Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит "ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу"). Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?" - А че он, козел, врезался в меня ?! - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет... Mинута раздумья, а затем: - Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!
Коллега недавно поведал весьма забавную историю: Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ, и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет выпустить одного человека. Голос "из зала": - Одного нельзя. Спать завалится... Директор: - Тогда давайте двоих... Другой голос: - Двоих тоже нельзя. Напьются... Директор, поразмыслив немного: - Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его навещать. Очередной голос: - Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит напьются. В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...
История, аналогичная, про бюст вождя. Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя, в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка". Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации, после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов). Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что в районной больнице работает ее бывший одноклассник.
Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...
Вскочил у меня на днях, извиняюсь за подробности, фурункул на заднице. А штука эта, если кто не знает, довольно неприятная и болезненная, чреватая повышением температуры и проч. Осмотрев это дело, знакомая врачиха пригласила меня к себе в поликлинику, чтобы вскрыть зловредную болячку хирургически. И вот сижу я на стуле перед кабинетом (на самом краешке;)), погруженный в мрачные мысли по поводу предстоящего действия. Подходит тетка: - Вы в 304-й? К хирургу? На перевязку? - Да... На вскрытие..., - машинально отвечаю я. Грустно и с безнадегой в голосе.
Это не история, а, скорее, эпизод, произошедший с моей доброй приятельницей, зовут ее Татьяной. Помимо весьма очаровательной внешности, она обладает развитым интеллектом и незаурядным чувством юмора, так что основная часть ее знакомых мужчин (и я в том числе) влюблены в нее крепко и абсолютно безнадежно, потому как она упорно видит в них "только товарищей". Самое главное -- с ней никогда не бывает скучно, а этим немногие женщины могут похвастаться. Хотя сама она вряд ли отдает себе отчет в своих достоинствах, она просто живет так, как живет, не задумываясь, как это выглядит со стороны. Случилось так, что у этой "богини грез, мечты феерий" появился-таки любимый мужчина. Большой любви оно, конечно, сопутствуют терзания, метания, признания и прочее. И ссоры. И поссорились как-то Иван Иванович с Иваном Никифоровичем, то есть Татьяна со своим любимым мужчиной. Далее с ее слов: - Телефон я отключила, потому что не могла слышать его голос. Время идет, а мне все хуже и хуже, и жить уже совсем не хочется. В общем, в три часа ночи надела я самое короткое платье, накрасилась так, что самой тошно стало и пошла искать -- может, уже убьет кто, чтоб не мучилась. Бродила,бродила -- ни она собака не подходит, боятся, что ли? Минут через сорок подвалил какой-то мужичонка -- пьяненький, маленький, плюгавенький, на убийцу явно не тянет. Думаю, ладно, может, он агрессивность прячет пока. "Девушка, а что вы тут делаете?" "Гуляю", -- с готовностью говорю. "А с вами можно погулять?" -- "Можно". "А как вас зовут?" -- "Маня"... В общем, в таком духе общались, и тут он меня спрашивает: "Девушка, а кем вы работаете?" И дернул же меня черт сказать: "ПАТОЛОГОАНАТОМОМ"! Его лицо я не забуду никогда.
Когда Татьяна это все рассказывала, я смеялся... А потом представил себе состояние того мужика: кромешная ночь, девушка с лихорадочно блестящими глазами, охотно знакомится, охотно идет... и вдруг... зловеще улыбаясь говорит ТАКОЕ... Нда. Есть женщины в русских селеньях.
Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду. Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло. Дальше с ее слов: "Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик, блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться. Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка! кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну, висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту - позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"
... Дай я членом поглажу У тебя меж грудей Ты потом все расскажешь Всем своим из блядей Как он лихо вонзался В чуть растянутый рот Как он неба касался Как ты шла на "проглот" И ты Бога молила К нему пятки воздев Чтоб на мужа-педрилу Он обрушил свой гнев Чтобы нерегулярность Твоей жизни прошла Чтобы женское счастье Ты в постели нашла ...
Когда меня ты просишь: “Милый, помоги!” Я отвечаю: ” Не могу, - стоит работа!” Тогда ты добавляешь, будто мы - враги: “Как хорошо, что у тебя стоит хоть что-то!”
Когда желают мне здоровья, Я говорю не без злословья: “На нашем жизненном пути Здоровье - важная поклажа, Но без Любви - как не крути, Оно не нужно на хер даже!”
Вот почему я вновь и вновь Тост поднимаю "За Любовь!"