Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...
Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..
Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4
снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных
стандартов России..
Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.
Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она
может снести вам яйца.
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим
непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами
изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.
26
Жара покажет, у кого какие ноги!
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть -
неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.
2
Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.
- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию...
/форум Bigler.ru/
Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.
- Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь
собственное мнение?..
От второй молодости уже близко до второго детства.
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со
студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном.
- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...
В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
- Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
- Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
- А у мамы что чешется?
Дочь:
- А у мамы ничего не чешется, мама моется...
Перейдём от нецензурных слов к делу?
Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах
- унитаз".
9
Самым наглядным пособием по экономике является пособие по безработице.
Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..
- Есть вещи, которые никому нельзя доверить, надо сделать самому..
- Ты наверное имеешь в виду зачатие своего ребёнка?
- Я имею в виду выпить рассол...
Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.
1
Одни книги учат нас жизни, другие называются учебниками.
Это несправедливо, когда одним достается в наследство родовая
собственность, а другим родовая травма.
Хорошо вздремнуть на книге в мягкой обложке.
- Я хиромант!!..
- Ты не хиромант, а хероплёт...
Гораздо сложнее искать чёрную кошку в тёмной комнате в случае, если она
там есть.
10
Где-то на встрече "Большой восьмерки":
- Если ты не уберешь из Европы свою ПРО, то я сейчас съем всю твою
жареную картошку!!!
Можно ли прожить на одни деньги?
Самый смешной анекдот за 17.12:
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
Рейтинг@Mail.ru