Истории - другая десятка

Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом,
что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески
подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая,
вызвать теплые чувства у окружающих.
Собственно история.
Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном
в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много.
Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается
по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело,
она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос,
скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал
припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».

Родители, будьте осторожны!

Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные.
Предисловие:
Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад,
мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером,
а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается
он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно.
И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют)
за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные.
История:
Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся.
Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю
историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое
"хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог
вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут
через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю
из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром
56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела
и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала
скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице.
Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно,
но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно
все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте
на себе истории из anekdot.ru

Случилось это в центре диагностики беременности нашего города. У меня там
работает подруга. Она и рассказала.
Так вот. Ее работа - вместе с врачом проводить ультразвуковую (УЗИ) диагностику
беременности на разных сроках, а также, в порядке профилактики, проводить общую
диагностику девочкам-подросткам, чтобы они росли здоровыми и... умными. Сие
действо производится с помощью специального датчика по форме напоминающего
мужское естество, на который одевается презерватив - во избежание переноса
опасной инфекции, повреждения датчика и т.д. и т.п. Кроме того, женщины и,
собственно, девушки приходят на УЗИ с, простите, полным мочевым пузырем, чтобы
лучше было видно и вообще... И вот, как то раз, на УЗИ приходит девочка
семнадцати лет от роду и после, непосредственно, медицинской процедуры врач
ей говорит: "Забирайте ваш презерватив и идите в туалет". Коротко и ясно. Юная
особа удалилась. Прошло пятнадцать минут - девочки нет. Никто не возвращается
за верхней одеждой, оставленной в кабинете. Прошло тридцать минут. Сорок минут.
Врач забеспокоилась (а мало ли что?!). Выглядывает в кабинет - девочка идет
по коридору и что-то несет прикрывая ЭТО полой рубашки и время от времени
подпинывая коленом, чтоб не упало. Подойдя к врачу она с невинным видом
спрашивает: "Скажите пожалуйста, а что мне с ним теперь делать то?"
и отворачивает полу рубашки, а там... несчастный презерватив растянутый
до неимоверных размеров и полный мочи.
Долго потом эту историю вспоминали и все со слезами на глазах, кто от смеха,
а кто - нет..

Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами
в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась
одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки.
Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось
им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого
в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой,
а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно
провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом :
Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром.
Штурман : - почему такой маленький ?
Начальник : - Уварился.
Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить
маленького краба. Уговорил и ушел работать.
Краб сварен.
Штурман : - почему такой большой ?
Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!!
Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.

ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ.
Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард,
которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам.
Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и
использование очень популярного в России слова "пиздец".
Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень
понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть
канадских недающих подруг.
А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи,
смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из
участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает"
с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма
(народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает).
Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?"
Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь).
Русский вздыхает и в эфире звучит:

"ПИЗДЕЦ!!"

Представляете?

...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!!
Я понял, ЧТО он сказал!!!"

О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)