Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.
Было там такое понятие - мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого "социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника Московского Университета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университет города Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив, что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки. А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающими неудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлот не отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной нам полусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетом на самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг. А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер еще и баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки "Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самое сокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то ли таможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой без приключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалете свои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белым человеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражке ухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент только покровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было, через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилете и покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется. И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местные тугрики обозначают таким же значком как доллары - $. А нрав у этих денег по-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц. Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом, нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистов по накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены, что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка. Но самое главное - это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что им будут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет. Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь. А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритый сын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На беду нашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то есть от латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански. Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народ внимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит. Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровно по счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта. Так рождались легенды об арабских шейхах. Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такого изощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого. По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде. Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три недели наш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в Западном Голливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в русских кабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движении за ограничение мексиканской иммиграции.
Снималось у нас пару недель кино в городе. Ну и соотвественно гуляли по городу артисты - известные по старым советским фильмам. Люди к ним тянулись, автографы брали, они по магазинам ходили - типа антикварных и т.д. И вот один мужик, Валера, который занимался уличной торговле на центральной улице города, увидев таких людей, схватил с прилавка книжку и обратился с просьбой к известной актрисе и актеру об автографе. Актриса снисходительно спросила о имени и написала: "Валере на память", ну и т.п. Актер тоже поставил подпись. Самое интересное в другом. Валера потом скромно показал книжку, на развороте которой поставили автограф известные люди (они, кстати, обложку книги не видели). Название книги было бесхитростным - "Разговор о СЕКСЕ"... а на обложке красовалась некая нехилых форм дева в обнаженном виде. Что ж не поговорить о сексе с известными людьми? ;))
Отдыхал в этом году в одном украинском городе. Был какой-то праздник. Иду вечером домой, ну само собой пьяный. Подобрал по дороге молодую девушку тоже под газом. Пришли на хату, малость догнались и пошли заниматься сексом. Удовлетворяет она меня орально, закончил я свои дела. Девушка встает, идет в туалет, сплевывает все это дело в унитаз, спускает воду и говорит: - До свидания, дети!!!!! Я чуть с кровати не грохнулся:-))
Часть I (напористая, категорическая) 03.10.99. - 23:20 С соплей до влас седых дрочил и буду - Не страшен геморрой и ревматизм ! Я «Дуню Кулакову» не забуду - Мне девок всех заменит онанизм !
Не страшен трихомон и твердый шанкр - К чертям пустые траты на врачей ! Я баб давил бы гусеницей танка - От них все беды, знаю сволочей !
Я ненавижу слезы истеричек, Их сериалы и звонки по часу. Кругом лишь шпильки и не сыщешь спичек, И хрен дождешься после бани квасу ! 5.10.99. - 7:00
Часть II (умеренная, самодостаточная)
Для суровых мужских ушей Тишина лучше всякой награды. Не зацепишь от бляди вшей, И не надо стирать помады !
Как младенца, свой член держа, Расчехлив, как подствольник, головку, Очень нежно, как волк ежа, Приласкаешь свою морковку.
Выбирая обхват и ритмичность, Сделай двести-четыреста фрикций - Ты себя сохранишь как личность Безо всяких излишних амбиций ! 5.10.99. - 7:16 На порнуху иль бабу живую, Иль, представя себе секс-бомбу, Ты закончишь в «пизду» тугую - Не в «одесскую катакомбу» !
Наши руки нежнее влагалищ - Ими можно чинить микроскопы ! Так что помни всегда, товарищ, Обойтись можно даже без жопы !
Ты, как девочка, ляжешь на спину, Расположишь удобней подушку И забудешь беду и кручину, Помня лишь между ножек игрушку.
Чтоб заснуть, вам не надо таблеток - Приласкаешь себя, дорогого. Без Маринок, Наташек и Светок Сон наступит у парня любого ! 05.10.99. - 7:40
Часть III (эякуляционнная, заключительная) 12.10.99. - 2:50 Для онанизма вам хватает рук, И свет при этом можно сэкономить. Я вам скажу как преданнейший друг - Дружить с собою нужно и не спорить !
Да, нету наслажденья под луной Прекрасней и доступней онанизма - И инвалид дрочит рукой одной Надежнее любого механизма !
В очередях за шампиком стоять ? Торты домой тащить и ананасы ? Уламывать весь вечер эту блядь !? Креолку лучше вспомню и пампасы !
Мой мозг картину мигом нарисует - И платья шелк, и черные чулочки. Каблук высокий вас интересует ? Трусы в горошек ? Это лишь «цветочки» !
Я групповуху враз воображу И девок трех как минимум со мною Одну лижу, а на второй сижу, А третьей шерсть лобка покрашу хною !
Дрочить в кинотеатре и за партой, На лекции, в сортире иль в постели - Да хоть в кабине над полетной картой ! Ведь главное - чтоб вы дрочить хотели. 12
Работали мы как-то в студенческом стройотряде "Радуга" - чисто женский отряд штукатуров-маляров. Жили в деревне в огромном сарае, половину занимала столовая, вторую половину - спальня: большая комната, в ней 30 кроватей в два ряда вдоль стен. Однажды в субботу пригласили в гости парней из соседнего мужского отряда, кажется, белорусов. Парни красивые, статные. Ну там ужин, танцы, потом гуляния почти всю ночь, как положено в 20 лет. Кому не хватило кавалера, разумеется легли спать. И вот картинка: ночь, в сарае кромешная тьма, не видно абсолютно ничего. Просыпаюсь от шорохов и шопота у соседней кровати. Кто-то идет наощупь по узкому проходу. Строгий голос соседки: "Кто здесь?.." "Люда, познакомься - это Олег!" - голос ее подруги Вали. "Очень приятно познакомиться!" - отвечает Люда по-прежнему серьезно. "Очень приятно," - мужской голос. И все это, повторяю - в кромешной тьме. Мне так и хотелось добавить за Люду: "Вы очень симпатичный молодой человек!"
Весна пришла ебена мать И снег уже растаял И суходрочки собирать Мой дед меня заставил А мне не хочется идти В дырявых говнотопах И в рукавицах из дрочни Педрилы-землекопа Надел я шорты до хуя И валенки с заплаткой И на дорогу зажувал С орехом шоколадку Чтоб силы на хуй накопить Назло всем суходрочкам Теперь не спрячутся они Под елкой или кочкой Под пнем трухлявым и гнилым И под осиной гнойной Я разыщу их на стволе И на говне спокойно Теперь им всем придет пиздец От рук моих с заточкой Я их обрежу под корнец Кастрирую и точка В ведро дырявое сложу Прикрывши сверху рыбой И на костре их подожгу Пока не лопнут гниды Потом размажу об асфальт Остатки суходрочек Я еще на хуй не писал Тупее этих строчек