мой брат неплохо играл на гитаре и даже в свое время
давал платные уроки..
- ?
- Так вот, в середине 50-х к нему пришел один мальчик и попросил дать ему
несколько уроков. Брат согласился, но где-то минут через 10 после начала занятия
сказал, что вряд ли он сможет дать ученику что-то большее чем тот умеет
и посоветовал обратиться к другому, более опытному педагогу.
На этом Rosy замолчала и стала неторопясь потягивать вино из бокала. Пауза
затянулась, и ради приличия я проявил интерес к ее рассказу:
- И что было дальше? - спросил я, настраиваясь на очередные воспоминания
моей собеседницы.
- Ах, да. Я забыла сказать. Того мальчика, который приходил к моему брату
учиться играть на гитаре, звали очень просто: Джон Леннон.
Однажды летним вечером сынишка (9 лет) укладывается спать.
Тяжело вздыхает:
- Ох... завтра в школу.
- Завтра же нет школы!
- Это я просто практикуюсь.
Тяготы быта:

Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали,
надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили
они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож
оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская
составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс
подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок.
Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно.
Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей
жене:
- А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик!
- (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся...
Хозяйственный ты мой...
- (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку!
- (удивленно) Масленку что?
- Что, что... Разбил....
Та же Rosy на очередной вечеринке:
- Когда то очень давно мой сын, которому еще не исполнилось 17 лет, подошел
ко мне и с полной серьезностью заявил, что хочет принять иудаизм. Я не могу
сказать, что это был для меня удар, но я приняла новость без особого восторга.
Тем не менее, как мудрая мама, я сказала ему, что уважаю его решение и призвала
не торопиться. Я достала ему кучу литературы по религии и привела к нему одного
моего друга еврея. Они беседовали наверное часа 2, и в самом конце разговора
мой друг, как бы ненавязчиво (что и было задумано) сообщил моему сыну, что если
он примет иудаизм, то ему надо будет пройти обряд обрезания.
Здесь Rosy довольно расхохоталась своим неподражаемым басом и наклонившись
ко мне доверительно сообщила:
- Так вот, Алекс. Мой сын до сих пор христианин.
Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:

Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ:
Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом
подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других
развлечений нет.
Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой
шеей у забора и печалится:
- Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой
следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером
некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то
ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю,
я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее
и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что.
Репортер:
- Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете,
как у нас Президента зовут?
- Ну... Владимир Владимирович, конешшно...
- А фамилия?
- Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ...
Если, конечно, не ошибаюся!

Утконос, г. Екатеринбург

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Лучшая история за 27.04:
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Рейтинг@Mail.ru