Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Иван Бучнев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца.

05.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня утром ВСЕГДА хорошее настроение. Ну просто обалденное. Дот тех пор пока будильник не прозвонит.

21.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"

19.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

09.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер
и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что
немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш
телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие
сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.

27.12.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Холодильник... Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые
чувства...

19.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Я живу в студенческом общежитии в одной комнате вместе со своим одногруппником. Сам я человек атлетичного телосложения, люблю различные физические упражнения,и ни один день у меня не проходит без хотя бы одного подхода отжиманий.
Так было тогда. На улице стояла ночь, свет в комнате мы погасили, сосед лёг в кровать и перед сном, как обычно, залез на сайт Вконтакте с телефона. А я, перед тем как идти в душ, решил отжаться.
Здесь будет не лишним отметить, что я ношу деревянный кулон на шее, подаренный мне когда-то одной очень хорошей знакомой. И при отжиманиях этот кулон обычно с глухим стуком бьётся об пол.
Ну и вот... Начал я отжиматься, и каждое сгибание рук и движение к полу - тук-тук-тук - сопровождалось ударом кулона об пол. Вдруг с кровати раздалось: "Брррррррр"! Я поворачиваюсь к соеду, спрашиваю: "Ты чего?" А он мне: "У тебя кости хрустят!". Одним словом, перепутал сосед звук ударов кулона о пол с хрустом костей.
А я подумал-подумал, и, вместо того чтобы сказать нечто типа "Это кулон об пол стучит" сморозил почему-то совсем другое...

"У МЕНЯ ВИСЮЛЬКА ОБ ПОЛ БЬЁТСЯ..."

Секунду в комнате стояла тишина, а потом с кровати раздался дикий ржач, к которому присоединился и я, когда понял, что сказал.
В результате, отжимания мои были тут же прекращены ввиду временной психической неуравновешенности, зато настроение на ночь установилось отличное.

29.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

16.07.2010 / Остальные новые анекдоты

Жил-был на свете неудачник. Ну не везло человеку в жизни, и всё тут.
Ничего не поделаешь.
И тут подвернулось ему счастье: выиграл в лотерею большую сумму денег.
Друг его как узнал, так и начал приставать:
- Ну скажи, как тебе удалось выиграть? Как число-то угадал?
Счастливчик отвечает:
- Да мне на прошлой недели приснилось шесть семёрок... Вот я и поставил
на сорок девять.
Друг задумывается и вдруг говорит:
- Постой... так ведь шестью семь - сорок два!
Тогда счастливчик тоже задумывается, а потом сердито отвечает:
- Да?! Ну и сиди тогда без денег, раз такой умный!

04.07.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь приходит, когда её совсем не ждёшь... И не торопится уходить,
когда этого ждёшь.

20.01.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - не дерьмо. Но дерьма в жизни много!

01.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Судя по всему, тексты большинства современных песен, звучащих на
российской эстраде - результат биения головой о клавиатуру.

01.04.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кризис - это не злая воля. Это отрезвляющее неволье.

24.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Комментарий футбольного матча:
- Удар! Ещё удар! Подкат! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!
Они же убьют его!

05.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раскрытие тайного смысла фраз стоматолога.

1) Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно! - Держись, урод,
сейчас ты погрузишься в царство кошмарной боли!
2) Ваш зуб будет немного ныть - Ваш зуб будет болеть жуткой болью, и вы
не будете находить себе места.
3) Ну больно немножечко, ну так что теперь? - Да, брат! Это и есть круги
ада! А ты как думал?!

19.06.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы избавиться от гнёта, нужно пройти через его пик

03.07.2010 / Остальные новые анекдоты

Новый слоган к рекламе о кетчупе:
"Балтимор!" Испорть шашлык кетчупом!

03.07.2010 / Остальные новые анекдоты

Во время съёмок фильма "Звёздные войны" Джорджем Лукасом было отклонено
очень дельное, на мой взгляд, предложение: назвать одного из главных
героев не Йода, а, как ему и полагается, - Зелёнка.

01.02.2012 / Всякая всячина

На государственном предвыборном заседании, проходящем под лозунгом
"Даёшь честные выборы!" был представлен образец избирательного
бюллетеня:
- клетка 1 - Владимир Путин;
- клетка 2 - Владимир Жириновский;
- клетка 3 - Геннадий Зюганов;
- клетка 4 - Сергей Миронов;
- клетка 5 - Михаил Прохоров;
- клетка 6 - против Владимира Жириновского, Геннадия Зюганова, Сергея
Миронова и Михаила Прохорова.

01.05.2012 / Всякая всячина

Голодовка, объявленная отделом программистов, помогла сохранить компании более 10 коробок ручек и карандашей.

28.06.2010 / Остальные новые анекдоты

Лучшим игроком матча 1/8 финала Англия-Германия стаа попа немецкого
игрока Буатенга, два раза спасшая немецкие ворота

01.05.2012 / Всякая всячина

Враг моего врага - мой тесть.

03.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Кандидатом в президенты от партии "Справедливая Россия" был выдвинут
судья Дредд.

30.04.2012 / Всякая всячина

Качок в спортзале уронил себе гантель на ногу, и скачет на другой от боли. К нему приятель подходит и говорит:
- Ты чего скачешь?
Тот ему:
- Гантель на ногу уронил!
- Слушай, больно наверное?
- Конечно, больно, дурень! Лучше скройся, а то сейчас как дам этой де гантелью по голове!
- Хорошо, ты только за ноги меня придерживай, пока я на голове прыгать буду.

27.06.2010 / Копии фраз

Пук не воробей: вылетит - не поймаешь.

01.02.2012 / Всякая всячина

Мальчик-богатырь порол своего отца ремнём.

15.05.2012 / Всякая всячина

На международном съезде психологической помощи мазохистам после заседания встречаются двое:
- Дружище, привет! Ну как тебе съезд, уяснил что-нибудь?
- I'm sorry, I don't understand you! I'm SCOTSMAN!
- Батюшки, да ты ничего не понял...

16.05.2012 / Всякая всячина

Когда девушка в порыве злости залепила тебе пощёчину, то ей нельзя давать сдачи... Сдача может перекрыть первоначальный платёж.

21.06.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прежде чем вступиться за девушку, к которой пристают три бугая,
попытайся определить, сможет ли она оплатить твоё лечение.

22.08.2010 / Повторные анекдоты

Жил-был на свете армянин, и был у него ужасно глупый сын. Ну ничего не
понимал с первого раза!
А промышлял армянин продажей баранов, которых искусственно выращивал в
особом аппарате. И в один прекрасный день понял армянин, что надо сына к
делу приобщать. Подвёл его к аппарату и начал объяснять устройство. А
сын ничего не понимает, глупый ведь. Наконец отец разозлился и говорит:
- Смотри, сын. Спереди палка вставляется, а сзади баран выходит! Понял?
Ступай!
На другой день приходит сын к армянину и спрашивает:
- Скажи, папа, а есть такой аппарат, где палка сзади вставляется, а
баран спереди выходит?
- Да, сынок. Это твоя мама.

01.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Плейбои, уставшие от своей привлекательности и вечно липнущих девушек,
могут воспользоваться услугой пересадки прыщей.

21.01.2012 / Остальные новые анекдоты

Премьер-министр В. В. Путин готов встретиться с лигой избирателей.

Смотрите в кинотеатрах: "Лига избирателей: Конец легенды"...

01.07.2010 / Остальные новые анекдоты

В последнее время в социальной сети "В контакте" получили
распространение такие группы, как "Я люблю подслушивать", "Любители
подглядывать", "Те, кто способен на оговор", "Мне ничего не стоит
продать человека" и "Предательство - моё второе имя".

08.07.2010 / Остальные новые анекдоты

За спрос не дают в нос, но сказать "Нет, мать твою, это квартира!!!"
могут.

05.07.2010 / Остальные новые анекдоты

Говорят, что у каждого свои тараканы в голове. Это плохо, ведь где
тараканы - там и мусор.

25.06.2010 / Остальные новые анекдоты

В настоящее время многие говорят о киберпреступности, но стараются не
затрагивать тему кибернетики. Оно и понятно: тут от людей за
компьютерами проблем не оберёшься, а если за "клаву" ещё и роботов
посадить...

30.04.2012 / Остальные новые анекдоты

Муж утром уезжает на дачу, жарить с друзьями шашлыки. Возвращается вечером, заходит в квартиру, стоит у двери, дышит тяжело, глаза вращаются туда сюда, взгляд очумевший. Жена:
- Вась, ты чего?
- Нажрался сильно...
Жена на глаза свирепеет, хватает сковородку и "Трах!" мужа по башке. Кричит:
- Ах ты ж тварь!
Муж, заорав от боли:
- Шашлыка, дура!

27.04.2012 / Остальные новые анекдоты

У одного ОЧЕНЬ упитанного человека спросили:
- Ну, как ты? Как тебе живётся?
- Да у меня вся жизнь - сплошная чёрная полоса!
- Да ну? И почему же?
- Да потому что я часто еду на чёрный день оставляю.

30.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяному море по колено... а трезвый и в спасательном жилете потонет.

30.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не
второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от
напряжения пердит тебе прямо в нос.

Иван Бучнев (40)
1
Рейтинг@Mail.ru