Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: WebSnake
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов. Как-то раз в магазин привезли охуенно крутые навороченные люстры из Югославии. Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина стоял в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на руке, сумка злобы и кусок надежды. В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит: - Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не хватит, успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!! Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей долгожданной люстры, тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог бы успокоить людей. Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает. Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир, кивнул головой и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского входя в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно замолчала, оценив всю трагичность ситуации. - Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах у беременных женщин. - Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать... Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на нескольких людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты", ничего не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из противоположного людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко крикнула: - А можно я?!?! На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил: - Можно. Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу: - А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на хуй !!!
Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел, поэтому недовольные быстро ретировались.
История произошла на первом курсе факультета журналистики РАО. Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести какую-то философскую параллель, он приводит пример: - Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало - вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе самому или нет? На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку.. Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес всего одну фразу, медленно и с расстановкой: - Смотря где вырвали...
Учился я несколько лет назад в одной московской школе, находящейся практически в самом центре Москвы, на улице Молчановка, рядом с Новым Арбатом (бывшим Калининским пр-ом). Кстати, "благодарные" ученики даже сайт ей сделали (http://school1234.euro.ru/), тоже есть над чем посмеяться. Так как школа была крутая материальный разброс родителей учеников был большим. После школы, отличники нашего класса поступили в какие-то говеные, никому неизвестные, институты, а все двоишники - в престижные высшие учебные заведения. И вот мне наконец удалось узнать как. Встретил недавно на Арбате однокашника -- самый последний двоишник в классе был, в школе держался исключительно благодаря своему отцу, который "презентовал" нашей диретриссе баксы, присели, завели разговор. Дошла до него очередь расказывать, где он теперь учиться. Парень не долго думая говорит, что в Московской Государственной Юридической Академии. Я - шоке, говорю, а что не в МГИМО МИД России? Парень почесал за ухом и ответил: - Да мы с батей и туда ездили, да я на здание посмотрел - говно здание, а в моей академии, тогда только что ремонт сделали, ну я и остался там.