Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.
Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный».
2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол» нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».
9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.
Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным извозом. В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге: - Юля, контрольное слово! Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит: - Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку... Вот какие бывают тесты на алкоголь. :-)
История из жизни аузидлеров - российских немцев, проживающих в Германии.
Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро потерялась среди обилия товаров. Захотелось им на обед куринного бульончика похлебать, ну и пошли они курочку искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но курицу они не нашли, зато куриные яйца обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив самого говорливого и понимающего, отправились за советом на кассу. Там, указывая пальцем на одно из яиц, был задан грамматически правильный вопрос: „Wo ist die Mutter ?“, что в переводе обозначает: Где мама?
Пару-тройку лет назад один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную, любимую дочку. Свадьба, как это и положено у очень уважаемых людей, была по всем правилам - на неделю был арендован здоровенный пансионат в живописном месте одного из заповедников, приглашены друзья, знакомые и родственники (тоже о-о-очень уважаемые люди), закуплены тонны деликатесов, вызваны повара и халдеи из самых-самых ресторанов, ну, и само собой, из столицы во множестве были привезены звезды отечественной эстрады, дабы развлекать своим незатейливым искусством всех присутствующих очень уважаемых гостей и хозяев… О том, насколько был уважаем хозяин нужно сказать отдельно. Уважали его настолько, что от случайно проявленного неуважения можно было также случайно, но очень быстро откинуть копыта или неожиданно для себя утопиться. ….с горя, что не уважил ТАКОГО человека! В общем, очень уважаемый. Один из патриархов, короче... Так вот, свадьба гуляет второй день, халдеи мелькают с подносами разносолов, гости одаривают молодых всякими приятными мелочами, сравнимыми по стоимости с годовым бюджетом средней африканской страны. Молодые с благодарностью принимают подарки, думая как бы поскорее отгулять «официальную» часть и свалить в небольшой, но исключительно собственный домик на тропических островах. На сцене глухими соловьями заливаются Салтыковы, Буйновы и прочие, меняя друг друга. «За кулисами» к выходу готовится еще одна отечественная мегазвезда, акула шоу-бизнеса и король попсы Аркаша Укупник. Все идет по плану, по тщательно расписанному и многократно согласованному сценарию. Вроде бы все хорошо, но! Всегда появляется какое-нибудь «но»! Суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать, свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге. «Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием. «Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…» …не успел еще стихнуть хрустальный звон рюмок опрокинутых под осетринку, как со сцены уже разносилось: «Восток дело тонкое, Петруха!»… AL
В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
На прошлой неделе был в Стамбуле. Поскольку был впервые, имел два дня свободных, а город красивый и с погодой повезло, то ходил пешком помногу и глазел по сторонам. Читал вывески разных забегаловок в том числе. Несколько раз попадались закусочные «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся один раз на ресторанчик «AHMET MUDAK». Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
Блондинка заходит в библиотеку и просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и... Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он горько сказал: - Да меня щас самого в пору е##ть!!!
Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает. Подлетает галчонок: - Дядя Федор, дай рубль! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет... А я на мели... - Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся. Потом подходит Шарик: - Дядя Федор, дай троячок! - Зачем? - Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет... Ты ж понимаешь... - Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай. Приходит Матроскин: - Дядя Федор, дай червонец! - Зачем? - Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется... - Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй. Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении: - Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!! - А я буду экономить!
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится". Лежали все.
Недавно дело было. Года три назад (зимой). Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли, что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.) Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли зеркало, ну и в том же духе. Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано. Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица. На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит: - Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел?? Я в непонятках, как догадались.... - Ну ты вчера ботинки помыл? - Помыл... - И на батарею сушить поставил? - Поставил... - Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?! Все в улете.
Способ решения политического кризиса в Америке. Президентом объявляется победитель 12-ти раундового боксерского матча между Бушем и Гором в "Мэдисон сквер-гардене". Кассовые сборы - феноменальные. Трансляция на весь мир - рейтинг фантастический. К тому же американцы смогут гордиться своим избранником, который покажет себя как настоящий мужик (не так, как Клинтон с Моникой Левински). P.S. А затем можно подумать о встрече на высшем уровне с нашим мастером по дзю-до.
Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск. Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят там гулять - места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков, медалек и всяких военных фесечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит - "Пойдем, пойдем, я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"
Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года). Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему, только недавно родила щенят. Соответственнo у нее соски очень большие и заметные. Мой ребенок спрашивает: "Что это у собачки такое?", мама моя отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос - "А зачем так много?" Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много щеночков и надо, чтобы все смогли поесть. Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель. Мой ребенок сразу дает пояснения: "А у этой собачки только один щеночек".
Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели, на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком, а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет, каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут, в комнату входит мама и наивно спрашивает: - Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем найти с отцом. В результате все обвинения свалились на отца. Вот такая забавная история :)
На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.
Навеяно историей про непальцев в России. У нас в альма материной общаге для иноземцев был организован вечер отдыха ими же (иноземцами). И вывешена объява: Приглашается вся молодежь и все старье! Хорошее время было, никто не обижался... :)))
Лондон. Позднее утро. Метро. Народу мало и всем скучно. Заходит женщина лет едак 45 в белой блузке и синем костюме: штаны и пиджак. Накрашена так хорошо, причесочка-маникюрчик, в общем, я даже удивилась, что она не русская, англичанки так за собой не следят. В руках у нее сумка, пакет и стаканчик с кофе. Дело в том, что почти на каждой станции продают кофе в пластиковых стаканчиках с пластиковой же крышкой. В крышке имеется дырочка, через которую люди кофе и пьют. С одной стороны очень удобно, с другой... В общем, суть истории. Она встает у окна, ставит кофе на окно, сумку с пакетом бросает на пол. Неизвестно откуда взявшейся салфеткой начинает вытырать ма-а-а-аленькое пятнышко на пиджаке, видимо капнула кофе. Пассажиры вяло наблюдают, так как ехать скучно, а тут хоть какое-то событие. Пятно не оттирается. Женщина делает шаг к сумке, приподнимает ее, одна нога незаметно запутывается в ремешке сумки. И тут поезд резко тормозит. Размахивая руками она падает на спину, сумка летит и приземляется сверху. Хорошо хоть закрытая. Люди в вагоне ошарашены, но сдерживают смех. Она поднимается, отряхивается, достает-таки из сумки бутылку с водой. Бутылка с крышкой, а в крышке пимпочка, из которой пить. Открывает пимпочку и начинает мочить салфетку. Воды нет. Она трясет бутылку, ничего. Народ уже без стеснения и с огромным интересом наблюдает за ситуацией. Она раскручивает крышечку, там заклеено. Отклеивает, закручивает, мочит-таки салфетку, начинает оттирать кофе с пиджака. В итоге большое мокрое пятно. Ладно, она вроде успокоилась, народ тоже заскучал. Тут многострадалица вспоминает о своем кофе на окне, берет стаканчик в руки и начинает потихоньку его пить. Поезд внезапно опять резко тормозит, она рефлекторно сжимает стаканчик, с которого со звуком чпок слетает крышка. В следующую секунду мы наблюдаем как кофе заливает всю блузку и недавно оттертый пиджак, женщина орет, так как кофе горячий, народ бессовестно бьется в истерике. Она прооралась, потерла себя все той же салфеткой, завернула в нее стаканчик с остатками кофе и, поставив его в сумку(!!!), вышла на следующей остановке. А мы еще долго не могли успокоиться...:) Krosha.
Заходит в вагон метро "купец" и предлагает купить его товар - зубные щетки. Его речь начинается так: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Извините за беспокойство. Кто хочет иметь здоровые, крепкие зубы или то, что от них осталось... Как вам, а?
Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу, а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей. И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает: - Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили? - Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!