Общий выпуск

Историю эту мне рассказал мой друг. Произошла она в начале 90-х.
Ехал он как-то с другом на Москвиче 41-ом по Волгоградскому проспекту,
ехал никого не трогал, как вдруг подрезает его Вольво 740.
И тормозит на красный свет. Ессно, 41 "Калеко" оказывается в жопе
у Вольвы. Не так, чтоб очень сильно, но зад иномарки покалечен.
Из Вольвы вылезает пара братков, сообщает моему другу, что он попал,
один садится к нему в машину за руль, спрашивает телефон домашний и
уезжает. Ситуация! Приезжает друг мой домой, убитый весь. Вечером - звонок.
Там-то завтра стрелка, сообщает ему телефон.
- Будем короче с тобой базарить чо-как!
Дело пахнет керосином, но что делать - машину свою вызволять из
плена буржуинского надо! Звонит он тогда своему приятелю с машиной, просит
съездить с ним завтра на стрелу. "Без вопросов", - говорит приятель. -
"Еще и Васю с собой прихвачу, он мужик серьезный"
На следующий день приезжает приятель... и Вася.
Пьяненький мужик лет 30... Метр с кепкой. Да!
Приезжают они на стрелку, там давешняя Вольва и Москвич наш.
Братки стоят, ждут. Наши выходят из машины и стоят, не зная, что делать.
И тут с заднего сидения раздается звучный голос Васи:
- А хули тут базарить? Давай валить их сразу!
Немая сцена. По прошествии секунд 20 братки молча и торопливо грузятся
в Вольво и исчезают. Ключи от Москвича торчат в зажигании...

Было это в 1996 году... Исполнилось мне 16 лет и приспичило имя поменять.
(Хотелось, чтобы в паспорте было такое, какое мне нравится). А ЗАГС районный
оказался в таком захолустье, что в его поисках пришлось провести что-то наподобие
полутора часов...
Брожу по улицам незнакомым, выискиваю нужную мне... Вдруг подходит ко мне мужик
лет эдак 25, клеится:
- Девушка, возьмите меня с собой!
- Куда? - отвечаю несколько растерянно.
- Куда угодно! С вами - хоть на край света!!!
- Я иду в ЗАГС... Не подскажете, случайно, как туда пройти? - без задней мысли
ляпнула я.
Но его лицо при слове "ЗАГС" надо было видеть! Так и отклеился сразу...

Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью,
я всегда вспоминаю эту историю.
..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом.
На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке
градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким
образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника.
Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать
их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих
сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять
на меня, и странно так:
- Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает?
Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем,
и в том числе в больнице, зажигать свечки...

Расказала знакомая. Ее 8-летний сынишка читал вслух сказку, сюжет которой
запамятовала, ну да это и неважно. В общем, доходит парень до следующих слов:
"На лугу паслись бык и восемь телОк". Мама его исправляет, мол не телОк,
а тЕлок. Тут чадо поднимает на маму удивленные глаза и говорит: "Мама! При чем
тут тЕлки, ведь речь идет о коровах".
Спрашивается, зачем ему сказки???

История не столько смешная, сколько грустная. Сидим мы недавно на скамейке
с друзьями, пьем пиво (баночное), разговариваем. Видим: идет бабка, бутылки
собирает. Заметила нас и давай к нам - типа, "бутылочки скоро освободятся?"
Ну а у нас-то бутылок нет, мы пиво в банках купили. Подходит она поближе, видит,
что бутылок нет, и с возмущением в голосе восклицает: "Что ж вы, ИРОДЫ, пиво
в бутылках-то не покупаете?!"

Без комментариев.

История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом действе.
Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в которой едут:
зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой друг -
на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого самого
районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости. Подходит
к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто было.
Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины вдаль, вещает:
- Младший лейтенант Иванов. Ваши документы.
На что уже начинающий злиться водитель отвечает:
- Ты что, о...ел?
Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего:
- Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п.
- Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил,
хоть денег на пиво дай.
- Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил.
- А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С.
и окинул взглядом пассажиров машины.
Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал все,
что у него было, и отдал водителю "Таврии".
- Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-((
- Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать.
И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр
Сергеевич потом сказал:
- Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!

Последнее время стало модным выбирать в субъектах Федерации своего
Президента. После успешно прошедших выборов, все в ожидании официального
вступления в должность.
Звонок в администрацию - "Алло, скажите пожайлуста, а когда и где
будет проходить церемония эксгумации Президента Республики?"

Чистота - залог здоровья или Закон подлости

Один приятель увлекался спортом
Не то чтобы обычным, но почти.
Он звался Димкой, жил под Рапопортом,
На вид чуть больше тридцати пяти.

Женатым был, все как у всех, обычно:
С утра побрился, на работу бег,
И после пьянок выглядел отлично,
Немного пил - и в том его конек.

А спорт такой: прыжки на парашюте.
Как выдастся шикарная погода
Его не сыщешь дома и в уюте -
Сигал с АН-2 в любое время года.

И так он с этим хобби пообвыкся,
Что дома собирал свой парашют,
Мол дома чисто, телевизор, бикса,
Друзья вокруг без дела не снуют.

Опять же баба рядом - чаю сварит
Иль ублажит под вечер мужика.
И вот Димон со сложенным хуярит.
На Спилвэ - класс: ни грамма ветерка.

Взлетели всей командой, чтоб попрыгать.
На север курс, набрали высоту,
Открыли дверь, Димон стал носом шмыгать,
Но насморк не испортит красоту.

Отрыв, обдув, свободное паденье.
Рванул кольцо, как тубзика крючок.
Но купол не открылся, к сожаленью.
Рванул запаску - он не новичок.

Но и запаска вылезти не в силах -
Разбился. Что ж, бывает - не впервой.
Нас, словно с пулемета подкосило.
Комиссия вскричала: «Боже мой !» -

Весь купол основной в засохшей сперме,
Как показал анализ взятых проб.
Запаска же в соплях Маринки-стервы -
Вот так жена загнала Диму в гроб !

Он, видимо, под вечер собирался,
А эта дура резко захотела.
И вот на парашют и обкончался,
Чтобы она опять не залетела.


Об запасной Марина вытирала
Свой дивный носик с насморком тогда.
Судите сами - вот не постирала,
Перед прыжком два купола, пизда.

Время сеять, время жать,
Время хуй в пизде держать.
И до утренней звезды
Хуй не выну из пизды!

Больничная мечта в палате Nr.4.

Если ты не поломался,
Значит в гипсе не лежал,
В утку втихаря не ссался,
После клизмы не рожал.

На спине не спал полгода,
С гирей, спицей не знаком.
Ты не крыл тогда погоду
Нецензурным языком.

Санитарку не просил ты
Судно под жопень подсунуть.
Мы ж мечтаем, как бандиты,
Медсестре по яйца всунуть.

Лучше бы старух набрали
Чтоб от вида их тошнило.
Эх, домой бы нас забрали,
Чтоб в палате пусто было.

От лангета прет дерьмищем,
Из трусов несет селедкой…
Не побрит, лежу, как нищий,
Вот залить бы горе водкой !

И наверх добавить пива…
По хуй эти загноенья !
Нам бы счас арбузов, сливы
И устроить день варенья !

Мы б у старшей взяли спирта
И смешали с валерьянкой -
Нам бы было не до флирта
С этой грандиозной пьянкой.

Мы б Марию шваброй гнали
От палаты до кладовки,
Клизму в жопу ей загнали,
А сестричкам - две морковки !

Студентка - учебник тебе не товарищ,
Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ!!!

На привязи

Что делать, если гиря на ноге
И через блок на тросике висит ?
Нога согнута будто буквой «гэ»,
И сутками лежишь, как паразит.

Ни снять трусов, чтоб чистое одеть.
Ни убежать, ни в «классики» сыграть,
На унитазе с книгой посидеть,
Нормально ни поесть и ни посрать.

Один мне предложил трусы порвать,
Чтоб старые на новые сменить.
Второй - шнурками трусья завязать,
А третий - разорвать, потом зашить.

Но я «рацуху» выдвинул свою -
Я через голову трусы надену.
А не пойдет - задействую семью
Иль позову хоть секретаршу Лену.

Они же на работе умудрялись
Все через жопу делать - и о’кей !
Вот так и с пацанами мы пытались
С той гирей поиграть в минихоккей.

Хоть с гирей занесет на поворотах
И резко с ней никак не размахнуться,
Зато стоять отлично на воротах,
Кого-то подковать, коль залупнутся.

На шухере стоять вполне удобно,
Но вот опять же резко не слинять.
Отпиздить гирей тех, кто смотрит злобно,
Под жопу дать тому, кто смел вонять.

Я с гирей вешу в обществе солидно -
Все отделенье ссыт и уважает.
Мне металлистом зваться не обидно,
И санитарка счас не наезжает.

Пописал в утку - лихо отнесут,
Захочешь срать - притащут резко судно.
А кто без гири - пусть хоть хуй сосут !
Дрочить в палате нашей ох паскудно !

Только что! История как по заказу к дню рождения сайта!
Открываю я очередной выпуск ваших историй (а чем еще на работе
заниматься? :), подходит коллега, смотрит на экран и спрашивает:
- Ну-ка открой, что там про Курск? Это про лодку или как Руцкого валят?
Я в непонятках - где про Курск и кого еще валят? А он:
- Ну вот же ссылка: "Курск вАлют!"

Это он так ссылочку "Курсы валют!" прочел!
:)))))