Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...! Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом? Ф: <задумывается> - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить? Я: <да, видно, английский у меня не так хорош, как хотелось бы> - Мисс Мария ШЕблом. Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам? Я: - M a r i a S j o b l o m. Ф: <радостно> - А, понятно, мисс Мария СъеблОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!
Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась - вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть, накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...
Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник. Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай. Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать. И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"! Лежали все - от солдат до полковников.
С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу, от которой я чуть из машины не вывалился: - Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...
Если кто не знает, по-украински "выдвигать" звучит как "висувати". Это раз - в качестве предыстории.
Предыстория номер 2. Когда-то, в незапамятные времена, в одном небольшом украинском городке Александрия существовал (как, впрочем, и в других городах "великого и могучего") собственный "филиал" коммунистической партии, основной "костяк" которого, как это обычно бывает, составляли мужчины. По правилам этой организации, чтобы ее тесные ряды не редели, каждый из ее участников должен был для агитировать для вступления в нее новых и новых сограждан - то есть, выдвигать новые и новые подходящие кандидатуры.
Ну так вот, в один прекрасный день все постоянные участники этого "аттракциона" получают повестки: "На чергові партійні збори всім явитися З ВИСУНУТИМИ ЧЛЕНАМИ" !!!
Выдвинутыми, то есть.... НО ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ! :)
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД "ФАКТЫ" (Кривой Рог) Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога, одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник" из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи... Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход - разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни. Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки. Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу... Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя, чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо, наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение медиков. Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было. Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая, вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес, на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим, подтвердив таким образом свое поистине европейское качество... Кот
Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать. Сестренка: - Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно! Матушка: - Ну дык они все и умерли!
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто, конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ) и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает: "Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()
История рассказана моим другом Сергеем А. Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит: "ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий. И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода. P.S. Минералка очень пригодилась.
5. ПЕСНЯ МАМЫ И ПАПЫ (на мелодию песни В. Высоцкого «Разговор у телевизора»)
Слышь, Зин, по телеку, по нашему Шел новый телесериал. Там был сюжет про Простоквашино, И Дядя Федор в нем мелькал. Давай к нему поедем, Зин, Ведь парень там совсем один, А он нам все же где-то - сын, А не пингвин.
Ты, Вань, с родительской заботою Готов пороть любую чушь. Не для того я год работаю, Чтоб в отпуск лезть куда-то в глушь. А что касается сынка, Он не один наверняка. Ты вспомни Шарика, щенка. Ну, все, пока.
При чем тут шарики и ролики? Я не могу никак понять. Ответь мне прямо, без околики, Ты сыну мать или не мать? А коли мать, к чему скандал? Все будет так, как я сказал. Мы завтра ж едем на вокзал, И кончен бал!
Твоим решеньям, Ваня, грош цена. Не издевайся надо мной. Да за спиной кота Матроскина Сын как за каменной стеной. А отпуск в нынешнем году Я на Багамах проведу. Не хочешь вместе, так уйду, Имей в виду!
Послушай, Зин, кончай об отпуске! Ты что, всерьез или шутя? Ведь мальчик нам - не дальний родственник, А наше кровное дитя. А впрочем, Зина, ты права. Чего я выступил сперва? Давай махнем на острова. Ты - голова!
6. ПЕСНЯ ПОЧТАЛЬОНА ПЕЧКИНА (на мелодию песни «Гляжу в озера синие»)
В деревне Простоквашино я письма разношу, Работа вся налажена, вам честно доложу. С утра с почтовой сумкою хожу по всем дворам, Но если нет документов, посылку не отдам.
За каждою калиткою здесь почтальона ждут, Пальтишко знаменитое все сразу узнают. А вместо шапки с дыркою, что Шарик прострелил, Матросской бескозыркою я лысину прикрыл.
Имею информацию, все знаю обо всех, Ведь почты перлюстрация я думаю - не грех. Вот мальчик потерялся здесь, а я напал на след, И в виде благодарности обрел велосипед.
Мне каждая посылочка доход приносит свой - Конфеты иль бутылочка, порядок мой такой. Кто Печкина по жадности забудет угостить, Тот впредь, до самой старости, без почты будет жить.
В деревне Простоквашино я почту развожу, Работа вся налажена, вам честно доложу. Посылки с телеграммами в дом радость принесут. Откройте двери, граждане, для вас - повестка в суд.
1. ПЕСНЯ ДЯДИ ФЕДОРА (на мелодию песни А. Розенбаума «Поездка из Одессы в Петроград»)
Сегодня в Простоквашино ажиотаж, Селяне двери-окна закрывают. Из города в деревню в свой гастрольный вояж С друзьями Дядя Федор приезжает.
Мы ехали на поезде, в купе шел гудеж, Я взял в «очко» у Шарика двадцатник, Матроскин матерился и хватался за нож, Галчонок проиграл чужой лопатник.
А после мы отправились в вагон-ресторан, Веселое придумав развлеченье - Галчонок взмыл над публикой, как аэроплан, И столики избрал своей мишенью.
Какой-то фраер в форме к нам рысцой подбежал, Кричал, махал под носом красной ксивой, Но Шарик ухмыльнулся и клыки показал, И мент отчалил, охая плаксиво.
Ну, вот уже и станция, раздайся, народ! Мы на перрон с братвой выходим гордо. Встречай нас, Простоквашино, настал твой черед. Всем жителям покажем «козью морду»!
3. ПЕСНЯ КОРОВЫ МУРКИ (на мелодию песни «Вы шумите, березы»)
Я - корова простая, и зовут меня Мурка, Но за что так прозвали, объяснил бы кто мне. Я ж не телка шальная, не подвальная урка, Да и кошек пока что не имела в родне.
Видно имя кошачье мне Матроскин сосватал, Ведь не зря он мурлычет постоянно «Мур-мур». Я так думаю, в МУРе он работал когда-то, Но назвать меня Муркой - это, блин, чересчур!
Есть же имя Буренка или, скажем, Пеструшка, Даже просто Коровой пусть зовет, наконец. Задает мне вопросы мой теленок Гаврюшка - Мама, кто мне Матроскин, неужели отец?
Молоком поделиться с корешами своими Не желает Матроскин - душу жаба грызет. Сам приходит под вечер, залезает под вымя, В рот берет мои дойки и сосет, и сосет.
Только все ж не за жадность на кота-полудурка, А за кличку кошачью я обиду держу. Пусть он только посмеет обозвать меня Муркой, Обещаю прилюдно - на рога посажу!
7. ПЕСНЯ ТЕЛЕНКА ГАВРЮШИ (на мелодию «Песни о хорошем настроении» из кинофильма «Карнавальная ночь»)
Если вы хотите, можете послушать Песенку, что сам я лично сочинил. Я еще теленок, звать меня Гаврюша, Но когда я вырасту, я буду Гавриил.
Rf. Вот пройдет немного времени, Все изменится в момент, И в коровьем нашем племени Будет новый президент.
Мой приятель Шарик, бывший мастер спорта И работник МУРа, от других тайком Мне дает уроки, и я знаю твердо, Буду, когда вырасту, и я сыскным быком.
Rf.
Мой второй приятель, добрый кот Матроскин, Может на машинке чудеса вершить. Он мне сшил недавно теплый шарф в полоску, И когда я вырасту, я тоже буду шить.
Rf.
Мальчик Дядя Федор - главный в нашем стаде, Настоящий лидер и интеллигент. Ведь не зря ребенка называют «дядей»! Буду, когда вырасту, такой же президент.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.