Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алла
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном.
Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала
на нашу двуспальную с новым пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо,
не просыпался ночью. И вот как-то занимаясь сами понимаете чем, мы заметили
молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

07.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

11.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в халявные застойные времена,
когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это,
надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а
когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит).
Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно
было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос
о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить -
в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит
в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит
мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток:
Начальница:
- В чем молоко?
Мужик (спросонья):
- В сиськах!!!

P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой
общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"

10.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал брат, с другом которого произошла история. Последний продавал
свою машину БМВ через "Из рук в руки". Однажды раздался звонок: "Меня
интересует ваша машина, но я врач-хирург, страшно занят, операция за
операцией, темнеет рано - не могли бы вы сами подъехать в обеденный
перерыв к больнице (называет номер больницы и адрес) и показать?" Друг
соглашается и в назначенный день и час прибывает с товарищем к больнице.
Из больничного подъезда выбегает мужчина в халате, колпаке, на груди
фонендоскоп болтается, стягивает с себя резиновые перчатки, подходит к
машине - начищенной, намытой. Изучает документы (которые потом положили
в бардачок), заглядывает под капот, заводит машину и спрашивает: "Я
проедусь?" Ребята, конечно, соглашаются. Врач объезжает вокруг клумбы
раза два, разворачивается, пробует задний ход, выходит из машины,
рассматривает состояние резины, дисков... Ребята в сторонке курят,
наблюдают. Он опять садится в машину, слушает холостые, пробует
переключать передачи, снова трогается и уезжает за пределы больничной
ограды. Пять минут его нет, десять... До ребят начинает доходить, что он
уехал СОВСЕМ. Бросаются к крыльцу, на котором стоит курит молодая
медсестра в белом халатике: "Девушка, вы его знаете? В каком отделении
он работает?" Девушка отвечает: "Это не наш. У наших врачей и форма-то
другая".
Немая сцена...

10.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

В середине 80-х появился у нас автоответчик, в те времена редкость
но вещь удобная для мамы - она как врач занималась частной практикой
и ессно, звонили ей домой.Так вот, долго приучали друзей, знакомых
к этой технике. Вроде, перестали бояться и говорили что надо "после
гудка".
Так вот, звоню как-то домой, матери нет, выслушиваю мамин
светско-доброжелательный голос типа "вы звоните по телефону...."
и вдруг мамин тон резко меняется: "Ах, сволочь какая, ты куда села,
дрянь толстозадая..." Я обалдела, конечно, даже посмотрела на чем
сижу - ничего интересного. Вечером оказалось - мама увидела, что
на автоответчик села наша киса, всеми своими 6-ю килограммами.
Оказалось, что не только села, но еще и нажала чем-то на клавишу
записи.

09.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью,
я всегда вспоминаю эту историю.
..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом.
На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке
градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким
образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника.
Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать
их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих
сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять
на меня, и странно так:
- Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает?
Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем,
и в том числе в больнице, зажигать свечки...

09.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то
важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже
выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я
знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами.
Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я
вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка
продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу
пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу.
В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А
коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила
совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы
живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто
такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и
рассказывает свою историю.
- На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери -
дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а
дверь не запирай.
Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь
открыта - не волнуйтесь".

13.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает,
громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти
в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
Алла

06.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса.
Плачет заливается.
- Что случилось, в чем дело?
- Меняяяя дразнят.
- Кто дразнит, как дразнят?
- Эллочкой дразнят, мальчишки в классе.
- Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.).
- Дааа, а они еще называют людоедочкой!
????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на
идиота, слезы высохли от удивления.
- Минетчицей значит - поясняет она.
Я падаю.

22.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и
заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком
по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30
миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

19.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть
новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства.
Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь,
лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот
она мне рассказывает.
Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была
в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала
ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается
или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был
неправ.
Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен,
в общем, баба решила пока сигарету зажечь...

04.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Мы с сыном (5 лет) смотрели какую-то идиотскую комедию. Про вампиров.
По-английски. Обьяснили ему, что это про вампиров, ну он и боится.
Спрашивает все время: "А его сьедят? А его?" Ну я обьясняю по сотому
разу, что все кончится хорошо, потому что это комедия, т.е. смешно.
"Мама, а это смешно только для вампиров?"

27.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в
сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!"
Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону!
Нападение- лучший способ защиты.

24.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для
Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби
же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой
косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то
собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из
них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?"
"Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"

28.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после
полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо,
потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень
любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных
животных пытается убить.
Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной
прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И...
отпустил. Куча медленно ушла в кусты. "Я ваще не поняла". А потом до
меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль
улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода
в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых
предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора.
В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий
шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно
предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря
тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я
обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом.
Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать
специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и
жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп.
Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через
сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров.
Так что учтите)

29.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Вот просто полчаса назад.
Папаша с девкой лет пяти выгуливал явно молодого и прыткого лабрадора
в лесополосе около железной дороги. Собачка рвалась на пути, папаша
ее дергал назад, девочка что-то приговаривала (я не слышала, т.к.
тут как раз с воем и треском проехала электричка, папаша едва успел
оттащить дочь и животное подальше от рельсов).Почтительно посмотрев
в след поезду, девочка говорит тоном опытного воспитателя - ну, Джерри,
теперь ты видишь, что это не зайчик?!!

19.09.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

24.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и
задумалась... Да, разные реалии у нас и детей.
Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:
- Мама, а души в раю что-нибудь едят?
Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать
не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство.
В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю
что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то
неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...
- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они
что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть
захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева
яблок есть нельзя.

Алла

20.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10
молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии,
наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он
больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то
из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его
интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз
интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги -
40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют
излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе
эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень
типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном
переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал.
И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?"
да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару
вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни.
Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному
попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом.
Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар,
и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила,
у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш,
подымается уже?"
Занавес.

07.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Утро. Еду на работу. Сзади- пассажиры- мой третьеклассник(мрачный,
потому что в школу неохота) и соседка, которую надо завезти в
поликлинику. С гипсом ей удобнее на заднем сидении.
Первая остановка- школа. У ребенка есть привычка одевать куртку только
на выходе, иногда вообще забывает ее в машине. Поэтому- спрашиваю его,
не оглядываясь назад:- ты оделся?
Мне в ответ, очень раздраженное:-да я не раздевался! ты что думаешь я
тут сексом занимался?!
надо отдать должное пожилой соседке- она расмеялась еще до того как мне
удалось прийти в себя

10.11.2000 / Истории - другая десятка

История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым
спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга.
Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках,
этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется
мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг
и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает,
что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека,
понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь
к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых,
шепотом ему отвечает: "На работу..."

03.12.2004 / Остальные новые истории

Ну не везет мне с этими американцами.. Ну честно стараюсь.... но все
равно получается как всегда.
Сегодня. захожу выпить кофе, в комнате сидят пара месестер и секретарша
и все слушают третью медсестру. И умиляются. Вслушиваюсь: "... и он
такой симпатичный... И большой! И абсолютно все понимает.. никаких
проблем нет- попьет немножко- и сразу спать..." Я, выражая
заинтересованость и тоже умиляясь, спрашиваю- а кто- котенок или щенок?
Мне в ответ- общее выражение лица как будто я спошлила на похоронах.
Оказалось, дочка привела в дом зятя...

20.09.2004 / Остальные новые истории

Морская Свинка
Я не знаю как долго они живут. Будь я на месте Сонечки-
двух лет бы точно не прожила. Надо быть полным идиотом чтобы дарить
морскую свинку в семью с двумя плохо воспитанными мальчишками и двумя
еще хуже воспитаными лабрадорами. Но второй год своей жизни Сонечка
прожила в относительном комфорте- на втором этаже куда собаки не
допускались. Хотя она по прежнему оставалась чрезвычайно
невротизированной и на каждый громкий звук реагировала обмороком. Или
это она черезвычайно реалистично изображала мертвую морскую свинку.
На новый год у нас осталась ночевать моя мама. В гостевой спальне на
втором этаже. Проснувшись рано утром она решила джля похода в уборную
одеть разноцветные мохнатые тапочки с ушами, которые ей подарили внуки.
Или хотя бы одну тапочку, которая валялась на ковре...
Как бы вы стали одевать новый тапочек? Правильно, придерживая за уши,
засовывать ногу в теплое нутро...
Сонечка держалась как Зоя Космодемьянская, изображая Мертвую Морскую
Свинку несмотря на боль в ушах и увесистые поджопники.
Одевание Сонечки прекратилось когда моя мама увидела как из-под заднего
конца тапочка выползает лужица с характерным запахом...
Сонечка пережила и это.

23.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах..
- Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне херово?!

14.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не
дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца
60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал
довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет
стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега
у меня спрашивает:
- А фотоаппарат-то цветной был?

04.09.2001 / Истории - другая десятка

История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились
еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то
время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило,
планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии,
Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода
- суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся.
Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки,
библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.."
С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием
бессмертной записки.

30.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые
лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер
можно купить!

23.08.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

30% жизни человек спит, остальные 70%-мечтает выспаться

18.11.2004 / Повторные анекдоты

Идут две монашки. Смотрят их преследует мужик. Они, конечно, испугались.
Решают разделиться. Через некоторое время встречаются, одна у другой
спрашивает:-Ну, как, догнал?
- Догнал.
- И что?
- Догоняет он меня, я останавливаюсь, поднимаю юбку, он снимает штаны.
- НУ?
- Ну как ты думаешь, кто быстрее бегает, монашка с задранной юбкой или
мужик со спущеными штанами?

29.07.2002 / Истории - другая десятка

навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в
шкаф"
Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про
разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для
разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский
Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government
Standard Bathroom Malodor".
Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...

05.02.2005 / Повторные анекдоты

Приходит больной к ЛОРу (врач Ухо Горло Нос)и выкладывает на стол свое
вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая врач (закатыва глаза):
- Это не ко мне. Это к урологу.
Пострадавший:
- Нет, доктор, это к Вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и
пьем...
Врач (отвернувшись)
- Это не ко мне! Это к наркологу!
Пострадавший:
- Нет, доктор! Это к Вам! Так вот, после того как мы выпьем, мы потом
играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои
достоинства на стол. А Вася берет медный таз и поднимая его высоко над
головой с криком УУУУХХХХ резко опускает его на стол...
Врач в истерике:
- Боже мой! Это не ко мне!!! Это к психиатору!!! Я здесь при чем?!!
Пациент раздражаясь:
- Нет доктор! Это к Вам!! Так вот,... этого УУУУХХХХ я не слышу!

27.09.2005 / Остальные новые истории

Аэропорт Минводы. Самолет на Москву опаздывает, потом совсем отменяется,
пассажиры ропщут, ругань, жара, давка- обычный конец лета в конце
прошлого века. Такой ненавязчивый сервис. Не знаю как сейчас, правда.
Часов чераз 7 самолет все же вылетел. В самолете- духота страшная, но
зато- летим! Народ постепенно успокаивается, расслабляется... В соседнем
ряду вижу дядьку которому совсем хорошо-снял ботинки и сидит счастливый.
Проходит стюардесса:-"Гражданин, оденьте ботинки, и так дышать нечем".
Сломали кайф человеку...

09.11.2000 / Остальные новые истории

История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым
спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга.
Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках,
этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется
мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг
и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает,
что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека,
понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь
к собаке, вопрошает:"Ты куда пошел???" На что мужик, напуганный, на полусогнутых,
шепотом ему отвечает: "На работу..."

02.11.2000 / Истории - другая десятка

В общем, была тут история про пачку журналов, застрявших в мусоропроводе.
так вот, вспомнилось:
Утро. Мне в институт, родителям- на работу. в уборную, естественно,первая
заскакивает бабушка. до того как мы все успели выстроиться в очередь бабушка
выбегает обратно с криками что " там что-то не так". И вправду не так-
в унитазе мерзкая вонючая жидкость стоит до края и поднимается выше.
После нескольких минут когда мы молча смотрели на подступающую неумолимо
жидкость, мать отдала команду"черпайте ведром!" и побежала звонить
в домоуправление. Отец черпал, я выливала в ванну. Потом пришла мать
и в течение 3-х часов без перерыва мы работали втроем. Потом пришел
водопроводчик. Осмотрев место происшествия он удивился нашей прыткости
и ушел, сказав что "где-то затор"... Мы продолжали черпать и выливать
в ванну,притерпевшись к запаху.Через час с небольшим жидкость перестала
подступать. Не в силах оставить место работы мы втроем присели на пол около
уборной, облегченно улыбаясь. И тут опять пришел водопроводчик, держа в руках
кочан гнилой капусты величиной с детскую голову и произнес: Ну кто-то же
это высрал...

26.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу
взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что,
ребята, поссорились"?
Алла

01.12.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно...
Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится
стук. Смотрит - а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой
старичок.
- Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот
исправляю.
- !!!!!!!!!!!!!!!!

12.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

Поженились Ромео и Джульетта.Приходит Джульетта домой к матери
и жалуется:
-Затрахал меня уже Ромео. С утра до вечера трахает!!!
Мать:
-Ну, а ты как дума будет.
Джульетта:
-Так он меня в задницу трахает!!!!У меня ведь раньше попочка
с копеечку была, а теперь с пятак!!!!
Мать задумчиво:
-А стоит ли из-за 4-х копеек с Капулетти ссориться?

25.06.2002 / Повторные анекдоты

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу
взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что,
ребята, поссорились"?
Алла

07.03.2004 / Остальные новые истории

Сначала- анекдот. Вы уж простите великодушно, он был популярен у нас в
класае лет так 20 назад, кое-что забылось и приходится заменить по теме:
Американский, французский и русский президенты поспорили что могут
заставить своих граждан прыгнуть с моста (насмерть) И вот они видят
америкавнца идущего по мосту. Амер. президент ему и говорит- а вы знаете
что мы решили легализовать браки между гомосексуалами? Американец как
услышал- сиганул с моста. Идут дальше. Француз. Франц. президент ему
говорит что все проститутки Парижа ушли в монастырь. Тот и прыгнул сразу
с горя. Идут еще дальше. Стоит русский, плюет с моста в воду. русский
президент ему и говорит- а Вы знаете что тут прыгать с моста запрещено?-
русский ему: -"а мне похую".. прыгнул ессно.
Короче. секгодня посетила исторический Брайтон Бич. В паре кварталов от
этой достопримечательности- ремонт дороги. Висит провод соответственно и
копаются дяди в оранжевых прикидах. За полмили до этого
явления висит обьява- по-английски, разумеется, что ремонт дороги и за
нарушение штрафы взымаются вдвойном размере. а за четверть мили до
первого оранжевого дяди с проводом- обьява по-русски-"осторожно,
оголенный провод- опасно для жизни"

25.12.2000 / Истории - другая десятка

Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном
по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами-
более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней
соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку:
-Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты!
Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается
во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит,
глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.

23.08.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной-стихи..

30.06.2006 / Повторные анекдоты

СУСЛИКИ- самые осторожные животные. Они становяться на задние лапки и
смотрят вдаль: не летит ли орел, не бежит ли лиса, не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

12.03.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Колебания простительны только маятникам

22.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще,
пошел на х..! Это не оскорбление, Филя, - спроси своего адвоката и
Институт русского языка!

31.03.2000 / Повторные анекдоты

Приехал мужик в город из глухой деревни покупать зимнее пальто.
Садится в такси и просит отвезти туда, где его можно купить.
Таксист говорит:
"Это надо в "Универмаг" или в "Промтовары". Мужик удивился:
"А что это такое?" Таксист объясняет: "Это расшифровывается
как универсальный магазин и промышленные товары." Ну, думает мужик,
здесь в городе все сокращенно называют. Приходит в магазин и говорит
продавщице: "Мне бы, девушка, зимпальто." Она ему: "Вам доху?"
"Нет, до колен!"

24.12.2000 / Остальные новые истории

Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном
по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами-
более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней
соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку:
-Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты!
Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается
во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит,
глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.

27.03.2006 / Повторные анекдоты

На лекции профессор говорит:
- Сегодня мы будем изучать три стадии состояния человека- удивление,
злость и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Он достает мобильник,
включает громкую связь и набирает первый попавшийся номер:
- Здраствуйте, а Васю можно?
- Здесь таких нет.
Вот это стадия легкого удивления. Опять набирает этотже номер.
- А Вася не подошел?
- Сказали же нет здесь таких.
Снова набираем этот же номер.
- Васи так и нет?
- Да пошел ты!
Вот, а теперь перейдем к теоритической части.
Голос с первой парты:
- Профессор вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Он набирает тот же номер и говорит:
- Здраствуйте. Это Вася мне никто не звонил?

25.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Большой универмаг. Отдел, где продаются цветы. Букеты, и всякие там
растения для пересадки. В горшочках. Розы, фиалки, все такое.
На каждом горшочке - крупная надпись:
"Это растение не предназначено для употребления в человеческую пищу"
Америка....

21.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Живу в курортной деревушке в Америке. Местная еженедельная газета
печатает полицейские хроники за всю неделю(обычно умещаются на развороте
страниц) Чтиво- потрясающее.
22:15, пятница. Поступило сообщение от местного жителя что в его части
улицы похищены ограничители скорости ("лежачие полицейские")
23.02 суббота. Поступил вызов по мобильному телефону о том что денежные
купюры летают вокруг моста, ведущего в деревню.
04.37 воскресенье. Вызов от ночного дежурного гостиницы- один из гостей,
с признаками интоксикации, обнаженный, испражняется в холле гостиницы.

10.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Новости с Украины:
В Таращанском лесу найден труп О. Мороза. Задушен рыжей косой, во рту -
вышиванка, в жопе - конфета Рошен. Яке безглузде самогубство.

Алла (150)
Рейтинг@Mail.ru