Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 сентября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказывал знакомый, связанный с телевидением.
Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу
передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание
диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке
обычно не бывает.
В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его
так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает.
Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного?
Вслух прочитайте!
А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все...
Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя
на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?"
Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом:
- Добрый лев !!!!!!!
И меееедленно просекает тему... ;)))
Было это в одном походе. Дело было зимой в Хибинах. На лыжах мы преодолевали
очередной перевал. Наша группа была последней, т. е. за нами по этому маршруту
больше никто не шел. И вот одному юноше из нашей группы (уже совсем не мальчику)
приспичило в туалет ... по большому, т. е. покакать... Вот что он сделал:
так как за нами никого нет, он решил далеко не ходить, он просто отстал от группы
и присел прямо на лыжне... А мы пошли дальше. Через некоторое время мы
остановились на перекус. И видим приближающегося к нам на бешенной скорости
Вову... Когда он присоединился к нам, то ничего не мог сказать, просто ужасно
краснел... А дальше мы увидили то, что сразило всех наповал: с той стороны
откуда пришли мы, а несколько минут назад и наш герой, к нам приближается группа
детей. Когда они поровнялись с нами, дети были еще красней, чем Вова...
А теперь представьте картину: заблудившиеся детишки ищут у кого бы спросить
путь до Кировска, и тут вдалеке они видят спасительную фигуру, торопятся к нему,
но.... фигура поворачивается к ним "лицом", снимает штаны и начинает делать
свои дела ... Дети были настолько в шоке, что просто пошли мимо. А теперь
представьте состояние какающего... Сидит он никому не мешает, и вдруг...
его обходят 10 человек!!!! Со страху и стыда его пробрал тааакой понос!!! :)))))
История веселая, но за достоверность не ручаюсь.
Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии.
А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и
от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как
никакие поганки не пробьют.
Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20,
и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!!
Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно
такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь
свою жрет с куста. И тут...
И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с
воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага!
Ну думает, щас мы этого врага....
Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!!
на врага!!!
Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается
и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными
глазами. Глюк поймал!!!
Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...

Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем
и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на
авторитета! надо же - офферов подколол!

А он им так и не признался, что его проглючило...
Был я однажды в длекой и славной стране Китай. Красота я вам доложу неимоверная
да еще плюс ко всему безмерное уважение со стороны китайских товарищей
и до неприличия дешевое пивко. Но суть повествования не в дешевизне китайской
продукции , а вот в чем.
Живет в славной столице этого славного государства мой двоюродный братишка.
Живет давно, учится в университете и вобщем-то неплохо знает местный диалект.
И вот одажды вечером повел меня братан в одно заведение каим интриговал меня
всю неделю. Я ко всем интригам относился спокойно и даже его увещевания о том
что там можно совсем недурно и дешево выпить упрямо пропускал мимо ушей. Но этот
бар удивил даже меня.
Так вот представьте себе братья славяне следующую душещипательную картину: при
входе в бар платишь 40 местных тугриков (ок 80 рублей) и пьешь сколько сможешь.
Понятно что русские товарищи выпиыают на порядок больше чем китайские, но даже
и не в этом дело. Изрядно заправившись халявной водкой и текилой я безумно
захотел покрыть это все пивком.
Мой китайский оставлял желать лучшего и я обратился за подсказкой к брату.
Он сказал мне , что официанта зовут Сянг Ху (что в переводе означало Маленький
тигр) и объяснил как попросить у него два пива.
Вся фраза выглядела примерно так:"Сянг Ху эр пидзю" Что меня немного рассмешило
но не более. Собравшись с мыслями я поперся к стойке обвел ее мутным взглядом
и запеленговал официанта. Тигренок (официант) оперативно подбежал и вопросительно
взглянул мне в глаза на что я напрягшися произнес "Тсянг Ху эр пидзю".
С необоснованой ненавистью в глазах Тигренок налил мне пивка и я отчалил
к столику. По дороге мое недоумение переросло все границы и я решил разузнать
первопричину этого ненавистного взгляда. И каково же было мое удивление когда
узнал я , что Тсянг Ху (мои слова) и Сянг Ху (правильные слова) совсем не одно
и тоже т.к. Сянг переводится как маленький, а Тсянг - извиняюсь ебаный.
Было немного стыдно и очень весело.
Кстати после этого я называл его просто Ху.
Велик и могуч китайский язык.
Перед поездкой в Германию меня наставлял мой товарищ, что там можно, чего нельзя...
Один из пунктов - о знакомстве с девушками для секса. Типа, если начать ей
загружать про кино, вечерние прогулки и т.п., можно запросто схлопотать в рожу
или получить другой не менее "приятный" сюрприз. А вот если ей сказать - пошли,
потрахаемся, то она достанет блокнотик, посмотрит когда у нее последний раз был
секс и какое у нее расписание, то в зависимости от этого может согласиться.
Ладно, я в Гамбурге, недельку поработал, пошел в тамошнюю закусочную пива попить
да на людей посмотреть. Посидел, посмотрел. Заходит девушка, ниче так внешность
(но до наших явно ей далеко). А меня уже подпирает, две недели без ЭТОГО!
Подсаживаюсь, спросив разрения, только рот раскрыл чтоб заморить ее сказочкой,
но тут вспоминаю Лехины слова... И так, невзначай якобы говорю - фрау, я хочу
иметь с вами секс.
Фрау на меня посмотрела пристально так, открыла сумочку и достала... нет,
не баллон с газом... БЛОКНОТИК! Полистав странички, сообщила "Битте, завтра
вечером я свободна, встречаемся здесь же в это время...". Оставила на столике
деньги за заказ и чаевые и ушла, оставив меня наедине с упавшей от изумления
челюстью и выпученными глазами.
Надо сказать, следующие полгода были весьма жаркими, дамочка была совсем
неравнодушна к сексу...
Выехал я из города Екатеринбурга, ища границу между Европой и Азией (не саму
границу, а монумент такой), ну и заплутал...
Попался мне пост ППС(ГАИ), ну я решил уточнить дорогу у милиционеров.
Захожу в домик (а роста я немалого), нагибаясь, чтобы не удариться о косяк...
За столом типа школьной парты сидят три маленьких милиционера, на столе лежит
Калашников.
Я спрашиваю, мол, мужики, где Европа-Азия?
Они как в синхронном плавнии берут (все трое!) Калашников и прячут его (от меня
и от греха) в "парту", затем (все трое) так пальчиками показывают в одну сторону
и (хором): "Там!"
Оценка -6,0!!! Аплодисменты.
Вчера по ящику увидел.
У Шендеровича в "Однако" показали запись с предвыборной кампании губернатора
Нижегородской области.
Корреспондентка: А вам кто больше нравится, Синди Кроуфорд или Клаудиа Шиффер?
Кандидат(нынешний губернатор): Нуу... я не могу так сразу определиться...
Но мы будем рады присутствию обеих компаний на российском рынке!
Живем мы в Сибири недалеко от озера Байкал. Как полагается всем местным жителям
мы решили сделать выезд на природу с соответствующими аттрибутами: палатка,
жратва, водка... Но видать либо с математикой у нас было плохо, то ли пили быстро
но водка кончилась на второй день (как ни странно вместе с закуской (она же
жратва)). А без горячительного и жратвы холодной осенью по среди леса шибко тяжко.
Т.к. машина которая нас туда завезла должна была вернуться только через три дня,
то я и мой друг решили сходить до ближайшей деревни (5 км ходу, деревня - слишком
громко: два старых покосившихся дома) и набрать там какой нить жратвы. Ввиду
капитального дубака накопали в шмотках пару старых телогреек, одели их и двинули
в путь. Вообщем через час ходу вышли из лесу к намеченной цели. Картина следующая:
дом, огород, в огороде кверху филейной частью бабка копается (а говорят
"ревматизм"! :) Когда подошли к этой бабке из меня случайно вывалилась фраза
из старого анекдота: - "Бабка, немцы близко?". Далее следует немая картина:
бабка пристально смотрит на нас (видать пытаясь разобраться партизаны ли)
и думает бежать ли за стволом для мобилизации.

ЗЫ: Закончилось это тем что мы почти полчаса объясняли этой бабке что война уж
кончилась 50 лет назад, пришлось снять телаги дабы продемонстрировать совеременную
одежду чтобы она успокоилась. В итоге она снабдила нас трехлитровой банкой молока,
полкуля картошки, куринных яиц кучку, мяса килограмм пять и... ЛИТР САМОГОНА! :)
Вообщем программу по употреблению спиртного под закуску удалось спасти! :)
Моему сыну Вовочке 5 лет.Рассказываю ему на ночь сказку про Царевну-Лягушку.

-И вот идет Иван-Царевич по полям,по лесам,ищет свою стрелу и выходит
к болоту.Видит:сидит на листке кувшинки лягушка."Лягушка-лягушка,отдай
мою стрелу!" "Нет,-говорит лягушка,-не отдам.Ты женись на мне,забери с
собой во дворец тогда получишь свою стрелу.""Ты что с ума сошла?Ты же
зеленая и прыщавая,как я с тобой на люди появлюсь?Отдавай стрелу и не
дури.""Не отдам.Заверни меня в платочек и отнеси во дворец,а то не
видать тебе стрелы,как собственных ушей без зеркала!" Делать
нечего,взял Иван-Царевич лягушку,завернул в носовой платок...

На этом Вовочка меня перебивает:
-...завернул ее в платоочек,взял стрелу и давай бежать!!!
Представьте ситуацию: какое-то шоссе г.Москвы, светофор выдает запрещающий
сигнал. Все останавливаются. Останавливаюсь и я в соседнем ряду с машиной,
за которой я ехал, привлекшей мое внимание. В "девятке" сидит прикинутый,
стильный пацан и дергается на своем водительском месте, как ненормальный;
руками машет, головой трясет, видимо - танцует сидя. Ну, думаю, балдеет чувак.
Тут открывается дверь этой "девятки", из нее выскакивает этот балдеющий кекс
и начинает танцевать уже около машины, вовсю отплясывая под ритмичную и,
наверное, любимую музыку! Светофор пока горит красным, парень отрывается
на полную катушку! Все соседи по автомобилям просто офигевали: и смешно,
и нелепо выглядит, и зависть берет, что парень весь без комплексов и может
себе запросто такое позволить. Светофор сигналит желтым, пацан это замечает,
его динамика движений идет на спад, на зеленый он резко прыгает в машину,
бьет по газам - и только мы его видели...
Вот такие ситуации на московских дорогах бывают. Было очень прикольно!
География нашего района: наш дом, через дорогу (если это так называется :) стоит
больница. Дорогу предусмотрительно по русской традиции раскопали и забыли закопать.
И дабы в нее никто не уехал поперек положили большую офигенную трубу. С другой
стороны ямы соответственно аналогичную трубу положили в такой же позе, тока видать
думали яму удлиннять и по сему трубу положили метрах так в 100 от ямы. К этой
"дороге" сбоку выходит другая "дорога" типа "тояма-токанава" и "перекресток"
попадает в промежуток между труб. Одним замечательным вечером по прилегающей
дороге катит джип типа Лэнд-УАЗер набитый четырьмя мужиками, которые сами идти
уже не могут. Водила выехав с прилегающей дороги на "основную" обнаружил там яму
(эдак метров 10 длинной и глубиной так метров пять) и решил ее объехать. Тока вот
со зрением видать у него проблемы были и трубу он заметил только когда в нее
колесами уперся. Минуты через три он понял что проехать у него не получается,
решил уехать обратно самым оптимальным образом - то есть задним ходом. А так как
у него движение вперед не очень получалось, то понятно что у него было при движении
назад :) Вообщем через пару секунд Лэнд-УАЗер лежал в яме к верху колесами...
Благо больница рядом - из нее тут же вывалила толпа этих мужиков госпитализировать.
Когда все собрались вокруг ямы и стали решать как оттуда этих бедолаг вытаскивать
из Лэнд-УАЗера стали доносится пьяные маты среди которых пролетела просто крылатая
фраза: - "Мужики! Щас двигатель заведется - выедем!" :)

ЗЫ: Ни УАЗ, ни мужики фактически не пострадали. Только лобовое сеткло выдавило.
Ситуацию спасла сама яма - она была свежевырытой и с мягкими стенками, по которым
они достаточно плавно сползли вниз.
Друг рассказал:
Шел я как-то домой после смены и сомневался: зайти пивка по дороге попить
или сразу домой - балкон стеклить.
Пивной киоск за углом. От проходной до угла 66 пролетов бетонного двухметрового
забора. Вдруг, когда до принятия решения оставалось целых 53 пролета, чувствую -
кто-то дышит мне прямо в затылок, да холодом каким-то . Ну, думаю, Миха Черных
опять со своими приколами. Оглядываюсь =8-[ ] мама рОдная: летит прямо на меня
прицеп от легковушки, двухколесный такой, дышлом машет. А когда дышлом
по асфальту, то искры как от сварки. Как я втопил, в жизни так не бегал.
Да и вообще бегал последний раз в армии. Откуда силы только взялись. Оглядываюсь.
Нет, не убежать. Запрыгиваю я тогда на забор с надеждой, что прицеп-чудовище
подо мною вдоль забора пролртит. Только подтянулся, как прицеп налетает левым
колесом на кирпич и ц разворота пробивает бетон прямо у меня под ногами.
В себя пришел я тол’ко за второй кружкой.
Про ребенка и "сдачу" навеяло.
Своего младшего сына отдали в детсад. Чтобы его там не прессовали
другие детки - учим всей родней - никому не позволяй себя обижать,
чуть-что давай им сдачу.
Прошло года два-три, ему исполнилось 6 лет, посылаю его в магазин:
- вот тебе 10 денег, купишь то-то, должны тебе дать сдачу.
- кто даст сдачи?
- продавец
- а за что (с испугом и слезами на глазах)?

Долго я над ним бился пока не понял что в его понимании "сдача"
это ответ наглому агрессору
Помните старый прикол про горбатую старушку? Ну типа того что
она лучше всех удовлетворит мужика? Ну так вот:
Сидим мы как-то после баскетбола на скамейке. Скамейка небольшая,
влезли все кроме 1. Все с пивом в руках, ессно. За спиной стена,
сидим лицом на проспект. Этот не влезший товарисч стоит к нам лицом
и начинает толкать эту вот тему про горбатую старушку. А поскольку
пиво в руках уже далеко на первое, то рассказ начинает обрастать
различными эротическими подробностями.
В этот момент к нему сзади подходит ГОРБАТАЯ СТАРУШКА (чтобы забрать
бутылку пустую). Пива в ней уже немного, поэтому бабка решила немного подождать
и стоит у чушка за спиной. А он все рассказывает, как он ее будет нагибать
и т.д...
У нас уже начинаются спазмы, потому что если мы заржем, то он все поймет,
поэтому мы с упорством героев сидим с каменными лицами.
Бабушка через некоторое время начинает прислушиваться к рассказу,
и у нее налице появляется ТАКОЕ выражение, что мы уже не выдерживаем.
Боцман (это так чела звать) медленно оборачивается и видит бабку.
При этом лицо у него становится ТАКОЕ, что мы валимся окончательно...
А бабка спокойно берет у него из рук пустую бутылку и отправляется
по своим делам...
Если в названии научной конференции стоит слово "экология" - жди писем
от маргиналов (хуже только "синергетика").

Вот несколько фрагментов присланной нам статьи под заголовком "Развитие вирусных
инфекций взглядом религии и философии".

"Несмотря на изгнание Бога при распаде топлива [ядерного], если это делается
не для получения оружия, Бог это может допускать".

"К человеку попадает ВИЧ1, наименее опасный (прямо - через загрязненные продукты,
косвенно - через котов и обезьян)".

"Ввиду большей стойкости ВИЧ1-ВИЧ3 могут передаваться через телефонную трубку".

"Как появляется ВИЧ1 в виде начала эпидемии, мы никогда не узнаем - это выше
пределов человеческого познания. Вероятнее всего - продуцирование организмом
человека результатом сотворенного зла".

"Распространение ВИЧ по номеру идет в соответствии со своей стойкостью, но не
в прямой зависимости, а по ниспадающей".

"Роль котов в начале появления ВИЧ и его передачи не решающая. Поэтому не надо
котов убивать (это тоже дополнительное зло), но некоторый инструктаж детей
желателен".

"Молитва инфицированных. После покаяния направить к Спасителю. К Святым не
обращаться - болезнь по Гневу Божию им не подвластна".

"О,62 - коэффициент заполнения информации нашей планеты. У других планет около
своих звезд свой индивидуальный коэффициент".

"Воры, убийцы, торговцы наркотиками, террористы, ловящие рыбу электротоком..!
Творимым злом вы толкаете СПИД к более опасным формам".

Все, хватит. В таком духе 14 страниц. В заключение - цитата из сопроводительного
письма: "В случае, если данный материал не достоин конференции, отдайте грамотным
студентам на чтение. Для личного хранения снимите копию (при пересъемке
желательно копировальное устройство перекрестить - иначе может быть сломано)".

Все воспроизведено слово в слово по оригиналу.
Моя работа связана с очень частыми разговорами по
мобильнику. А надо сказать, что телефон Siemens C25 у меня в чехле с молнией.
И чехол закрывает микрофон на телефоне, что правда почти никогда не мешает.
Почти.
Звонит тут мне недавно коллега по работе.
И между нами происходит следующий диалог:
Я: - Да, слушаю тебя.
Он: - Плохо тебя слышу. Говори громче.
Я(громче): - Слушаю тебя.
Он: - Ничего не слышу.
Я(имея ввиду чехол): - Подожди я молнию расстегну, чтобы микрофон был поближе.
А вот это он услышал, как и все в комнате. Естественно разговор продолжать
было не возможно по причине гомерического хохота всех кто слышал наш разговор.
29
Учился я несколько лет назад в одной московской школе, находящейся практически
в самом центре Москвы, на улице Молчановка, рядом с Новым Арбатом (бывшим
Калининским пр-ом). Кстати, "благодарные" ученики даже сайт ей сделали
(http://school1234.euro.ru/), тоже есть над чем посмеяться. Так как школа была
крутая материальный разброс родителей учеников был большим. После школы,
отличники нашего класса поступили в какие-то говеные, никому неизвестные,
институты, а все двоишники - в престижные высшие учебные заведения. И вот мне
наконец удалось узнать как.
Встретил недавно на Арбате однокашника -- самый последний двоишник в классе был,
в школе держался исключительно благодаря своему отцу, который "презентовал" нашей
диретриссе баксы, присели, завели разговор.
Дошла до него очередь расказывать, где он теперь учиться. Парень не долго думая
говорит, что в Московской Государственной Юридической Академии. Я - шоке, говорю,
а что не в МГИМО МИД России?
Парень почесал за ухом и ответил:
- Да мы с батей и туда ездили, да я на здание посмотрел - говно здание,
а в моей академии, тогда только что ремонт сделали, ну я и остался там.

Вот так!!!
Попили мы как-то с друзьями водки в общежитии(кстати, практически вся компания -
преподы ВУЗа). В конце массовых гуляний предались воспоминаниям о героических
туристических походах на Днепр, причем, вспомнить было что, действительно,
литраж не поддавался никакому воображению. Поскольку в коллективе был товарищ,
не попавший в туристический походы по причине банального запоя, то народ решил
подтвердить красочный рассказ фотографиями, которые находились у друга, и которые
запечатлели весь компромат, который только можно представить. Друг проживал
на этаж ниже. Шумною толпою направились к нему, но на стук в дверь никто
не отвечал. Малехо повозмущавшись, решили расходиться, поскольку денег, ессно,
уже не было. На выходе из общежития кто-то из тех, кто еще мог, поднял голову
и увидел в комнате друга приглушенный свет, пробивающийся сквозь шторы.
Возмущению народа не было предела (баба-бабой, но как же здоровое чувство
коллективизма?!), и с энтузиазмом все рванули обратно, за фотографиями. После
пятнадцатиминутного стучания в дверь с соответствующими высказываниями,
произносимыми громко и без стеснения, дверь приоткрылась и через узенькую щель
выдвинулась злая и угрюмая голова товарища. Далее произошел следующий диалог:
"- Чего надо???!!!.....!!!!
- Фотки (ну, в смысле, фотографии)давай!
- Водки? Водки нет, могу коньяк предложить!(!!!!!!!)
- Фотографии, дурак!!!!"
Когда, получив фотографии, толпа отправилась далее, кто-то сообразил, до чего
мы были глупыми. Все ринулись обратно и стали ломиться в дверь к товарищу
с требованиями коньяка, но ответом всем стал торчащий средний палец, высунутый
из дверной щели...
Эта история случилась зимой в одном из Московских парков глубокой ночью.
Меня подвозил домой на своей машине немнеяемо пьяный приятель, с которым мы
были близко знакомы, так сказать. В пути нас застал приступ страсти.
Все действия мы осуществляли там же в машине, на водительском сиденье.
В самый кульминационный момент нам в лицо стал бить сноп света и стали
раздаваться крики: -руки за голову и вон из машины, - совсем охуели, уроды!
Мой приятель, с трудом натянув штаны одной рукой, вторая была за головой,
вышел и увидел перед собой патрульную машину и ментов, ржущих как кони.
Как оказалось, любовью мы занимались на остановке автобуса, который
и остановился там же через 5 минут. Штраф правда взяли небольшой.
Сидим у подруги, пъем кофе, обсуждаем преподователй из института. Открывается
дверь, появляется ее мама. После трудовой смены на заводе, с четырьмя сумками
в руках, вся запыхавшаяся. Быстро, быстро снимает сапоги, пальто, все кидает
в угол и бегом бежит в туалет. Мы молча наблюдаем эту сцену. Наступает тишина,
из туалета слышен шорох одежды, звук тела опускающегося на унитаз, секундная
пауза и вопль: "Бл...ть!!!"
Потом она нам сказала, что просто забыла поднять крышку.
Вот, вспомнилось...
Едем мы с товарищем в трамвае после какого-то праздника. жарко,
но народу немного. Вваливаются на остановке два кента явно
компьютерной наружности, к тому же с совершенно обруленными глазами
и некисло навеселе. Начинаются разговоры на сленге (винт, финды и т.д.)
выясняется потихоньку, что оба были припаханы очень жестко что-то делать,
так вот они это сделали и едут в весьма не радужном настроении пить
пиво.
Еще на одной остановке нежно впархивают в вагон 3 юные особы
Эльфийско-толкинутой внешности (брошечки, веночки, веточки в руках и т.д.)
Кто помнит - тогда был самый пик, когда пробитые люди вооружались
деревянными мечами и ехали совместно сходить с ума за город. Так вот
эти подруги ехали явно оттуда. Естественно, дурь даром не проходит, и
мы слышим новый диалог типа "Эльф такой-то мне вчера сказал, что орки
такие-то и т.д.).
косые глаза компщиков перемещаются на эльфов, и происходит соответствующий
диалог:
(1): - А всех эльфов надо ЕБАТЬ !!!
(2): - В ЖОПУ !!!
(1): - ШВАБРОЙ !!!!!!!!

Но самое веселое, что у девушек на лицах появилось такое заинтересованное
выражение, что вагон попадал от хохота...
Утонченные натуры !!!
Здравствуйте, И-ов Владимир Анатольевич!

От Вас поступило следующее сообщение
jons> Новая вакансия в разделе Специалисты по ПК, программисты:
jons> Специальность: Программист
jons> Пол: Мужской
jons> Возраст:
jons> Город: Новосибирск
jons> Образование: Высшее
jons> График работы: Полный день
jons> Контактный телефон: ХХ-28-54
jons> E-mail: хххххх@хххх.nso.ru
jons> Дополнительные сведения: Требуется программист для сопровождения и разработки программ.
jons> З.плата от 1500-2000 руб., полный рабочий день, перспектива роста и з.платы в самое
jons> ближайшее время, государственная служба, бесплатный проезд в городе. Мужчина. Высшее
jons> образование связанное с информатикой, программированием и автоматизацией. У мужчин до
jons> 30 лет не должно быть проблем с Вооруженными силами (военкомат). Просьба студентов
jons> дневной формы обучения и магистратуры не беспокоить.Резюме и предложения по
jons> Email: хххх@ххх.nso.ru И-ов Владимир Анатольевич.

Я являюсь Главным врачом 1-й Областной Психиатрической Больницы имени
Кащенко. Прочитав ваше замечательное объявление на сайте
www.job.nsk.su, мои пациенты, побросав книжки "Linux издание 2" и "С++
Бьерна Страуструпа", бегают по палате и кричат: "хочу-хочу!" Поэтому
просим Вас, как можно скорее ответить моим тысяче двумстам пациентам о
Вашем решении рассмотреть их резюме в первую очередь. Умоляю Вас о
скорейшем положительном ответе, ибо запасы аминазина катастрофически
уменьшаются. Могу Вас заверить, что ни у одного моего пациента нет
проблем с военкоматом. Возможно даже, что мои пациенты пойдут на
встречу Вам и согласятся работать 8 дней в неделю за 365 рублей в год.

--
С уважением Главный Врач НОПБ им. Кащенко
Сергей Геннадьевич К-ин
Переключаю вчера телевизор на ОРТ и вижу темный экран, а внизу надпись
"спонсор программы". Потом на экране появляется слово ПОНОС, затем ТОШНОТА
потом еще что-то я уже не смог прочитать от смеха. Это была рекламная заставка
какого-то препарата. Но зато как вписалась.
Вчера здесь писали про магазин мясопродуктов "Кентавр". Это еще что - в Томске
давно есть мясной магазин "Данко"...
Работаю я в одной медицинской фирме. Сиже как-то на приеме. Общаюсь с захожими
страждущими. Вот и заявился один такой. Весь из себя холеный, породистый даже.
В общем, всех впечатлил. А у нас, надо сказать, обследуют в том числе на болячки,
которые не от нервов, т.е. которые от любви случаются. Вот и он захотел того же.
Видать, пора пришла - наколядовал. Как водится, я у него фамилией поинтересовался,
чтоб зарегистрировать в базе данных. И тут этот кадр произносит громко, хорошо
поставленным баритоном на всю приемную:
- ТРАНДАФИЛОВ!!!!
И я понял, что диагноз будет дли-инный...
Дословная цитата со страницы "Футбол на Куличках"
http://football.kulichki.net/
20 Сентября 2000 года :

"...В группе B в гости к страшному Лацио едет обескровленная продажей
лучших игроков Спарта, а донецкий Шахтер постарается зацепиться
за очко в Лондоне..."

+++
Go, Irish!
Навеяло "ебом пизданет".... Поехала я как-то год назад к маме в родной
подмосковный поселок, поднимаюсь по лестнице в подъезде со своим тогдашним
кексом и вдруг слышу его сдавленное ржание. На приоткрытом распределительном
щитке красноречивая надпись - "Не трогать! Ебом токнет!"
У моей сестры подружка с группы - с Сибири, с Эвенкийского автономного округа.
Олей зовут. Однажды сестрица и говорит:
- Представляешь, а эвенки не потеют! Абсолютно.
- И что, Оля твоя совсем не потеет?
После небольшой паузы сестра отвечает:
- А она только наполовину эвенкийка.
19
Относительно # 11 из дополнительных за 19.09

Импортное пиво в Болгарии называется "бира внос"
Дело было с год назад. По телевизеру шла реклама "Кока-кола - пей
легенду". Сидим, пьем пиво (непосредственно из бутылок). На четвертой
поллитровке я произношу: "И стали тогда спорить бартья: кому
достанется... Серый Волк.", после чего характерным жестом вскидываю
бутылку и делаю глоток. Опускаю. Из бутылки лезет мощный столб пены,
заливая клавиатуру, стол и мои любимые брюки. Товарищ смотрит на это и
выдает оценку:
- Да. Жест у тебя получился.
Поправка к истории, рассказанной на днях то ли стоячим, то ли лежачим Демоном
(С/ЛД). Он, если помните, перевел историю современных Ромео и и Джули в условиях
суровой английской реальность: познакомились на вечеринке, спустя некоторое время
классно развлекались на диване в позе кентавра (девчушка лицом вниз), а на вопрос
подруги показать ей лицо, безжалостный партнер сунул ей под нос водительские права.

Это вступление. Теперь сама поправка. Я не сомневаюсь в лингвистических
способностях м-ра С/ЛД, поскольку сама историю не читала, и понимаю, что сайт
не поддерживает полемику. Поэтому шутки ради открою секрет: на нашем славном
островке, затерянном в волнах лазурного моря, водительские права имеют форму
простыни формата А3, их цветовая гамма весьма сдержанна: как правило по-рейверски
неонового цвета, но самое интересное здесь то, что никакой фотографии
на правах НЕТ ни с одной из двух сторон. Теперь представьте ситуацию: пара
погромно занимается сексом, партнерша кричит на мотив старого российского фильма:
"Мне лицо твое видеть надо", пух, перья, телевизор... тут бы я многое отдала,
чтобы увидеть ее собственно лицо, когда перед носом возникла неоново-зеленая
простыня с неопознанными значками permis de conduir
Паниковский и Шура Балаганов натолкнули меня на проведение эксперимента
с гирями. Это было тогда, когда я изучал в Бехтеревском институте психологию.
Работа была заказана для Российского Фонда Общественное Мнение. Я изучал
погрешность при приблизительном отгадывании веса предметов. Так, к примеру,
у меня были несколько баночек, внешне абсолютно одинаковых, но разного веса.
Внутри баночек я прятал гири. Чтобы гири в банке не болтались я засыпал свободное
место песком. Я предлагал угадать какой вес этих банок разным группам
опрашиваемых. Результаты иследования были исключительны. Студенты мужчины
не были способны угадать вес вообще, оплошность шла на разы. Среди женщин
оказалось, что образованые женщины взвешивают гораздо хуже деревенских девушек.
Потом я сообразил уже, что деревенских девушек я опрашивал у рынков, там у них
набита рука.
32
Hу не знаю как там было в Химках но у нас в ХАИ...
Вобщем у нас была лаба -- гоняли КС на разных расходах, снимали параметры
(через мильтиплексор подцепленный к советскому аналогу PDP-11), получали импульс
и т.д. Камера на спирте и воздухе. Ревет -- все ХАИ слышит. Hу приходим. Берем
методички. Расход должен изменться от 10 до 20 г/с. Hам говорят : "Ребята, камера
старая, больше 15 г/с не выдержит". Пока она ревела мы прикинули, что за лабу
списывается поллитра спирта. Групп, т.е. лабораторок, всего 5 :))). Вся кафедра
в восторге.....:)
Это сон, приснился мне сегодня ночью.
Я никогда не имел автомобиля, но всегда хотел. Рядом живет соед автомобилист,
вот сон:
Я в южном городе, купил автомобиль - восьмерку. Пригнал его домой и лег спать.
На утро проснулся и захотел покататься. Завел, поехал, и тут понял, что он как бы
меньше. Вышел, это был Ford - какая-то модель типа нашей оки. Пригнал обратно,
обраился соседу, оказалось - это его машина, своей я так и не нашел. Всю ночь
жалел только что купленную машину. Утром, проснувшись весь в слезах, не знал,
чему мне радоваться больше - тому, что у меня никогда не было машины или, что
это был сон.
Сегодня на сайте www.sport.rbc.ru ИТАЛЬЯНСКОЕ ЗОЛОТО. Доменико Фиораванти
из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом
с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво
так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся
Олимпийскими чемпионами.

Вчера<< 21 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru