Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: NS
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня в метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все
же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом
оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный
такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает
из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает.
Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают
ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару
секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол
советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога"
пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем
остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает
обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

17.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

История из жизни аузидлеров - российских немцев, проживающих в Германии.

Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро потерялась
среди обилия товаров.
Захотелось им на обед куринного бульончика похлебать, ну и пошли они курочку
искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но курицу они не нашли, зато куриные яйца
обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив самого говорливого
и понимающего, отправились за советом на кассу.
Там, указывая пальцем на одно из яиц, был задан грамматически правильный вопрос:
„Wo ist die Mutter ?“,
что в переводе обозначает: Где мама?

17.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Жила-была в Ставропольском крае БАБУШКА. Было ей 84 года, жила одна,
держала небольшое хозяйство и 10 соток земли. В земле, конечно же,
КАРТОШКА. И вот пришло время КОПАТЬ. Приехали ПОМОЩНИКИ: сын и внук,
здоровенные лбы, бицепсы, трицепсы, горячее желание помочь БАБУШКЕ.
С утра пораньше встали, и за работу!
К обеду ПОМОЩНИКИ прокопали примерно четверть запланированного, натерли
руки, обгорели на солнце, начали болеть спинами, ногами и всем
остальным. Прилегли в тенечке, да и вырубились до ужина. БАБУШКА
докопала сама все остальное, истопила ПОМОЩНИКАМ баньку, приготовила
нехилый ужин - мужики же все-таки, натерла их сметаной в обгорелых
местах, постель расстелила. Убрала со стола, задала корму небольшому
хозяйству, собрала картошку под навес.
Присела на лавочку, и тут - что-то в спине заныло. БАБУШКА загрустила
и говорит:
- Ой, не можу, спина болит, видимо старость П И Д Х О Д Э*…

*(укр: подходит)

05.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить.
Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают
поиграть в такую игру: Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы
должны закончить. Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра
еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит.
И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ....
Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ!
Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...

31.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Только что видел.
Перехожу дорогу.
Останавливаются рядом БМВ и Пежо.
В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя
такого.
В Пежо - парень и девушка.
И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с
этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него
парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на
своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ.
И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает
обнимать и целовать.
Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой..
А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился,
ногами педальки нащупал, момент ловит..
И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует
колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное
товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел..
Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после
зеленого, и только после этого он тронулся.
Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека
вижу картину маслом.
Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка...
Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник
склонился:
"Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в"
Вот она, женская интуиция.

24.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь.
Он восхищается - говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно,
теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть
велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, не надо
никуда, а вот он - велотренажер, ведь, говорит, что обычно - обычно ты
все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным
ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера - и не
помнутся, и кресла с диваном будут свободны!!!

09.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера порнуху смотрел!
- Немецкую?
- нет, Словацко-Российскую.

20.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Работала я одно время секретарем в довольно большой фармацевтической
фирме. Коммерческим директором служил у нас доктор - детский хирург.
И был у нас Фармотдел - несколько женщин преклонного возраста, но с
большим опытом работы в этом бизнесе. В обязанности одной из них -
бывшего секретаря местного Главного по Аптекам Города - входило, в числе
прочего, копирование сертификатов. Дамы, повторю, были пенсионного
возраста, но очень активные. И вот как-то копирует она и входит
коммерческий директор.
Он: Здравствуйте, здравствуйте, дорогая NN, как поживаете?
Она: Здравствуйте, здравствуйте, дорогой MM, у нас все отлично!
Он: Как здоровье, не болеете, писеете, какаете, все нормально?
Я: ???????!!!!!!!!!!!???????????????? (думаю: да, это конечно
немаловажные составляющие хорошего здоровья и отличного самочувствия, да
и возраст у женщины, конечно уважительный, и он - доктор, но зачем же вот
так, при мне, обсуждать такие интимные проблемы - НЕ ПОНИМАЮ!) а Она
расписывает Ему: Ой, все хорошо, спасибо, и писеем, и какаем, все
замечательно, и т.д и т.п.
Чуть ли не начинает ему рассказывать про консистенцию какашек.
Они выплывают из комнаты, а я еще полчаса не могу в себя прийти, все
думаю о том, что старость - не радость и надо будет лет эдак в 40
покончить жизнь самоубийством, чтобы не стареть и не иметь подобных
позорных проблем.
А оказалось все проще - у Нее, оказывается, совсем недавно родилась
внучка, и у ребенка были какие-то проблемы со здоровьем, но при участии
нашего директора-педиатра все успешно разрешились, и он всего лишь
навсего интересовался здоровьем своей маленькой пациентки.
Желаю всем отличного здоровья!

27.12.2003 / Остальные новые истории

Летела недавно из Москвы в Ростов, везла приличную сумму денег.
Ростов не принимает - нас посадили в Краснодаре. Пассажиры пяти
самолетов в маленьком и жутко неудобном зале ожидания, ночь, усталость,
алчные таксисты, напряжение из-за кучи денег в сумке...
Рядом сидит рейс на Нальчик. Двое мужиков совершенно бандитского вида на
своем гортанном языке громко о чем-то общаются. Мне совсем плохо, так
как я уверена, что они общаются о том, как бы меня правильнее убить и
все деньги отобрать. Сижу, БОЮСЬ.
И тут они внезапно переходят на русский и я слышу: "А я ему говорю, тема
твоей диссертации лженаучна, ни один ученый совет не пропустит эту
тему...". Мне было стыдно за мои стереотипы.

05.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Взяв в руки новую 10-ти рублевую монету сразу понимаешь, что такое
инфляция, девальвация, покупательная способность...
12

22.09.1999 / Повторные анекдоты

Urok religii.
Uchitel:"Deti, moljatsja li v vashej semje pered obedom?"
Vovik: "Toljko kogda edim griby, kotorye sami sobirali"...
31

26.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Все как в 1941-м году: на улицах немецкие машины, в магазинах пропали
продукты, остатки нефти и газа качают по трубам в Германию, повсюду
запах гари, в лесах партизаны, на улицах полицаи...
Осталось переименовать Антифа в "Молодую Гвардию"
- и начать действовать!

05.05.2004 / Повторные анекдоты

Решили слепой (С) с одноглазым (О) сходить в публичный дом.
Слепой говорит, как придем, скажи, что пришли, я поздороваюсь как
положено. Одноглазый согласился.
Идут по лесу и одноглазый натыкается последним глазом на сучок.
О: Ну все, блядь, пришли!
С: Задарафствуйте, дефочки!
16

28.06.2010 / Остальные новые анекдоты

Вам не кажется, что после чемпионата мира по футболу компания
"НТВ+футбол" должна платить своим зрителям, а не наоборот?

06.02.1999 / Повторные анекдоты

Заходит лицо определенной, всем известной национальности,
в бар, держа в руках кучку дерьма и говорит:
- Мужики, представляете я только-что чуть в это не вступил!!!
325

24.04.2002 / Остальные фразы

российские войнотворзи в зоне грузино-абчазского конфликта
14

07.05.2004 / Остальные стишки

Я здесь сидел и только плакал,я мало ел,но много какал

13.06.2004 / Остальные новые анекдоты

С Днем Независимости, метрополия!
41

22.04.2002 / Остальные фразы

российские войнотворзи в зоне грузино-абчазского конфликта

09.04.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(навеяно стишками о партии)

партия безумие, бесчестие и бессовестность нашей эпохи

24.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой: Forester - лучшая форма мужского органа.
14

26.05.2010 / Остальные новые анекдоты

Советское время.
Бабушка идёт по дорожке в парке и видит трахающюся пару.
- Дети, как вам не стыдно?
- И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …

Девяностые. Холдинги, ваучеры и проч.
Бабушка приходит в офис.
- Дети, как вам не стыдно?
- И так, бабушка, не стыдно, и так, бабушка, не стыдно …

Современное время.




Мораль: Хоть люди и меняются, но ничего не изменяется.
19

30.04.2004 / Остальные новые анекдоты

Быстро строчит радистка Кэт! Она известная миньетчица.

20.07.1999 / Повторные анекдоты

Вылезает на берег бобр и кричит во всю глотку:
- Хуета!
- Хуета-аа-а!
- Хуета-аа-аа-а!
Высовывается из норы выхухоль:
- Бобр! Сколько тебе раз говорить, не хуета, а выхухоль!
- Ага, щаз! Буду я всякую хуйню на "Вы" называть!
43

NS (24)
1
Рейтинг@Mail.ru