Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 ноября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган):
Сегодня было шоу!!!
Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня
тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги.
Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть
машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся
с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются,
отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!!
Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад.
Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м.
до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли
счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им
с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали
не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!!
Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает
движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь
себе представить с какими матюками меня провожали!!!!
Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!
Сидим в обед на работе гадаем кроссворд, а еще один товарищ углубленно
читает новости на газета.ру. Звучит вопрос:
-Рыба семейства лососевых...
Я отвечаю:
-Горбуша...
Тут товарищ поворачивается и спрашивает с серьезным выражением:
-Чего Гор с Бушем сделал? :))

ДОЧИТАЛСЯ, БЛИН!!!
Москва, сегодня утром, метро "Фрунзенская".
На эскалаторе, третий рекламный щит слева, если ехать вверх.
Прославляется некая сантехническая торговая точка:
"О, сколько нам мгновений чудных..."
Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница.
Поставил комп, сканер.
Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал.
Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?".
Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет".
Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."
Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто
плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы,
а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?

21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15)
Vlad R-sky в своем письме к All писал:

VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма
VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в
VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже
VR> сфоpмиpованную команду.
VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го
VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе.
С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня -
доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный
момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все:
отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная,
ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка),
знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться
сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под
луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю
3000 рублей + кое-что еще.
Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что
зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса.
Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000
рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я
работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы
(пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и
никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь.
Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после
собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с
компьюторами )).
О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на
пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай).
------------------------

Подпись: Igor Число: 23 ноября 2000
condito sine qua non - надо знать что такое - РИЗОГРАФ
(кто не знает) Р И З О Г Р А Ф - аппарат, прибор, девайс... etc, для размножения
документв (копир, короче. только очень быстый)
Место действия: К О М П Ь Ю Т Е Р Н А Я Ф И Р М А (очень большая)
Дествующее лицо: Главный менеджер этой Фирмы
Одним прекрасным днем, ГМ приходит к человеку, который работает в печатном дворе
на этом самом ризографе, и спрашивает:
- Саш, а ведь у нас есть "ризограф"?
Сашка отвечает, что, мол, есть конечно.
Тогда этот ГМ ему и говорит:
- Ну нарежь мне бумаги, пожалуйста.
- ...!!
Было вчера
Разговариваем с сестрой.
Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %!
Надо его в муз. школу отдавать...
Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я...
Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет...
Вот так...
Произошло на днях... отмечаем на работе день рождения нашей сотрудницы,
а один из наших в этот день был в ночную смену (назавем его Васей)..
а так как ему то было все равно сколько пить .. то соответственно и пил много.
Ну так вот. Тут кто то вспомнил что завтра платить за путевки в дом отдыха ...
ну и я говорю "Вась, а на хрена тебе оставаться после ночи и платить за путевки,
давай я завтра за всех и оплачу". На этом мы и договорились. Он мне дает
900 рублей на путевки... и мы продолжаем пить. Проходит минут пятнадцать...
Подходит Вася и говорит "Лех, слушай 900 - какая то сумма не ровная ... давай
я тебе еще 100 дам и ты мне штуку будешь должен" :-) Я выпал в осадок секунд
на тридцать :-)))...
Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со
страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались
конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное
- голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины
спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это
сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не
глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю
связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь
к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в
закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то
взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно,
спрашивает
- А чего это ты всего сочного набрал??
- Отгадай с трех раз...
Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было).
Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием...
- Как дела?- спрашиваю я у нее.
- Да ничего.
Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу.
- А у тебя-то как? - опомнилась подруга.
- Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от
хохота лифта.. 8-)

Павел.
Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать
его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов.
Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник
пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав
этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать
с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе
понадобится моя помощь?".
И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию,
а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел
в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье
не наблюдал.
Alex
Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни
понимания в народе но читать придется.
Рецепт:
Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на
задержку, перекладываете в левую руке.
Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете
его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку.
Хуеете.
Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он
значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при
необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на
задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого.
Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно
пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова.
В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с
отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь
рукоядки.

Поиски на жопу приключений продолжаются.
Один мой знакомый отдыхал в Париже.
Захотел очень на Лувр посмотреть. Но не знает как к нему пройти.
На встречу - два молодых человека, судя по внешнему виду -
иностранцы. Мой знакомый на английском языке пытается им объяснить, что
он хочет. Собеседники - в недоумении. Он тщательнейшим образом
выговаривая слово ЛУВР, продолжает в том же духе. Ноль эмоций.
Мой друг решил махнуть на это дело рукой...и пошел дальше.
И слышит речь своих собеседников на РУССКОМ языке, мол,
а что он хотел...Вот так.

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru