Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Со слов моего товарища Юрия Михайловича ремонтируещего машины. Есть у него клиент созданный для создания историй.Приезжает и молвит мол Юра не едет машинка 90 и все хоть убейся. Юра без долгих покрутил где посчитал нужным и предлагает попробовать. А пробовать все по обыкновению выезжают на расположенную рядом трассу КиевКовель.До ближайших шашлыков и назад. Выехал и этот.Десять минут нету хлопца двадцать нету все занялись своими делами.Через полтора часа приехал и делится впечатлениями.Он выехал и на педаль машина идет он еще на педаль - идет 130 увлекся и доехал почти до КП Берковец.А перед КП метрах в семистах дорога резко выныривает из лесу. Выныривает и он.А как раз в это время на КП *Беркут* тщательно трясет всех проезжающих и страстно хочет что нибудь выявить.И видят - изза поворота выскакивает микроавтобус, резко тормозит (без задней мысли) и - черный дым из трубы и сваливает. Менты скакют в свою бричку (тоета лендкрюз) и за ним. Тем временем хлопец проверяет дальше как бибика едет -140 и,- 150.Когда менты его достали они были злы.Да. Искатель приключений - ромашка на асфальте, машина - тщательный досмотр переворотом и долгие рассказы протоколу.А еще у него задние амортизаторы кверх ногами стоят.
Эту историю мне рассказал приятель с которым я работаю. В то время он учился в Одессе и вот как-то решил посетить дискотеку. Ну значит танцуют все там, отрываются, но тут их внимание привлекает бычара, завалившийся в этот клуб. Сам здоровенный, накаченный, а голова, как и подобает такому здоровому дядьке - маленькая, вся лысая, уродливая такая. И вот подходит он к диллеру ( а мой приятель слышал весь их разговор ) и говорит штоб тот продал ему ЛСД, ну тот в свою очередь спрашивает пробовал ли он эту штуку, на что бычара отвечает отрицательно. Вобщем покупает он какую-то немерянную дозу каторая свалит обычного человека и сжирает ее всю. Дальше идет самое прикольное. Через некоторое время вся дискотека наблюдает такую картину : Этот чел начинает бегать по периметру дискотеки, вытягивая и убирая руки вперед, совершенно дебильно улыбаясь и говоря : " Харашшооо " " Харашшооо ". Вся дискотека ес-но в покате. Пробегав таким образом где-то пол часа он садится за барную стойку и начинает махать руками говоря : " Уиди колбаса ". Это продолжается еще где-то минут 30. Все занавес. НАРКОТИКАМ БОЙ.
Едем в Одессу на День Физика. На станции Бахмач все кончилось. Выскакиваем на перрон - огромная очередь за пивом. Угрюмо встаем в конец без надежды успеть до отхода поезда. Кузин бежит к задней двери, чтобы договориться с продавцом. И вдруг обнаруживает, что дверь между подсобкой и продавцом закрыта. Сознание помутилось. Хватает два ящика пива и понимает, что не донесет. Хватает один и бежит....
Кузин сокрушается: "Ну почему я не Шварцнеггер? Надо было два ящика..". Ящик из-под пива выкидываем из окна на ходу.
На работе подходит ко мне экономистка (девушка молодая такая) ... и претензии мне выкатываеит ... мол в программе при выводе отчета колонка суммы узкая , сумма целиком не умещается и надо бы ее расширить. Я есесно - нау проблем .. заряжаю Фокс .. правлю отчетик .. компилю прогу и сижу занимаюсь другими делами . Про это я уже забыл . Через 15 минут бежит экономистка мимо моего кабинета (а он рядом с операционным залом - там клиенты толпятся) и кричит что ей силы " Андрей... ты мне раздвинул ?" Занавес !
Иду я как-то с работы и по пути решил зайти в продуктовый магазин. Надо сказать, что магазин небольшой и основной ассортимент находится в непосредственной близости от кассы. Тут же происходит разлив пиво-водочных изделий. Купил я, значит, всего помаленьку и в довесок трехлитровую банку маринованных помидор. Взял ее подмышку (рук уже не хватало), вышел на улицу, прошел метров 10 и вспомнил, что забыл про хлеб. Захожу груженый обратно и говорю: -Мне батон "Раменский"... Продавщица с пониманием кивнула головой и начала чем-то усердно шуршать за прилавком. Через некоторое время ставит на прилавок пластиковый стакан с водкой... Я делаю квадратные глаза и повторяю: -МНЕ БАТОН РАМЕНСКИЙ! -Ой, а мне послышалось: "Мне бы остограмиться"...
Как то поехали мы на турбазу (это туда где водку пьют и беспорядки нарушают). Часам к 9 все уже порядком набрались и по сатаринному русскому обычаю пошли в баню. Через некоторое время, о ужас, выясняется что кончилось горючее и решили мы с другом метнутся. А дело было летом. Повязали мы на бедра полотенца, загрузились в автомобиль и двинули в ближайший ночной магазин(да простит нас ГИБДД). Когда зашли в магазин все ох..ли, но еще веселее было когда мы набрали алкоголя и двинулись к выходу меня падает полотенце , а руки заняты водкой....
О бесплатной медецине: Жена как-то зашла в поликлинику взять справку в бассейн. В поликлинике она давно не была, и последняя запись в карте была о наличии некоторых женских проблемм, которые она давным давно вылечила в месте, где лечат. Как она выцарапывала справку это отдельная история, но она закончилась благополучно клятвенным обещанием принести документальное подтверждение здоровья. При этом врач сказала фразу: "Ваше здоровье - это ваши личные трудности, а мне вы принесите справку." Смеялись долго.
Сижу с подругой вечером дома. Комп она в жизни раза два глазами щупала и все. Говорю, мол, завтра надо пойти к другу домой виндовоз переставить. Она спрашивает что это. Я долго объясняю что это такая ОС и т.д. Устроил, короче, небольшой экскурс. Она и спрашивает потом "а что, компьютер сам ИЗ РОЗЕТКИ берет это программу ?" 8( ) Я выпал, когда представил что Билл в для КАЖДОЙ розетки предоставляет встроенный дистрибутив своего "продукта". :)))))) Новый вид сидюка, блин :)))
по "радио Рекорд" сейчас идет передача "Леди-ночь"! Я со смеху помираю....... Раньше таких приколов не было Краткий диалог ведущего В. и позвонившего П.: ............. В. - давайте представим себе возбужденного колобка П. - давайте В. - вообще, когда колобки возбуждаються, они меняют цвет! П. - мммммм....... да, наверно В. - А, когда вы воздуждены, то в чем это проявляется? П. - Нуууууу........ ;) В. - Ну наверно вы такой же сексуальный, как колобок! П. - Да, наверно! В. - Значит, вы меняетесь в цвете :) П. - Неееееееееееее........... В. - А, наверно у вас это, ну вы меня понимаете...... П. - Да-да! Это! :) В. - ЧТО? прямо такой большой, КАК у колобка??????????? П. - Ну, я НЕ видел какой у колобка :) В. - Ну вы Чупа-Чупс видели!?????? :) П. - %-0................ ............ И эту тему они развивали на протяжении 10-12 мин. :)))))
Сегодня мне по e-mail пришло письмо, которое начиналось следующей фразой: "Добрый день. Я разговаривал с нашим провайдером , по вопросу о PHP.К сожалению он мне не смог с точностью сообщить поддерживает он это или нет......"
Изучали гг как-то лицеисты present simple на уроке английского языка. Учитель попросил привести пример использования. Парень произносит: "I have a cat". Учитель: "Хорошо, но добавь что-нибудь в предложение, чтобы фраза была совсем уж в этом самом ps". Ученик и добавил: "I have a cat every day" Бедолагу теперь иначе как кошколюбом или зоофилом и не называют :-))
Из цикла оговорок (http://ek-lit.newmail.ru/druc007.htm) ...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической ортодоксальности...
Вчера в Москве на Севастопольском! День, машин немного, народ едет сотню не взирая на радары. И вдруг из- за угла дома на проезжую часть выскакивает невесть откуда взявшийся... козел! Есть еще фанаты, в городе коз держат. Выскакивает прямиком под летящий в правом ряду (на обгон шел, видать :) Лэндкруйзер. Тот тормозит в пол, но у него АБС и визга покрышек не происходит. Козел тихо взлетает в воздух и летит метров двадцать в сторону тротуара, где приземляется точно в ноги идущему ОТ него мужику. Мужик от удара садится... И вот такого вопля я еще никогда не слышал! Представьте, идете вы по улице, вдруг что-то бьет вас сзади, вы шлепаетесь задницей на что-то теплое и волосатое и после падения перед глазами у вас появляется оскаленная рогатая-бородатая морда!
После окончания института я устроился на работу в один из вновь образованных коммерческих банков в небольшом областном центре. И хотя банки стали коммерческими, но нравы в них царили еще самые что ни на есть застойные. И персональных компьютеров еще не было, и деньги платили на уровне бригадира дворников. Но, надо заметить, что ветры перемен уже начали потихоньку веять, начальство тоже хотело соответствовать, и вот к нам в банк из Центрального банка спускают указивку, мол, всячески внедрять автоматизацию тяжелого банковского труда и его же механизацию. Об исполнении доложить. А Председателем Правления у нас была женщина, которая всю жизнь ходила в передовиках и в грязь лицом ударить никак не имела права. А что тут можно механизировать, если у каждого счеты, ручки и линейки есть? И тут ей приходит гениальная по своей простоте идея, до которой я бы, честно говоря, ни за что бы не додумался. Дело в том, что у нас, как и в любом банке, операционный зал на первом этаже, а все прочие функциональные службы прямо над ним, на втором. И вот в течение целого дня сотрудники (в основном, сотрудницы, и уже не очень молодые) бегали вверх-вниз с бумагами, чем были крайне недовольны. Так вот, начальница вызвала с подшефного сталепрокатного завода работяг, которые пробили перегородку между первым и вторым этажами, и воткнули туда трубу, верхний конец которой выходил в коридоре второго этажа, а нижний прямо в центре оперзала. Еще не догадались? Сотрудник на втором этаже выходил в коридор и бросал корреспонденцию в трубу, а через секунду бумаги уже плюхались на стол начальника операционного отдела. Вот только обратно, к сожалению, эта механизация бумаги не поднимала. Так что мы можем гордиться, что именно Советский Союз стал первым, где была практически реализована идея односторонней пневмопочты.
В прошлое воскресенье мы с женой после ужина бредем в зал, где стоит ТВ. Там как разначинается Ералаш - мы устраиваемся поудобнее...Сюжет следующий - по улице бредут две девахи лет 13-14, расфуфыренные и накрашенные. Навстречу им попадается собачка - милый рыжий песик с торчашими ушками...Одна из них останавливается, как вкопанная и задает вопрос подруге:"Типа, Оль, а ты вот в переселение душ веришь?" Далее происходит следующий диалог: -Не знаааааю...А че это? -Ну, душа человека может вселиться в животное! Вот посмотри, этот песик-вылитый Колька Попов из 7"А"! Те же ушки, глазки; тот же носик! И так же радуется мне... После чего тащит бедную собачку домой. Открывается дверь и бедная подруга чуть не падает в обморок - за дверью ждут еще штук 7 собачек разных пород и фасонов. Первая, нисколько не смущаясь: - Ну что, Коля, знакомься...Жить теперь ты будешь здесь. Это - Лешка Алексеев из 6 "Б", это - Сережка из соседнего подъезда.... Финал...Титры... Супруга, в глубокой задумчивости: - Блять! Лучше б она рыбок собирала...
Было это 26 июля, дочери моей Даше в этот день исполнялось 6 лет. Муж с утра пришел с ночной смены и лег спать, а мы занялись приготовлением к торжеству. Город у нас маленький, и такая роскошь, как «лучановские» торты продается только в центре, ну вот провозившись все утро на кухне, и изрядно устав, сажусь в машину, ребенка на заднее сидение, и за тортом, благополучно купив большой красивый торт (я сразу представила, как он будет выглядеть со свечами), поставив на заднее сидение и возвращаясь домой, вспоминаю про хлеб, заходим в магазин, быстренько покупаем хлеб, и бегом (времени в обрез) садимся в машину, в спешке, заднюю дверцу открываю, ту куда поставила торт, и ребенок мой плюхается прямо на коробку,…. со мной шок! Подъезжая к подъезду, и толи от усталости, толи от расстройства начинаю в истерике реветь. Дома при этом, ребенка наказав, сажаю в спальне, и не могу успокоиться. Благо четырьмя этажами выше, живет моя подруга, оптимистка еще та, и имеет в наличии двоих детей 5 лет и 1 года, но вот я в надежде найти успокоение у нее, звоню, но по телефону сказать ничего толком не могу, потому, как все еще реву, она значит, перепугавшись, что, случилось что то ужасное, хватает маленькое дите, и естественно, не взяв ключей, в догонку, крикнув старшей дочке «: ..Щас приду!» бежит ко мне. Оценив ситуацию в реальности, берет лопатку и начинает приводить торт в более менее приличный вид, (благо половина его была цела) понимая умом, что ничего не получится, но стараясь, хоть как то меня успокоить. И вдруг стук в дверь, у подруги у моей волосы дыбом, поскольку она сразу поняла, кто это мог быть, открываю дверь, стоит ее дочка….???? Вообщем, ребенок сообразительный, из квартиры то она вышла, дверь захлопнула, а вот про ключи естественно она не знала. Но вообщем разъяренная моя подруга, начинает кричать, дочка плакать, я спасая ребенка отвожу в спальню, где сидит, наказанная моя, и сажаю рядом, причем забыла сказать, что моя все это время потихоньку плакала, от страха наверное, а годовалый подругин сын, сидит рядом и гладит по голове мою дочь. Через два часа должен начаться праздник, подруга моя, которая прибежала ко мне в чем была, забыв про торт, одевается в мою одежду, обувь, и бежит галопом к мужу на работу за ключами, поскольку дома на плите еще остался суп. В это время в спальне, просыпается мой муж, и видит перед собой такую картину на соседней кровати, сидят трое детей, двое из которых плачут. Он выбегает на кухню, и видит свою жену с опухшими глазами, бросается к окну (он грешным делом почему то подумал, что я разбила машину), и убедившись, что там все в порядке, спрашивает, что происходит, объяснив ситуацию с тортом, успокаивая меня и детей, убеждает, что сейчас все сделает. Одна беда: встать, то он встал, но не проснулся. Вообщем открывает холодильник, достает торт и роняет его на пол, что было дальше со мной, объяснять не надо, реветь я начала уже просто по инерции, но успокоилась почти сразу, когда увидела в окно, как идет моя подруга, счастливая с ключами, хромает и босиком, ей мои босоножки мазоли натерли. История закончилась благополучно, День Рождения был веселый, рагромленный торт сняли на видеокамеру, дети съели его ложками, поскольку, другой торт в тот день, мы просто уже побоялись купить.
Первый курс иркутского иняза. Пытаемся изучить французский язык. На занятии по фонетике отрабатываем звук А. Каждый студент ( нас 14 человек ), смотрясь в зеркальце ( для того , чтобы было видно правильно ли ты открываешь рот для этого звука ), громко произносит 2 слова, в которых должен присутствовать звук А. Об этом конечно говорилось в начале занятия, на доске тоже написано "А". 13 человек по очереди, отчаянно артикулируя,громко произносят , например : " кАрАвАн, пАпА" и т.д.И друг на друга смотрим- у кого лучше получится, первый курс все-таки. Дошла очередь до 14-й последней студентки. К нашему огромному удивлению она почему-то громко, внятно, жестоко вытягивая губы и растягивая рот произнесла.... "пОм, сьЕль" ( по фр. POMME, CIELE ) Преподователь смогла лишь сказать - Даша, пуркуа пОмм? ( почему Пом? ) Хотя мы так поняли, что эта Даша и сама не поняла ничего и что от нее хотят... И дальше 1-го курса не пошла....
Просто ситуация: Только-что в мой оффис привезли фирменный Win2K Professional. Build on NT Technology и все такое. Так вот - на этом диске - голограмма на весь диск. И на этой голограмме изображен куда-то прыгнувший человек. Мда - видимо каждый, купивший этот диск, вскоре прыгает со скалы в пропасть!
Как-то в апреле 1993 летел я из Еревана в Сочи на Як-40. Кто на таких не летал- поясняю: там сиденья (язык не поворачиватся это креслом называть) как в городском автобусе- спинка сиденья едва до середины спины сидящего. Сидел я в предпоследнем ряду, а за мной- два типа лет по 45-50. Лететь примерно час пятнадцать. Невольно слушая их, я за час с лишним порядком о#$ел. Один из них рассказывал, что он, типа, "заслуженный сварщик" :) при совке фото морды его лица с доски почета не слазило, а теперь, мол, завод е#$нулся, потом трепались о бабах, тачках- полная xyzня. Когда самолет совершил последний разворот над морем, до посадки оставались минуты и пилоты сбавили обороты двигателей, эти мудилы меня добили. Один из них без тени сомнения сказал: "Вот, уже на холостом ходу снижаемся" :)) Меня от сдерживаемого смеха затрясло. Но когда обороты еще снизились и второй сказал: "Вот, один двигатель уже выключили, потом сэкономленный керосин налево продадут", я выпал в осадок :)))
Выходя из электрички на темную платформу, нащупал в кармане какой-то листочек. Разворачивая его, громко рыгнул. В свете отъезжающей электрички прочитал на нем: ООО "Пульсар" ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
Прикол случился три недели назад. Была пятница, последний день недели и (!!!) последний день перед моим отпуском! :) Разумеется пришел на работу пораньше, весь день бегал как сумашедший сдавая дела, ушел поздно, кучу всего забыл и перепутал, устал и загрузился по полной программе, но мысли о грядущем отдыхе приятно грели душу. По дороге к метро я еще пивка батл уговорил, в ушах долбится Астрал Продежкшен - короче пришел я к метро в состояннии ПОЛНОЙ нирваны, думая только об отпуске. И вот я в таком состянии захожу в метро, подхожу к турникету и неглядя (что ессесно) лезу в нагрудный карман, достаю проездной (на 5 поездок) и пихаю в щель... Хрен знает сколько пихаю, но наконец понимаю что проклятый билет в турникет залазить никак не хочет. Часть сознания возвращается на землю чтобы разобраться с безобразием - опускаю я глаза и вижу что пихаю я в турникет не проездной, а электорнный пропуск с работы. Надо сказать, что у нас пропуска очень пафосные: электронная карточка, с одной стороны глянцевая, там нанесена фотография (моя, ессесно), написано ФИО, должность, название фирмы, уровни допуска по этажам и еще черте че... Так вот я опускаю глаза, начинаю чета соображить, но тут подходит бабуля и строгим голосом спрашивает: "Молодой человек! Что вы делаете???"... Ну она сама виновата: подождала бы чуток - я бы сам со всем разобрался, а так я растерялся и пробормотал что-то в том смысле что пройти в метро хочу :) Ну и протягиваю ей руку с карточкой, мол, без обмана все. Бабуля озадачилась, посмотрела на карточку (описание см. выше) и ее осенило! Глядя на меня как на последнего дауна она грит: "Это же смарткарта! Ее надо ПРИ-КЛА-ДЫ-ВАТЬ!!!", выхватывает у меня пропуск и прикладывает его к турникету... Тот разумеется недоуменно светит красным. Бабуля хмурится и опять прикладвает - я за всем этим молча наблюдаю (в ситуацию пока не врубаюсь). Раза где-то с десятого бабуля делает вывод - карта недействительна, о чем мне и говорит. Т.к. бабка мне сразу не понравилась, я начинаю с ней спорить и грю "Как это не работает?! Я же только что ей пользовался!" (имея в виду проходную на работе). Аргумент оказался железным и страж метра сдалась - пропустила меня :)) Довольный я сажусь в поезд, еду какое-то время постепено вникая в ситуацию и начинаю ржать как ненормальный... потом объявляют станцию и я перестаю ржать... потому что вспоминаю, что домой я уже год как езжу на автобусе :( Вот так начался мой отпуск...
Пляж.Сан Франциско. Купатся нельзя, но загорать можно. Все наблюдают пару девочек с удивительными формами, от той что 18 просто глаз оторвать нельзя. Ну все на месте у нее. Аркаша идет узнать у той что постарше, свободна ли подруга. По гевалту мы понимает, что это мать с дочкой и дочке всего 11 лет. Приходиться любоваться издали, как и всему пляжу. Через 15 минут к ним подходит мужик. Понимаем что это счастливый отец семейства. Он приводит с собой еще ребетенка. Вдруг вниманее всего пляжа приковывает его спидис. Спидис выпирает в трусах инчей так на десять, при этом папаша нежно поглаживает дочурку по плечу. Возмущеная мамаша уводит выводок с всеобщего обозрения.
25
Тут одна коза, якобы с Британских островов, написала, в ответ на историю о современной английской любви, что у нее права неонового цвета и размера А3. Я полагаю, что это, повидимому, частный случай бедной советской девушки, над которой зло подшутили в местном Motor Vehicles Department. Не верьте слухам: права в Англии с фотокарточкой и маленького размера. А вот проклятые иностранцы наверняка затырили девушкину карточку себе. Или она нюхает марки. У меня один знакомый тоже тут видел на днях неонового лося, который мягко стелящейся походкой пробегал мимо его кровати. У чувака просто мыслей в голове не нашлось подумать по этому поводу. Только бычок с Salvia чего-то там изо рта выпал и сжег одеяло.
У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними: Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает: Скажи, а когда у тебя день рождения? Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле. И точно помню, что весной...
История про мою маленькую племянницу (2 года). Разучиваем с ней стишок про раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять. Для тех, кто не знает (не помнит), последние строчки: Привезли его домой - оказался он ЖИВОЙ. Ребенок с ходу разучивает все строчки, доходит до последих: "Привезли его домой - оказался он.........(долго думает)..... ЧУЖОЙ!"
Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали ( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера, так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки. Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО. А теперь попробуйте сами: 1) Еду я по выбоине, Из выбоины не выехать мне.
2) Возле ямы холм с кулями, Выйду на холм, куль поправлю. P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть их вслух!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.