Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июня 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В день рационализаторов и изобратателей Михеич предложил - надо
чиновникам дополнительно к мигалкам выдать вувузелы - чтобы люди
узнавали этих пи$орасов еще и по звуку.
В хорошем государстве хороший человек живет хорошо, а плохой - плохо. В
нашей стране все наоборот...
Мальчиш-Плохиш как известно продал Родину буржуинам за бочку варенья и
корзину печенья. В XXI веке продвинутый президент-Медвед предпочел
новенький iPhone и гамбургер.
29
Из выпусков новостей:
12.00 Чиновник, пойманный на взятке, выбросил на дорогу 10 млн рублей.
18.00 Когда сотрудники УБОП собрали деньги, одного миллиона не
досчитались.
Диего Марадонна после матча с Мексикой:

"Мексиканцы ничем меня не удивили... все что они могли предложить я уже
курил"
... А ёжик, между прочим, сам виноват! Нечего было сворачиваться в
клубок. Тогда бы юнатам не пришлось забивать его палками, чтобы
полюбоваться на симпатичную мордочку.
В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
- Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
- Я в больницу тороплюсь.
- А, ну тогда ладно...
Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010 -
это Гондурас. Да, Гондурас он и в Африке Гондурас.
Происшествие в баре в ЮАР. Свидетели (изменим их имена и назовем Стиви
Дж. и Уэйн Р.) подтвердили, что футбольный судья сам запнулся и ударился
о стойку челюстью 8 раз.
33
Пригласил Медведев своего друга Обаму в закусочную. Один взял селедочки,
другой частик в томате. А т. к. жареной картошки не было, то на двоих
взяли плавленный сырок. Из напитков были только холодный портвешок и
теплая водочка.
(Вот так друзья изредка проводят время, потому как в приличные места их
уже не пускают).
Если геи и лесбиянки требуют разрешения на заключение однополых браков,
то онанисты - на заключнение брака с самим собой!
Когда Афро-африканцы победили афро-американцев, тренеру сборной США
ничего не оставалось, как поздравить нигеров-нигерийцев...
Офис. Коридор. Идёт служащий. Открывается дверь туалета, выходит
начальник, видит работника и говорит: "О, а я только что о Вас
думал!"))))
Уважаемый чемпионат мира. Понаберите уже узбеков по объявлениям.
Лучшим игроком матча 1/8 финала Англия-Германия стаа попа немецкого
игрока Буатенга, два раза спасшая немецкие ворота
Вам не кажется, что после чемпионата мира по футболу компания
"НТВ+футбол" должна платить своим зрителям, а не наоборот?
- Дима, ты съездил в Америку? Я же просил - ты почему мне не привез хотя
бы одного боевого человекообразного робота?
- Извини, Вова! Видел я там одного такого - он у них губернатором
Калифорнии работает... Ну обательный, однако, робот! Так похож на
человека, ни за что бы не подумал, что механический!
- Губернатором, говоришь... А это идея! Незачем дорогих роботов на
границе использовать - лучше их на губернаторские посты расставлять. И
послушные и исполнительные... и в случае чего терминируют кого угодно!
28
Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу,
начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он
сразу начнёт барабанить пальцами по столу.
Где я? Вы в Тьмутараканьске, нет, мне кажется я знаю это место в Москве.
Не мудрено батенька это место везде выглядит одинаково - это отделение
Почты России.
Англия изобрела и показала всему Миру как надо играть в футбол.. , но на
ЧМ 2010 в ЮАР она же показала... как не надо...
У них - Силиконовая Долина.
У нас - СИЛИКОЛКОВО!
23
Смотрите новый блокбастер

"Галстукожуй - Повалитель Памятников".
Две подруги:
- У меня очень солидный муж. И с большим достоинством!
- Да, козел он. А из достоинств у него только рога!
У них - целая Кремнивая Долина...
У нас - от нее лишь оСколково...
24
Поступившее в продажу молоко "Коровье бешенство"
пользуется бешенным спросом у покупателей.
- Василий Иванович, как обретается нирвана?
- Не рваная, Петька, находится опытным путем!
- Лёха, пошли пешком до "Белорусской"!
- Может, всё-таки на метро?
- Да пошли, пройдёмся. Ты ведь знаешь, у меня шило в заднице.
- Что, сидеть совсем не можешь?..
Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на
берегу реки. Один из них говорит другому:
- Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами
майя?
Режиссеры фильма "Чужая" заявили, что в скором времени будут снимать
продолжение - "Чужая против Оборотней (в погонах)".
21
Наблюдение с ЧМ-2010 по футболу по поводу судейства: видимо голы в матче
Германия-Аргентина будут засчитываться будущему сопернику победителю
этой пары в полуфинале, а сами они сыграют 0-0
Александр Бухаров, забив гол практически с середины поля в ворота ЦСКА,
затем проделал тот же трюк... правда в свом ворота
Наше наноагентство решит Ваши нанопроблемы посредсвом установки
нановидео-нанокамер в наноофисе Ваших нанококурентов.
Петр Первый идет по кунцкамере и видит заспиртованную тушку заморского
зверька. Грозно глядит на Меньшикова.
- Что это за хрень, Алексашка?
- Мин херц, ты же сам просил привезти что-нибудь для скунскамеры!
Защитник сборной Аргентины и немецкой "Баварии", забив гол в свои
ворота, состриг все волосы, причём не только на голове...
Лето. Жара. По ул. Машиностроителей города Ч. идет директор крупного
металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает.
Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?!
В: Не хочу трубу! Хочу яблочко!
Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я
поделаю? ))) В: ((( Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом
ВВП, с гордостью в голосе): Этот город прославит себя суровыми
сталеварами, которые питаются флюсом и писают жидким металлом, ведь у
них "Горячее сердце", "Стальные нервы" и "Железная воля"!!!
Самый смешной анекдот за 05.03:
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Рейтинг@Mail.ru