Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Voyager
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД.
Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали
репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в
метро и все такое.
История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС.
Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку
места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в
руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле
не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко.
Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине
слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!"
Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с
будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что
никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба.
Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро
делает?"
Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ
ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд
едет дальше. Но, тем не менее -----
НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!!
Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...

01.11.2000 / Истории - другая десятка

ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ.
Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард,
которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам.
Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и
использование очень популярного в России слова "пиздец".
Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень
понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть
канадских недающих подруг.
А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи,
смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из
участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает"
с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма
(народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает).
Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?"
Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь).
Русский вздыхает и в эфире звучит:

"ПИЗДЕЦ!!"

Представляете?

...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!!
Я понял, ЧТО он сказал!!!"

О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)

16.11.2002 / Истории - другая десятка

А вот еще забавная весчь:

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с
оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)история

31.10.2000 / Остальные новые истории

ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ.
Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард,
которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам.
Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и
использование очень популярного в России слова "пиздец".
Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень
понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть
канадских недающих подруг.
А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи,
смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из
участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает"
с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма
(народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает).
Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?"
Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь).
Русский вздыхает и в эфире звучит:

"ПИЗДЕЦ!!"

Представляете?

...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!!
Я понял, ЧТО он сказал!!!"

О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)

26.05.2001 / Остальные новые истории

Канадское студенчество.
Навеяно историей про американца, который был убежден что Бетховен - это
собака из фильма и ни что иное.
Снимал я как-то в студенческие годы квартиру вместе с двумя канадскими
студентами (дело ессно в Канаде). Натурально, у брателл куча барахла: по
два телика на брата, видики, музыкальные центры, микроволновые печки,
всяческие мебеля, горы сидюков, видеокассеты со всякой херотенью и т.д.
и т.п. Живут себе припеваючи: по ящику пива в день, heavy metal,
какие-то толстые девки и прочие радости жизни. Я конечно не против, но
как-то замечаю, что у них полностью отсутсвуют какие-либо книжки кроме
учебников. Хотя студенты. Ну ладно. Как-то раз я с чего-то прикалывался,
ну и грю им: "Read a book!" - "Почитайте книжку!" (имеется ввиду ЛЮБУЮ).
Один из них реагирует "Ах вот ты как!!" и начинается рыться в своем
барахле. Mинут через пять довольно тщательных поисков на свет
извлекается КНИГА, которую он мне гордо демонстрирует.
Это была методичка с картинками, страниц эдак на 30-40.
Теперь, внимание, название: "Как сделать косячок".

15.11.2002 / Остальные новые истории

А вот еще забавная весчь:

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с
оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)история

21.12.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из всех основателей "измов", больше всего последователей у Онана.

15.11.2002 / Остальные новые истории

На верное все уже видели но всеже

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране"
[Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. истроия

20.12.2002 / Остальные фразы

Униженые и оскопленные.

20.12.2002 / Остальные фразы

Амбулаторный кролик

20.12.2001 / Остальные фразы

... и чего хорошего в тебе, кроме моего хуя?

30.05.2003 / Повторные анекдоты

Мужик пришел в парикмахерскую, сел стричся !
Парикмахер: (восхищаясь)Вот это шея, вот это шея, ну и шея....
Мужик: Да я пиво посасываю..
Парикмахер: Да ты хоть х*й соси, а шею мыть надо....

12.02.2001 / Повторные анекдоты

Почему шотландцы носят юбки? Потому что овцы слышат звук расстегиваемой
змейки за милю!

13.06.2002 / Повторные анекдоты

XXX cмайлики(?):
:- -а вот х.. тебе!
:-8 -х.. в жопу!
:-() -х.. в рот!

20.12.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У них случилась любовь с первого взбляда.

23.03.2001 / Остальные новые анекдоты

Новое ругательство: "МУДАРАС"

12.02.2001 / Повторные анекдоты

В больнице после операции.
Пациент: Доктор, что-то не так! Я не чуствую своих ног!
Доктор: Да, нам пришлось ампутировать обе ваши руки.

20.12.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кинг-Конг жил, Кинг-Конг жив, Кинг-Конг будет жить!

Voyager (27)
1
Рейтинг@Mail.ru