Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: турист
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Одесса. 1990.
Жарко, приятно. Для москвича местные люди делятся на одесских евреев и
одесских хохлов...
Я, молодой и зеленый, движусь от люка к люку в поисках более удачной
позиции для рассмотрения Дюка...
тут за спиной голос. "Молодой человек! Що же вы меня так обижаете!"
Оборачиваюсь. На меня пристально смотрит ЖЕНЩИНА. На ее бюст можно
поставить четыре стопки водки и они не упадут. Она прекрасна в своей
уверенности, что все происходящее вокруг нее - это суета. Она торгует
пирожками и водкой, а все людишки, мелко бегающие вокруг, всего лишь
придаток к ее бизнесу...
"Да-да, вы!" - Я? - "Да, вы! Вы же из Москвы. Я по вашему рассеянному
взгляду вижу, что вы из Москвы. Все вы из Москвы такие неблагодарные!
Вы меня обидели! Сейчас вы меня страшно обидели" - Чем же? - "Как?!!
Вы прошли мимо меня и даже меня не заметили! Как будто меня здесь нет!
Що за дела! Я стою здесь, торгую пирожками, а вы меня даже не заметили!
Вот с мясом, яблоками, творогом... Вы какие пирожки любите?" - С
картошкой... это единственное, чем не отравишься... - "Фи, с картошкой!
Ну нате, нате ваши два пирожка с картошкой, и вашу рюмку водки!!" - Но я
не пью в это время... (11 утра) - "Ха! вы послушайте его! Вы ведь
приехали сюда и отправились посмотреть город! ведь уже время обеда и это
значит что УЖЕ ПОРА принять рюмку водки! И какие же это пирожки без
рюмки водки! Нате, вот ваши пирожки, вот ваша водка!"
Я в недоумении съедаю пирожки и выпиваю водку.
"Ну вот! совсем другое дело! теперь я могу совершенно спокойно отпустить
вас смотреть город! С вас 76 копеек".
Изумленный, я расплачиваюсь и ухожу.
***
На следующий день я бегу уже гораздо быстрее мимо того же самого
места... Цель - осмотреть как можно больше... и тут за спиной
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!! Вы меня уже второй раз обидели! Как так можно!
вы, москвичи, такой неблагодарный народ! а я приготовила вам ваши два
пирожка с вашей картошкой и вашу рюмку водки!" И действительно, на
столике стояла тарелка, накрытая салфеткой и рюмка холодной водки....
Возразить было нечего.
"Так-то лучше, молодой человек! Вы вечно спешите! Вот когда вы уезжаете?
Послезавтра? Отлично! Но смотрите, больше меня не обижайте".
***
Уже почти перед отходом поезда я прохаживался там же... Аккуратно
посматривал по сторонам, вглядывался в лица, но все равно...
"МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Вы уже в третий раз.... Вам опять с картошкой?"
Нет, отвечаю, с мясом. И три рюмки водки!

08.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Забросила меня судьба в прошлом году в Нью-Йорк, точнее в самый его
центр – Манхэттен.В последний день посещения поперся я в местный
"детский мир" - магазин в пять этажей (если не ошибаюсь), с лифтами
и эскалаторами и прочими прибамбасами. Решил купить годовалому сыну
чего нибудь из одежды но соответствующие отделы ну ни как найти не могу.
После сорокаминутного поиска, втискиваюсь вместе с какой-то черной
семьей из четырех человек (черный дедушка черный папа, черная мама
и черный мальчик лет пятнадцати) в лифт. Едем молча верх и стоя спиной
к американцам говорю в слух:
- где же у этих пи####сов одежда для маленьких?
И тут хриплый голос из-за спины на привычном для меня русском:
-ты парень на третий этаж поднимись там все найдешь.
Я обернулся – умные глаза всех членов черной семьи подсказали что бить
меня не будут.
Потом я так и не понял чей это был голос.

03.11.2006 / Новые истории - основной выпуск

Собрался на Новогод свалить из холодной Москвы в теплый Тайланд. Ну и
решил в рабочее время (как обычно) подыскать себе турчик. Естественно
чтобы всего много, а денег мало. И почти сразу нахожу потрясающее
предложение- шикарный отель, комфортабельные номера, free bar, бассейн
4-х разовое питание, экскурсии и т. д. и т. п. Решаю что за такой отдых
не жалко и 2,5 тыс $ в очередной раз отложенных на авто. Но тут вижу
цену за 10 дней....... 15 тыс $!!!!!!
Следующая мысль: на хуй!!!
Но все равно решаю посмотреть отзывы.
В единственном отзыве черным по белому: нахуйнахуйнахуйнахуйнахуйнахуй
турист

22.09.2000 / Истории - другая десятка

Было это в одном походе. Дело было зимой в Хибинах. На лыжах мы преодолевали
очередной перевал. Наша группа была последней, т. е. за нами по этому маршруту
больше никто не шел. И вот одному юноше из нашей группы (уже совсем не мальчику)
приспичило в туалет ... по большому, т. е. покакать... Вот что он сделал:
так как за нами никого нет, он решил далеко не ходить, он просто отстал от группы
и присел прямо на лыжне... А мы пошли дальше. Через некоторое время мы
остановились на перекус. И видим приближающегося к нам на бешенной скорости
Вову... Когда он присоединился к нам, то ничего не мог сказать, просто ужасно
краснел... А дальше мы увидили то, что сразило всех наповал: с той стороны
откуда пришли мы, а несколько минут назад и наш герой, к нам приближается группа
детей. Когда они поровнялись с нами, дети были еще красней, чем Вова...
А теперь представьте картину: заблудившиеся детишки ищут у кого бы спросить
путь до Кировска, и тут вдалеке они видят спасительную фигуру, торопятся к нему,
но.... фигура поворачивается к ним "лицом", снимает штаны и начинает делать
свои дела ... Дети были настолько в шоке, что просто пошли мимо. А теперь
представьте состояние какающего... Сидит он никому не мешает, и вдруг...
его обходят 10 человек!!!! Со страху и стыда его пробрал тааакой понос!!! :)))))

21.09.2000 / Остальные новые истории

Было это в одном походе. Дело было зимой в Хибинах. На лыжах мы преодолевали
очередной перевал. Наша группа была последней, т. е. за нами по этому маршруту
больше никто не шел. И вот одному юноше из нашей группы (уже совсем не мальчику)
приспичило в туалет ... по большому, т. е. покакать... Вот что он сделал:
так как за нами никого нет, он решил далеко не ходить, он просто отстал от группы
и присел прямо на лыжне... А мы пошли дальше. Через некоторое время мы
остановились на перекус. И видим приближающегося к нам на бешенной скорости
Вову... Когда он присоединился к нам, то ничего не мог сказать, просто ужасно
краснел... А дальше мы увидили то, что сразило всех наповал: с той стороны
откуда пришли мы, а несколько минут назад и наш герой, к нам приближается группа
детей. Когда они поровнялись с нами, дети были еще красней, чем Вова...
А теперь представьте картину: заблудившиеся детишки ищут у кого бы спросить
путь до Кировска, и тут вдалеке они видят спасительную фигуру, торопятся к нему,
но.... фигура поворачивается к ним "лицом", снимает штаны и начинает делать
свои дела ... Дети были настолько в шоке, что просто пошли мимо. А теперь
представьте состояние какающего... Сидит он никому не мешает, и вдруг...
его обходят 10 человек!!!! Со страху и стыда его пробрал тааакой понос!!! :)))))

15.03.1999 / Остальные стишки

Посвящается..., одной.

Ни кто не выебал тебя
Ни я, ни друг мой Вовочка
Увы,я понял почему
зовут тебя дюймовочка

12.06.2004 / Комментарии

"Во Владимире, город есть такой километров 200 от Москвы, есть
площадь....
P.S. А Ленин стоит на постаменте Александру II....."

Это история от 06.06.04. Всю не цитирую. Очень много погрешностей. Автор
свел в одну кучу в одном месте все значимые памятники. Неправда это.
Ленин, Рублев и орел сбербанка находятся в разных местах и друг, так
сказать, от друга не видны. А Ленин стоит на постаменте, который
возводился к 300-летию дома Романовых(т. е. к 1913 году)архитектором
Тоном, и должен был там быть Николай, извините, который последний. Но
случилась война 1914 года, революция, то да се. В общем памятник не
воздвигли. А новая власть решила - чего добру пропадать...
ТщатЕльней надо, знаете ли, излагать:)))

17.05.2006 / Повторные стишки

А на воде маячит буй,
К нему подплыл какой то дядя,
Ты дядя-дядя не балуй,
А то дельфин откусит... ногу.

А на горе сидят два зайца,
У одного отвисли... уши,
Ты эти песенки не слушай,
А то у самого отвиснут... яйца!!!

10.08.2003 / Остальные новые истории

Хочу поделиться впечатлениями от недавней поездки в славный город Питер,
с подрихтованными к 300-летию основными памятниками архитектуры. Город,
что и говорить, красивый. Но впечатления от него несколько портили
надрессированные церберы (обслуживающий персонал) в музеях, магазинах
и иных общественных местах, а также водители, единственным занятием
которых является, очевидно, охота на пешеходов.
Но речь пойдет о двух продовольственных магазнах, которые мне довелось
посетить.
В первом, под названием "24 часа", мы были встречены мускулистым
джигитом, который исполнил мою просьбу о нарезке сыра полуметровым
тесаком, хотя рядом стояла предназначенная для этого машинка. "Возможно,
экономит электроэнергию", - подумали мы.
Второй эпизод был просто потрясающ. Взвесив нам 200 г того же продукта,
на просьбу порезать "милая" девушка возмущенно крикнула: "Мы не режем!",
хотя под рукой у нее находился необходимый агрегат. На наш ответ "Тогда
не надо", она еще более возмущенно крикнула: "Надо было сразу говорить,
я бы вам не отрезала!" Нам оставалось только смеяться под осуждающими
взглядами других продавщиц.

P.S. Но в другом магазине нам сыр все-таки порезали.
Привет питерцам!

11.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ремикс:
Сидит Гид (Г) у себя в кабинете - скучает...... клиенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему в краватке ломится
человек (Ч) сжимая кредитную карточку в зубах, в руках спасательный круг
и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Г: - Ой кто это к нам тут ломится!!! Вы наверно в Турцию!?.
Заходи миленький, заходи любименький, гид тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Г: - А-А-А. Вы наверное хотите в Чорногорию. Заходи миленький, садись
любименький в кресло и расскажи гиду сколько денег вам не жалко....
Человек отрицательно машет головой.
Г: Так куда ж вы хотите - наверное в Италию, мой морячок??
Ч: Гид, ИДИТЕ НА ХЕР, Я Рекламный Агент, ВАМ подарки принес, но вам не
отдам, потому-что у вас лицензии нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

турист (10)
1
Рейтинг@Mail.ru