Истории - другая десятка

Был я однажды в длекой и славной стране Китай. Красота я вам доложу неимоверная
да еще плюс ко всему безмерное уважение со стороны китайских товарищей
и до неприличия дешевое пивко. Но суть повествования не в дешевизне китайской
продукции , а вот в чем.
Живет в славной столице этого славного государства мой двоюродный братишка.
Живет давно, учится в университете и вобщем-то неплохо знает местный диалект.
И вот одажды вечером повел меня братан в одно заведение каим интриговал меня
всю неделю. Я ко всем интригам относился спокойно и даже его увещевания о том
что там можно совсем недурно и дешево выпить упрямо пропускал мимо ушей. Но этот
бар удивил даже меня.
Так вот представьте себе братья славяне следующую душещипательную картину: при
входе в бар платишь 40 местных тугриков (ок 80 рублей) и пьешь сколько сможешь.
Понятно что русские товарищи выпиыают на порядок больше чем китайские, но даже
и не в этом дело. Изрядно заправившись халявной водкой и текилой я безумно
захотел покрыть это все пивком.
Мой китайский оставлял желать лучшего и я обратился за подсказкой к брату.
Он сказал мне , что официанта зовут Сянг Ху (что в переводе означало Маленький
тигр) и объяснил как попросить у него два пива.
Вся фраза выглядела примерно так:"Сянг Ху эр пидзю" Что меня немного рассмешило
но не более. Собравшись с мыслями я поперся к стойке обвел ее мутным взглядом
и запеленговал официанта. Тигренок (официант) оперативно подбежал и вопросительно
взглянул мне в глаза на что я напрягшися произнес "Тсянг Ху эр пидзю".
С необоснованой ненавистью в глазах Тигренок налил мне пивка и я отчалил
к столику. По дороге мое недоумение переросло все границы и я решил разузнать
первопричину этого ненавистного взгляда. И каково же было мое удивление когда
узнал я , что Тсянг Ху (мои слова) и Сянг Ху (правильные слова) совсем не одно
и тоже т.к. Сянг переводится как маленький, а Тсянг - извиняюсь ебаный.
Было немного стыдно и очень весело.
Кстати после этого я называл его просто Ху.
Велик и могуч китайский язык.

Было это в одном походе. Дело было зимой в Хибинах. На лыжах мы преодолевали
очередной перевал. Наша группа была последней, т. е. за нами по этому маршруту
больше никто не шел. И вот одному юноше из нашей группы (уже совсем не мальчику)
приспичило в туалет ... по большому, т. е. покакать... Вот что он сделал:
так как за нами никого нет, он решил далеко не ходить, он просто отстал от группы
и присел прямо на лыжне... А мы пошли дальше. Через некоторое время мы
остановились на перекус. И видим приближающегося к нам на бешенной скорости
Вову... Когда он присоединился к нам, то ничего не мог сказать, просто ужасно
краснел... А дальше мы увидили то, что сразило всех наповал: с той стороны
откуда пришли мы, а несколько минут назад и наш герой, к нам приближается группа
детей. Когда они поровнялись с нами, дети были еще красней, чем Вова...
А теперь представьте картину: заблудившиеся детишки ищут у кого бы спросить
путь до Кировска, и тут вдалеке они видят спасительную фигуру, торопятся к нему,
но.... фигура поворачивается к ним "лицом", снимает штаны и начинает делать
свои дела ... Дети были настолько в шоке, что просто пошли мимо. А теперь
представьте состояние какающего... Сидит он никому не мешает, и вдруг...
его обходят 10 человек!!!! Со страху и стыда его пробрал тааакой понос!!! :)))))

Рассказывал знакомый, связанный с телевидением.
Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу
передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание
диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке
обычно не бывает.
В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его
так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает.
Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного?
Вслух прочитайте!
А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все...
Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя
на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?"
Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом:
- Добрый лев !!!!!!!
И меееедленно просекает тему... ;)))

Представьте ситуацию: какое-то шоссе г.Москвы, светофор выдает запрещающий
сигнал. Все останавливаются. Останавливаюсь и я в соседнем ряду с машиной,
за которой я ехал, привлекшей мое внимание. В "девятке" сидит прикинутый,
стильный пацан и дергается на своем водительском месте, как ненормальный;
руками машет, головой трясет, видимо - танцует сидя. Ну, думаю, балдеет чувак.
Тут открывается дверь этой "девятки", из нее выскакивает этот балдеющий кекс
и начинает танцевать уже около машины, вовсю отплясывая под ритмичную и,
наверное, любимую музыку! Светофор пока горит красным, парень отрывается
на полную катушку! Все соседи по автомобилям просто офигевали: и смешно,
и нелепо выглядит, и зависть берет, что парень весь без комплексов и может
себе запросто такое позволить. Светофор сигналит желтым, пацан это замечает,
его динамика движений идет на спад, на зеленый он резко прыгает в машину,
бьет по газам - и только мы его видели...
Вот такие ситуации на московских дорогах бывают. Было очень прикольно!

История веселая, но за достоверность не ручаюсь.
Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии.
А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и
от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как
никакие поганки не пробьют.
Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20,
и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!!
Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно
такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь
свою жрет с куста. И тут...
И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с
воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага!
Ну думает, щас мы этого врага....
Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!!
на врага!!!
Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается
и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными
глазами. Глюк поймал!!!
Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...

Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем
и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на
авторитета! надо же - офферов подколол!

А он им так и не признался, что его проглючило...