Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июля 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!"
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу…
Сестра была еще совсем маленькая - только начала связно говорить.
Сидит, смотрит какую-то детскую передачу по телевизору. Там предлагают
поиграть в такую игру: Детки, мы будем говорить начало пословицы, а вы
должны закончить. Ну и говорят какие-то пословицы, но поскольку сестра
еще маленькая, пословиц не знает - то она просто молча смотрит.
И тут они говорят - ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ....
Сестра смотрит на меня с удивлением и выдает - ТАК КАТАЙСЯ!
Этот тезис она вот уже 16 лет и несет по жизни. Какие там саночки...
Жил я раньше в славном городе Надым.
Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок.
Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок.
Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной,
летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка.
На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном
аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой
натяжкой.
Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом
(он у него всегда такой) начинает вещать:
- Кому в Пангады? Кому в Пангады?
Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики
как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону
пустой, че народ не прихватить за небольшую плату).
В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой
дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету,
рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону,
жуя эти пряники и приговаривая:
- Ща полетим.
Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо
офигивает.
- Вы че тут делаете?
- Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает)
- Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте…..
В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с
рулежки по самый фюзеляж в сугроб.
Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет.
Привет надымчанам!
Руслан, 3-я школа.
Началось все с того, что у меня с мужем не было денег на квартиру.
Поэтому, когда подвернулся случай заиметь аж целый гектар земли не очень
далеко от города, мы не отказались.
Далее нас вели две вещи - лень и отсутствие денег.
Например, на ограждение нашего участка (400 метров) некоторые «группы
трудящихся» заламывали от 800 до 2000 условных единиц, которые могли
быть хоть баксами, хоть евриками - все равно много. Мы решили сделать
проще и красивше. Обсадили участок кустами: настоящим шипастым
боярышником, шиповником, для плизиру добавили разноцветной сирени и
жасмин, для птиц - рябины натыкали местами.
Что еще… Ну, такие лентяи как мы НИКОГДА не перекопают участок 100х100
метров, не прополят и не окучают дважды за лето. Поэтому мы ограничились
несколькими грядками, остальное у нас - молодой лесок и мавританский
газон. Т.е. лужайка с полевыми цветочками. Еще у нас есть довольно
большой пруд, куда мы выпустили молодых рыбок. Теперь у нас там во-о-от
такие караси! И главное (в этой истории, а не на нашем участке), это
улей. Нормальные пчеловоды как делают? Рамки с воском покупают, на
которые потом пчелы соты строят и медом набивают, ставят десяток их в
улей и сажают туда купленных пчел. Осенью весь мед в центрифуге
скачивают, а пчел всю зиму в тепле сахарным сиропом подкармливают. Мы
сделали проще! Да, есть коробка для улья, и это все. Внутрь кинули кусок
воска и оставили в углу лужайки. Пчелы сами нашли этот улей и
обосновались. В углу ящика настроили своих сотов, мы иногда крышку
откроем, снизу кусок отломим… Вот что такое КАЙФ!
Работаем мы в городе, поэтому большую часть времени нас дома не бывает.
Конечно, есть минусы - периодически лишаемся части урожая. Но пока это
не доходило до полного истощения нашего огорода, а потому не слишком
обидно. Вчера приезжаю я домой, и уже издали слышу отменную матерную
ругань. Заслушалась даже трех-, четырехэтажными построениями. Некоторые
перлы были настоящими небоскребами! Звук шел от пруда. В нем я
обнаружила селянина Михалыча, уже с посиневшими от холодной воды губами.
Над ним кружились маленькие Валькирии, пчелы. Звук был примерно как в
опере Вагнера, или как в мелодии моего мобильника. Когда я появилась,
пчелиный пыл уже шел на убыль, и довольно скоро они улетели. Михалыч
вспомнил всех моих родственников по маминой линии, заглянув чуть ли не в
десятое колено.
Он меду хотел взять! Немного! Всего одну рамку! А рамок-то нету! Один
сплошной мед! Михалыч сначала подумал, что пчелы все рамки уже сотами
законопатили, и решил их отрыть. Этого маленькие сборщики вкусностей не
простили, и бросились на защиту своей жратвы.
История кончилась тем, что я ему рыбину подарила, которую он сам же
своими карманами поймал. А сегодня перед работой я его на улице
встретила… Узнала с трудом. Вы знаете последствия укусов пчел в лицо?
Приезжайте в гости, попробуйте :-)
Полчаса назад была свидетельницей следующего. Грустная хохма.

Жду человека. Стою около касс Трансагентства.
У ж/д касс стоит человека три в ожидании кассирши.
В т.ч. молодой человек лет 30-ти, явно иностранец,
И явно видно, что работает в ООН или ее агентствах.
Внешне похож на кролика: маленький нос, бегающие
Глазки и очки с толстыми линзами.
Кассирши нет, касса закрыта. Тот поглядывает на часы -
Явно торопится. Проходит еще минуты три. Он начинает
Подергиваться и нервно чесать нос. Еще через несколько минут
Симтомы усиливаются. Он начинает что-то бормотать,
Потом громче и громче, затем начинает что-то кричать
По-английски, явно нецензурное. Кассирша подошла, но
Окошко еще не открыла. Он кричит ей, чтоб она побыстрее
Открывала, ибо у него нет времени. Еще минуты проходят.
Он начинает прыгать, размахивать руками и кричать.
Я, хоть и стояла чуть поодаль, заметно посторонилась.
Он посмотрел на меня, успокоился и премило улыбнулся.
Затем снова стал прыгать и вопить. Явно психический больной.
Касса открылась, от прокричал от радости. Но !!! Впереди стоящий
Дяденька заказал 8 (восемь) билетов. Тот недоумевает - почему так долго,
продвигается очередь, прыгает и кричит. Потом, увидев, что открылось
соседнее окошко авиакасс, бросается туда, отталкивая стоящих людей
и нервно так кричит, протягивая деньги: "Билет на мЭтрО"….
У всех падают челюсти.
События разворачивались в течение 15 минут.
Короче, просто две байки из жизни екатеринбургского телевидения. (А
эфирных каналов у нас, как известно, чуть-чуть побольше, чем в Москве).

1. Приехал к нам как-то грузинский театр им. Шота Руставели со
спектаклем Роберта Стуруа "Двенадцатая ночь" по Шекспиру (хороший,
кстати, спектакль). Ну, раз такое дело, сюжик надо пробить по полной
программе - договориться с нужными людями, согласовать все и т.п.
Берется за это дело старательный наш координатор. Звонит грузинам, все
типа утрясает, артисты - не прокуратура какая-нибудь, поэтому разговор
идет гладко. И воодушевленная этим координаторша, пытаясь выбить крутой
эксклюзив, задает вопрос: "А с самим Шота Руставели когда можно
пообщаться?"

2. День космонавтики. Какой-то сюжик к нему приклеен. Выпускающий
редактор (она же ведущая) пишет подвоку. И - ну, новое поколение, блин,
- не помнит, как первого космонавта звали. Но девочка продвинутая, в
Инете лазит, заходит на поисковик и находит документ, где черным по
белому написано, что 12 апреля в космос полетели два российских
космонавта. Гагарин и Серегин. Ну, остается только написать бодрый в
меру такой патетический текстик и выдать его в эфир. Не знаю, где тогда
был шеф, но текст про двух героев был с блеском выдан в вечернем
выпуске.
Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры
туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет)
решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это
две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и
привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только
своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где
попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший
материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2
Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский,
цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше.
Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за
давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в
аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков,
включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные
полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей
наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из
качественного натурального латекса, который не переносит контакта с
бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый
клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией
произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный
комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась
разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс
(растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем,
попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием
клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку.
Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати,
как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных
нет.
Какая прэлесть!

НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г.
"Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День
Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет
полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры
безопасности..."

Наши в городе!!!
Рекламные объявления в русских газетах в Нью-Йорке - это просто песня!!!
Процитирую выборочно одно из них...

Реклама салона красоты.

Если природа кого обделила
Лишь красотою нутро наградила...
Внешность украсить совсем не беда!
Вам "Pretty Woman" поможет всегда.
...
Косметолог - просто класс, уберет морщинки с глаз
...
Вакс избавит от волос, чтоб усы не лезли в нос
...
Маникюр и педикюр нужен не для смеха кур...
Надо так создать творенье -
Всем друзьям на удивленье,
Сделать типсы, дизайны, рапы,
Чтобы рука отделялась от лапы.
...
Парикмахер вас причешет
ТАК, что вас вполне утешит...

Конец цитаты

Перед глазами возникает картина - дама "на лицо ужасная, добрая внутри",
со сморщенными глазами, с пышными усами, залезающими в нос, одна рука
нормальная, а вторая - лапа (причем сросшиеся вместе), приходит в салон.
Ей тут же ваксом усы из носы вытащили, а лапу задизайнили так, что она
как бы от руки отделилась.
Она, блин, поначалу расстроилась, но тут за дело принялся парикмахер и
_ТАК_ причесал ее, что она, посмотрев на себя в зеркало и оправившись от
первого шока, утешилась и перестала огорчаться по поводу таких мелочей,
как усы и лапы...

Ну что тут можно сказать... "Вот уроды..." (с) Брат-2
Лучшая история за 15.10:
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"
Рейтинг@Mail.ru