Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит избушка на курьих ножках. Прилетает к ней Змей Горыныч и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом." Избушка повернулась. Змей Горыныч подошел и трахнул ее. Потом отошел, сел на бревно. Сидит и думает: "Хорошо иметь домик в деревне."
Пьяный мужик сидит на скамейке.Подбегает к нему маленькая девочка,нажимает на его нос и говорит "Пи, Пи!".После чего быстро убегает.Через минуту девочка снова подбегает к мужчине нажимает ему на нос и говорит "Пи, пи!", и снова убегает.Проходит минута, девочка еще раз подбегает и ножимает на нос мужчине со словами "Пи,Пи!" и убегает.Мужчина нажимает на свой нос, пытаясь услышать знакомый звук, и говорит :"Сломала, сука!"
Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:
“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“
Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не отвезли, нахер нам трупик? В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли! Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“ В трубке тишина – Опухоль умеренная!
Рекламный ролик: Утром в деревне на реку выходит баба, несет корзинку с бельем. Подходит к краю мостков, становится на колени, нагибается вниз, начинает стирать белье. Юбка у нее задирается, открывая зад. Тут из кустов выскакивает мужик, быстро снимает штаны и засаживает ей по самые помидоры. Баба начинает кричать: - Аааааа! Ебут! Ебут! Голос за кадром: - Ебали, ебут и будут ебать, пока не купите стиральную машину Ariston!
Робсон в баре рассказывает Юрану: Я вчера был на скачках. -Представляешь, наклонился ботинок зашнуровать, а на меня кто-то седло накинул. -Ха-ха. И что? -Что-что... Третьим пришел.
Приходит начальник на работу. Идет мимо подчиненных и кричит им: - Привет, моржи!!! Все в непонятках... На следующий день история повторяется. На третий раз один из подчиненных не выдерживает и спрашивает: - А почему, собственно, моржи? - А это я сокращаю... Привет, говорю, МОРды ЖИдовские
В Совдеповский период одна еврейская семья эмигрировала в Израиль. Через некоторое время старый дядя Изя умер.Нужно сообщить родственикам в Союз, но так чтобы было подешевле.И вот в Союз приходит телеграмма:"Изя все" На следующий день приходит ответ из Союза:"ОЙ!"
Просыпаются Василь Иваныч, Петька и Фурманов - все обкончаные с ног до головы. Василь Иванович: - Мужики, это я, наверное, виноват. Мне всю ночь такие девки снились. Я с ними и так, и эдак... Петька: - Нет, Василь Иванович, это я. Мне снилось, будто я отдыхаю на Карибских островах. И вокруг меня девок уйма. И я с ними всеми под пальмами то по очереди, то вместе... Фурманов: - Простите мужики, но это, наверное, я виноват. Мне снилось, будто я на Гималаях, на лышах езжу... Спускаюсь с одной горы, с другой... Просыпаюсь, а у меня в руках вместо палок 2 потных члена.
В ресторане, за столиком, ждет кого-то девушка необыкновенной красоты, мечта поэта, королева бензоколонки. Тут к ней подходит агент 007, парень тоже знаете ли не промах, просто вылитый Аполон ХХ-го века и представляется ей: - Бонд. Девушка медленно поворачивает голову, охватывает его одним взглядом и говорит: - Оф. Гроза всех террористов, бандитов, воров и прочих плохих парней повторяет: - Бонд! Девушка: - Оф. Бонд: - Джеймс...Бонд!!! Она: - FUCK OFF
Два грузина Гиви и Гоги при встрече: -Гиви, как нам быть, у нашего Шалико день рождения? что ему подарить. Дача у него эст, диплом эст, машина эст, все эст. -Гоги, давай подарим эму Говорящий Попугяй. Идут в Зоомагази. Попугая в продаже нет и они покупают сову. Относят Шалико и говорят: -Шалико, дарим тэбэ на ден рождения Говорящий Сова. Прошел год. Гиви встречает Шалико: -Ну Шалико, как сова, говорит? -Нэт, говорить не говорит, но слушаэт!!!
МИХАИЛ ЮРЬЕВИЧ ЛЕРМОНТОВ ПРОГУЛИВАЕТСЯ С ДАМАМИ. ДАМЫ СПРАШИВАЮТ У НЕГО:"А ВЫ МОЖЕТЕ С ХОДУ СОЧИНИТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ?" ЛЕРМОНТОВ, ВИДЯ ВАЛЯВШЕГОСЯ МУЖИКА ГОВОРИТ:"В ГРЯЗИ ЛЕЖИТ ЧУЖОЕ ГОРЕ И НЕ КОМУ ЕГО ПОДНЯТЬ." А МУЖИК, ПОДНИМАЯСЬ:"КОГО ЕБЕТ ЧУЖОЕ ГОРЕ, ЛЕЖИТ И НЕХУЙ ПОДНИМАТЬ." ЛЕРМОНТОВ С УЖАСОМ:"ДАМЫ, УДАЛИМСЯ ОТ СЮДА-ЭТО ЖЕ ПУШКИН."
Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи и в этот момент девушка ему говорит: -Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь. -? -Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь ключи, ты и в постели такой же нюня. Парень все это выслушал и говорит: -Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.
Пришел мужик на вечеринку. Выпил,как обычно,закусил и на одной рюмке не остановился, короче говоря,набрался он прилично и захотелось ему девчонку снять. Снимает он ее и приводит к себе домой. Она: понимаешь,дорогой,я,сегодня не могу. Он: почему? Она: понимаешь,у меня сегодня менструация. Он: нашла чем удивить - давай быстро в койку! Запрыгнула она в койку и прокувыркались они там полночи,а утром девчонка встала пораньше и ушла. Просыпается мужик на следующий день - голова болит и постель вся в крови - УБИЛ!!! Идет в ванную по кровавому следу, вся ванна в крови: - УБИЛ!!! НО ГДЕ ОНА??? Смотрит на себя в зеркало - все лицо в крови: - И СЪЕЛ!!!
- Доктор, после опирации я смогу играть на пианино? - Конечно сможэте. - Благадарю вас, доктор. Дело в том, что до операции я не умел играть на пианино!!!
В начале 80-х служил я в морской авиации. Поскольку и я и жена - медики, то приходилось нам участвовать в таких мероприятиях, как медосмотры и прививки. Чтобы не ломать рабочий день, эти радости доставались всем (и нам и матросам) сразку после подъема, т.е с 6.00. Так вот однажды идет моя благоверная в лазарет примерно так в 5.45 и наблюдает, как из подъезда соседнего дома выруливает молодой но несколько утомленный офицер, а с балкона ему машет ручкой благодарная барышня, ну со-о-овсем в неглиже. Ситуация житейская, дело молодое, всем все понятно, поэтому естественная реакция - улыбка. Ответ на ответную реакцию - фраза "А ты, блядь, откуда идешь?"
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один панк говорит другому: -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
Черепаха жалуется ежику: -Каждый вечер раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю "Да", а мне в ответ мужской голос "Манда", и так каждый вечер. Ежик: - Что же ты, черепаха, такая глупая, ты говори не "Да", а "Алло". В этот же вечер, черепаха сидит возле телефона и ждет звонка. Раздается звонок, Черепаха поднимает трубку и говорит: -Алло, загадочный мужской голос -это Черепаха? -Да, -Манда.
Жених спрашивает у младшего брата невесты: - Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину? - Нет, только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.
Ваня встретил Нату Ваня-рэппер гавнятый. Говорил,что любит Нату, Думал:"захочу и трахну" Как хотел так и случилось Только не совсем все получилось Оттого не получилось,что оргазма не случилось, не случилось оттого, что хую встать было не дано.
Встречаются 2 старых другана (не виделись 5 лет). – (1) Как жизнь? – (2) Нормально. Жена – супермодель, хозяйственная, аккуратная, готовит отлично, в постели – ураган, в общем, счастлив и рад. А у тебя как? – (1) Тоже нормально. Правда жена не сказать шоб красавица, готовить не умеет, неряха, в постель к ней ложиться противно. – (2) Чего же ты на ней женился? – (1) А у нее хронические глисты. – (2)???!!! – (1) Ты не рыбак – не поймешь.
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:"Ты, что такой грусный?" -Понимаешь в чем дело, у нас дома везде ковры, а кот как насрет разбегается, все лапы поджимает и поковру катится(вытерает). -А ты, попробуй наждачку постели. На другой день. -Ты, почему опять грустный? -Сделал я как ты сказал. До стены одни ужи доехали!
Представь очень веселую вечеринку у одного друга, назовем его Петя, по поводу его дня рождения. Так вот надо отметить, что квартира у него весьма запутанной планировки, там даже в трезвом виде перепутать комнаты можно запросто, ну и найти туалет естественно еще труднее. Так вот пришли значит к Пете на день рождения его друзья и ваш покорный слуга в том числе. Среди нас надо отметить двух человек: первый, назовем его Вася, отличался тем, что при принятии небольшой дозы спиртного он начинал делать неприличные вещи ввиду того, что уже не мог себя контролировать, ну и конечно малыми дозами он не пил. И второй человек, вернее девушка по имени, ну скажем Катя, которая отличалась тем, что не только не пила вообще(!!!) но и еще не только не материлась, но и на слух не переносила матов. Так вот, в тот вечер мы крепко поддали, я зашел в какую-то комнату, где и уснул. А Вася обрубился еще за столом. Теперь надо немного описать планировку квартиры. Представьте зал, при выходе в коридорчик прямо дверь в туалет (!!! слава советским архитекторам) налево по коридору вход в спальню (где удобно расположился я) и рядом налево небольшой коридорчик, в котором прямо стенка (эта самая) левее вход в кухню а справа вход во вторую спальню, где расположилась Катя со своим другом. Среди ночи ко мне в спальню залетает Катя, будит меня и говорит примерно следующее: - Там... Там... Вася... он там.. и он... Вася... прямо там..., - больше ничего вразумительного она произнести не смогла, однако все время показывала в сторону маленького коридорчика. Посмотрев туда, я увидел Васю, облокотясь на стенку одной рукой спокойно прятал свой аппарат, а затем важно прошествовал мимо двери назад в зал и улегся на диван спать дальше. Тут из второй спальни вышел друг Кати и перепрыгнув коврик в коридоре вошел в спальню где я успокаивал Катю и сказал гениальную фразу: - Ну ладно бы на стенку, но на коврик зачем же...
Когда я закончил смеяться, встал Петя, тут уже все выпали минут на 15, увидев его выражения лица.
А Вася с утра не верил, его не убедило даже то что ширинка у него была расстегнута, а поверил лишь тогда, когда Катя две недели его стороной обходила. Потом он сказал еще одну фразу из народной частушки: "... а посля в рояль насрали, чудно время провели..." - Эх, почему у Пети нет рояля...
-Официант! Почему вы держите палец в супе! -У меня панариций и врач сказал,что палец должен быть в тепле. -Ну засуньте его себе в задницу! -А я это и делаю,находясь на кухне.
На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят:три студента и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины встают и выходят. Впятером. Профессор, поднимая голову: - Ну, вот еще двое придут, и совсем никого не будет.
Старший брат приводит свою подругу домой.Ложаться в постель, а кровать двухярустная на нижнем спит млатший брат.Подруга говорит:когда бутешь поподать говори огурец,а когда нет помодор. -Огурец,огурец,помидор,огурец... брат младший просы пается и говорит:брат не знаю какой ты там салат делаешь, но весь моенез капает на меня.
Идет заяц по базару. Видит волк солью торгует. А у волка ни весов, ни чего нет чем-бы соль мерять и продавать. Заец его спрашивает -"Волк как же ты соль продаеш?" Волк отвечает -"А я на глазок,Заяка." -"На хуй себе насипь. СОБАКА ЛЕСНАЯ.
Урок в грузинской школе. Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?. Учитель задумался... -Риба! -А почему он тогда на дереве сидит? -Слушай, совсем охуел этот сова, да?!
Сегодня по дороге на работу проходил мимо аптеки. Там на дверях висит плакатик: "Добро пожаловать!" и подпись: "Alldays". А если теперь мы вспомним, что Alldays -- это женские прокладки, то интересно: куда же они приглашают?..
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...