Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в метро подсмотрел =) В общем, дело обстоит следующим образом. Действуюшие лица: а) 2 девушки подросткового возраста б) обычный студент Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;") протягивает талончик студенту: - Пробейте пожалуйста? =) Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
История из жизни аузидлеров - российских немцев, проживающих в Германии.
Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро потерялась среди обилия товаров. Захотелось им на обед куринного бульончика похлебать, ну и пошли они курочку искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но курицу они не нашли, зато куриные яйца обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив самого говорливого и понимающего, отправились за советом на кассу. Там, указывая пальцем на одно из яиц, был задан грамматически правильный вопрос: „Wo ist die Mutter ?“, что в переводе обозначает: Где мама?
Жила-была в Ставропольском крае БАБУШКА. Было ей 84 года, жила одна, держала небольшое хозяйство и 10 соток земли. В земле, конечно же, КАРТОШКА. И вот пришло время КОПАТЬ. Приехали ПОМОЩНИКИ: сын и внук, здоровенные лбы, бицепсы, трицепсы, горячее желание помочь БАБУШКЕ. С утра пораньше встали, и за работу! К обеду ПОМОЩНИКИ прокопали примерно четверть запланированного, натерли руки, обгорели на солнце, начали болеть спинами, ногами и всем остальным. Прилегли в тенечке, да и вырубились до ужина. БАБУШКА докопала сама все остальное, истопила ПОМОЩНИКАМ баньку, приготовила нехилый ужин - мужики же все-таки, натерла их сметаной в обгорелых местах, постель расстелила. Убрала со стола, задала корму небольшому хозяйству, собрала картошку под навес. Присела на лавочку, и тут - что-то в спине заныло. БАБУШКА загрустила и говорит: - Ой, не можу, спина болит, видимо старость П И Д Х О Д Э*…
Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить. Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают поиграть в такую игру: Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы должны закончить. Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит. И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ.... Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ! Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...
Только что видел. Перехожу дорогу. Останавливаются рядом БМВ и Пежо. В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя такого. В Пежо - парень и девушка. И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ. И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает обнимать и целовать. Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой.. А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился, ногами педальки нащупал, момент ловит.. И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел.. Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после зеленого, и только после этого он тронулся. Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека вижу картину маслом. Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка... Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник склонился: "Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в" Вот она, женская интуиция.
Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь. Он восхищается - говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно, теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, не надо никуда, а вот он - велотренажер, ведь, говорит, что обычно - обычно ты все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера - и не помнутся, и кресла с диваном будут свободны!!!
Работала я одно время секретарем в довольно большой фармацевтической фирме. Коммерческим директором служил у нас доктор - детский хирург. И был у нас Фармотдел - несколько женщин преклонного возраста, но с большим опытом работы в этом бизнесе. В обязанности одной из них - бывшего секретаря местного Главного по Аптекам Города - входило, в числе прочего, копирование сертификатов. Дамы, повторю, были пенсионного возраста, но очень активные. И вот как-то копирует она и входит коммерческий директор. Он: Здравствуйте, здравствуйте, дорогая NN, как поживаете? Она: Здравствуйте, здравствуйте, дорогой MM, у нас все отлично! Он: Как здоровье, не болеете, писеете, какаете, все нормально? Я: ???????!!!!!!!!!!!???????????????? (думаю: да, это конечно немаловажные составляющие хорошего здоровья и отличного самочувствия, да и возраст у женщины, конечно уважительный, и он - доктор, но зачем же вот так, при мне, обсуждать такие интимные проблемы - НЕ ПОНИМАЮ!) а Она расписывает Ему: Ой, все хорошо, спасибо, и писеем, и какаем, все замечательно, и т.д и т.п. Чуть ли не начинает ему рассказывать про консистенцию какашек. Они выплывают из комнаты, а я еще полчаса не могу в себя прийти, все думаю о том, что старость - не радость и надо будет лет эдак в 40 покончить жизнь самоубийством, чтобы не стареть и не иметь подобных позорных проблем. А оказалось все проще - у Нее, оказывается, совсем недавно родилась внучка, и у ребенка были какие-то проблемы со здоровьем, но при участии нашего директора-педиатра все успешно разрешились, и он всего лишь навсего интересовался здоровьем своей маленькой пациентки. Желаю всем отличного здоровья!
Летела недавно из Москвы в Ростов, везла приличную сумму денег. Ростов не принимает - нас посадили в Краснодаре. Пассажиры пяти самолетов в маленьком и жутко неудобном зале ожидания, ночь, усталость, алчные таксисты, напряжение из-за кучи денег в сумке... Рядом сидит рейс на Нальчик. Двое мужиков совершенно бандитского вида на своем гортанном языке громко о чем-то общаются. Мне совсем плохо, так как я уверена, что они общаются о том, как бы меня правильнее убить и все деньги отобрать. Сижу, БОЮСЬ. И тут они внезапно переходят на русский и я слышу: "А я ему говорю, тема твоей диссертации лженаучна, ни один ученый совет не пропустит эту тему...". Мне было стыдно за мои стереотипы.
Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи... Осталось переименовать Антифа в "Молодую Гвардию" - и начать действовать!
Решили слепой (С) с одноглазым (О) сходить в публичный дом. Слепой говорит, как придем, скажи, что пришли, я поздороваюсь как положено. Одноглазый согласился. Идут по лесу и одноглазый натыкается последним глазом на сучок. О: Ну все, блядь, пришли! С: Задарафствуйте, дефочки!
Заходит лицо определенной, всем известной национальности, в бар, держа в руках кучку дерьма и говорит: - Мужики, представляете я только-что чуть в это не вступил!!!
Советское время. Бабушка идёт по дорожке в парке и видит трахающюся пару. - Дети, как вам не стыдно? - И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …
Девяностые. Холдинги, ваучеры и проч. Бабушка приходит в офис. - Дети, как вам не стыдно? - И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …
Современное время.
…
Мораль: Хоть люди и меняются, но ничего не изменяется.
Вылезает на берег бобр и кричит во всю глотку: - Хуета! - Хуета-аа-а! - Хуета-аа-аа-а! Высовывается из норы выхухоль: - Бобр! Сколько тебе раз говорить, не хуета, а выхухоль! - Ага, щаз! Буду я всякую хуйню на "Вы" называть!